Что я должен сделать что бы она вновь поверила в нас?

2644 4 ответов

серёга 07.05.2010

В браке 6 лет, за последние пол года мы отдалились, чувства притупились. В итоге я выяснил что у неё есть поклонник,со школьной скамьи. Подозреваю в измене но утверждать не могу. Скандал, взаимные упрёки в итоге я осознал что частично был не прав и понял как сильно её люблю и нуждаюсь в ней. А она стала просто равнодушной. Он живёт в другой стране, счастливый брак и карьера.Связь жены с ним это чувства на эмоциональном уровне(школьная любовь)но она ничего не испытывает ко мне, но ещё уважает. Я её не тераризирую но мне нужно убедить её что моя любовь не просто слова, мы были счастливы, надеюсь ещё будем.Её дети взрослые, своих нет,ей 49 мне36 мы много вмести перижили и построили общий дом. Уверен что она в замешательстве что я должен зделать что бы она вновь поверила в нас? Благодарю Вас за понимание важности моего стремления спасти наш брак.

     Здравствуте, Сергей! Мне интересно узнать о каких чувствах здесь идет речь, когда вы написали, что чувства притупились? Так как только об одном явном чувстве вы пишите - это о любви, и только - в такой форме:" Я понял как сильно ее  люблю...". Понимают головой, а любят сердцем! Как раз происходит сейчас то у вас, что называется - прерыванием эмоциональной связи... Ругаться, упрекать - научили нас, а вот выражать свои чувства - увы, не научили! И не удивительно, что ваша душа не спокойна, так как она обделена и вашим СОБСТВЕННЫМ вниманием, а соответственно и ее...
     То, что вы (опять) думаете, что она к вам равнодушна - это большой вопрос, так как только прояснив отношения и на чистоту поговорив - вы станете не додумывать за нее, а просто - усышите  ее  отношение к вам и желательно чувства, тогда вам точно многое станет ЯСНЫМ! А для начала - осознайте все свои чувства к ней, где может быть не только любовь, но и обида, злость, грусть, страх, разочарование..? И важно это не игнорировать в себе - а осознав присвоить, что это тоже ваше, принять, прожить или пустить в контакт - и лучше - если это станет взаимным! Так как только освободившись от негативных чувств - поднимаются нежные и теплые чувства к своей половинке! А чтобы высказывания носили конструктивный характер - важно говорить через "Я - высказывания" - от себя. "Не ты меня обидела, а я обиделся..; не ты меня разозлила, а я злюсь, когда чусвтвую, что меня игнорируют.., не ты делаешь мне больно, а что - я чувствую боль и грущу, когда меня не слышат... и т.д...". Взять ответственность за свои мысли, чувства, поступки...
     Только - через диалог - можно услышать друг друга - точку зрения каждого, и если мнения различны - оставаться в контакте и уважительно относится к личности другого, так как никто не обязан жить жизнью другого и соответствовать чьим-то ожиданиям! А найти точки соприкосновения - это возможно с принятием друг друга безоценночно и безусловно - без условий - какая есть на самом деле - ЛЮБОВЬ! Всего вам доброго! Если будет сложно - обращайтесь! С уважением Людмила К.

Садыкова Айгуль Жасулановна

Садыкова Айгуль Жасулановна

Здравствуйте, Сергей! Ответьте себе на вопросы: "Откуда я знаю, что она ко мне равнодушна (отделите факты от фантазий)?", "Чьи чувства притупились и по каким признакам я об этом узнал?", "Откуда я знаю, что она в замешательстве, по каким признакам? (например, она мне это сказала или по др.признакам). Откуда уверенность в этом?" Возможно, с помощью этих вопросов, вы сможете посмотреть на ваши взаимоотношения с других точек зрения.

И еще, я обратила внимание на разницу в возрасте. Что вам дает этот брак и ваша супруга? Есть ли в вашем отношении к ней нечто сыновье, а в ее к вам - материнское? Какие роли вы оба играете в вашей паре? Как вам известно, сексуальные отношения между матерью и сыном исключены. Табу обозначено на бессознательном уровне. Зачастую, когда супруга начинает заботиться о своем супруге как о сыне, т.е. следить за его питанием, одеждой, режимом и т.п., то она символически становится ему матерью. Когда мужчина ожидает от жены "материнской" заботы, то он становится символическим "сыном" по отношению к ней. Возможно, ваша супруга на бессознантельном уровне сопротивляется этому, вот и "охладела". Встаньте на ее место, зачем ей еще один великовозрастный ребенок?

Все эти вопросы вы можете проработать с психологом на очной встрече. Буду рада вам помочь. Всего доброго. С уважением, Айгуль

Галочкина Елена Борисовна

Галочкина Елена Борисовна

Здравствуйте, Серёга!

Партнёрские (в данном случае супружеские) отношения и их развитие, а также их окончание, зависят от решения двоих людей. Нельзя заставить или принудить другого человека остаться в отношениях, если он этого не хочет (точнее, можно, но это уже криминал). Можно только максимально полно донести до него свои желания, намерения, цели, потребности, просьбы, и... ждать его решения. И если решение не в Вашу пользу - уважать и принять его. Из письма мне непонятно, что Вы на этом пути (донести) сделали, а что нет. Я предлагаю Вам это проверить, и если не всё ещё сказано, не все чувства предъявлены, то сделать это, ясно предъявив и свою потребность остаться в браке. И после этого ждать ответа. Другого здорового, адекватного способа решения этой ситуации я лично не знаю. Все другие (давление, шантаж, манипуляции и др.) представляются мне нездоровыми и малоэффективными. Всего наилучшего, Елена.

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Журавлева Татьяна Аркадьевна

Здравствуйте, Серега!

Так иногда бывает, что один из партнеров теряет доверие к другому. Ваша жена больше не верит в то, что может быть счастлива с Вами, я правильно понимаю? А за ее равнодушием может скрываться очень сильная обида и разочарование.

Если это так, то вам, чтобы сохранить семью, предстоит восстанавливать разрушенное доверие. Это очень сложный процесс. Помощь психолога может Вам весьма пригодиться. Желаю удачи!

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ