Меня бесит и раздражает вид моего мужа.Я его люблю,но не такого

Советы психологовМеня бесит и раздражает вид моего мужа.Я его люблю,но не такого

Вопрос психологу

Спрашивает: Салтанат

Категория вопроса: Семья

04.08.2010

Здравствуйте.Мне 35 лет.Мужу -39.Женаты 16 лет.Дочке-15,сыну-12,младшей-5.Муж у меня сильно поправился за последние 5-6лет.В данное время весит 125 кг.Живот огромный.Как беременный.Меня его вид бесит и раздражает.Я его люблю,но не такого.И в шутку, и в серьез говорила,что надо сбросить вес, что так нельзя.но он сразу обижается.Спортом не хочет заниматься,пьет так много пива, в день как минимум бутылку. Он не понимает что отношения рушатся с каждым годом.Мне уже противно на него смотреть в постели.Он вообще не хочет слушать меня.Интима - вообще нет, один раз в 2месяца.Ну разве это нормально?Мы ведь еще молодые.Когда я затрагиваю тему постельной близости муж нервничает и даже как-то сказал, что мол если не нравлюсь иди на улицу, там много мужиков.Все я терплю ради детей.Спим раздельно.Я не то что бы хочу секса,нет, я хочу немного внимания и любви.

Ответы психологов

Садыкова Айгуль Жасулановна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Салтанат! Вероятно, Вашего супруга устраивает положение дел или он настолько отгродился от всего, что его психика нашла способ наращивания защитной "брони" через тело, т.е. проблемы в его жизни оказались для него тяжелы. Но, только он сам сможет что-то решить в этом плане для себя. А что делать Вам, это только Ваш выбор. Можете жить ради детей, но тогда, они бессознательно будут испытывать чувство вины, что мама несчастлива из-за них. И это, так или иначе, будет влиять на их жизнь. Возможно, в Вашей жизни на сегодняшний день накопилось достаточно нерешенных проблем психологического характера. Этот клубок постепенно можно разматывать при поддержке психолога. Буду рада Вам в этом помочь. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Шарова Олеся Вячеславовна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Салтанат! За последние 5-6 лет скорее всего у вашего мужа что-то произошло. Это лишь предположение конечно. Возможно есть ситуации с которыми ему сложно справляться, таким образом происходит защита организма. Даже то, что он пьет по бутылке пива каждый день... похоже на зависимость. И странно то, что ваш муж "уходит" от разговоров в вашей семейной жизни. Все ли у вас хорошо в семье? Отсутствие постели с любимым человеком тоже настораживает. Возможно есть человек, кто принимает его таким, какой он есть. Вы, принять его пока не можете. Просто задайте вопрос: А вам нужно его принимать? Вы его действительно любите. Попробуйте разобраться в своих чувствах к вашему супругу. Если нужна будет помощь, обращайтесь. С Уважением Олеся.

Куроедова Людмила Мичеславна

Психолог Алматы Был на сайте: 9 июня

Ответов на сайте: 4347     Проводит тренингов: 5     Публикаций: 33

     Здравствуйте, Салтанат! Отвечаю по-письму!  Вас раздражает в муже то, что вы в себе не можете принять! Звучит не приятно, но верно! Может даже не осознаете - те "нити агрессии", которые вы испытываете видя его живот?! Есть ли злость на себя, если - да, то с чем или с кем это связано? Когда обнаружите в себе спектр агрессивных чувств, важно не игнорировать их в себе, а принять и признать, что это тоже часть ваша и подружиться, как не звучит это странно! После этого, следует их  отреагировать или прожить, тем самым освобождаясь и меняя свое видение... Это первое. Второе - слышит ли ваш муж истинную вашу потребность во внимании и любви??? Это вы у себя внутри хорошо понимаете и знаете, а ему важно сказать и может показать и тогда, это то, что вы сможете сделать для себя, чтобы не игнорировать свои потребности, а как он станет с этим обходится - это уже его ответственность.., понаблюдайте.., Вы можете выражать ему только свои чувства через "Я-высказывание!" И будьте внимательны к своим словам и выражениям, - не противоречьте сами себе: если вы в начале письма жаловались на отсутствие регулярного секса, кстати, в этом нет ничего предосудительного - это естественный процесс, тогда - не отказывайтесь от него и не посылайте противоположные послания, - это прозвучало завуалировано, но четко:"Я не то чтобы хочу секса, нет,..."! Не удивляйтесь тогда поведению своего мужчины! Это прослеживается не только в этом, но и в ваших контактах (или их отсутствия) с ним! Личная встреча с психологом - станет вам  полезной. Всего вам доброго. С уважением Людмила К.

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7592     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Здравствуйте, Салтанат.

Очень живо представил себе Вашего мужа.

Вы его описываете очень подробно - можно увидеть его сложности, его отношение к себе, к Вам, к жизни...

Немного видно Вас -

видно, что Вас раздражает в нем,

слышно вашу неудовлетворенность такой жизнью - без любви, без близости...

Не слышно вопросов - что Вы хотите от психологов -

чтобы мы смогли убедить Вашего мужа жить по другому?

Или  помочь Вам смириться со всем этим?,

или помочь Вам изменить Вашу жизнь?

Если изменить, то в чем?

Видите, у меня больше вопросов, чем у Вас.

И это не все еще мои вопросы к Вам!

Не думаю, что Вы хотите советов - если это так, то советы Вам дадут подруги и знакомые (и некоторые психологи тоже:)

Я занимаюсь не советами.

Я помогаю -

увидеть себя ,

Принять или не принять - себя, свою жизнь,

изменить то, что мешает и делает жизнь не-вы-носимой...

Если Вам нужно такое - приходите.

Г.Идрисов.

Галочкина Елена Борисовна

Психолог Торонто

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Салтанат!

Ваши отношения с мужем выстроены как-то так, что он либо не слышит Вашего недовольства его фигурой, либо не желает на это реагировать. Это не очень хорошо, конечно. Партнёры должны дорожить друг другом и нравиться друг другу. В этом смысле его фраза "не нравлюсь - иди к другим мужикам", на мой взгляд, говорит о его достаточно равнодушном к Вам отношении. Да и Вы тоже его любым принимать не готовы, а это тоже говорит об определённом тоношении. Я бы предложила Вам вообще задуматься о том, что между Вами за отношения, зачем Вы друг другу сейчас, такие, какие есть. Возможно, в результате такого анализа внешность Вашего мужа перестанет быть столь раздражающим фактором. А может, именно этот фактор станет катализатором каких-то других процессов. В любом случае, без такого анализа Вы не сможете избавиться от тех чувств, которые сейчас испытываете. Всего наилучшего, Елена.

Никитина Марина Дмитриевна

Психолог Алматы

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Ваше письмо очень созвучно с тем, на которое я уже ответила (вполне допускаю, что вы могли его написать). Повторяться не хочется, поэтому даю ссылку

http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/8493/

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!