Я не могу найти человека для дружбы по душе, чтобы был такой же как я

Анастасия, здравствуйте.

Спасибо, что позволили себе так открыто сказать о том, что болит. Ваш «крик души» я слышу. То, что вы чувствуете  — это не выдумка и не «слишком». Одиночество в коллективе, в толпе, даже рядом с близким человеком — это очень реальная и тяжёлая боль. И то, что муж обесценивает ваш опыт словами «ты всё придумываешь», делает эту боль ещё более одинокой.

Вы интроверт и это не недостаток, не поломка и не приговор. Вам нужно не «стать как все», а найти бережное пространство и людей, с которыми можно быть собой. Хотеть друга «по душе» — естественно. И то, что сейчас такого человека нет, не значит, что с вами что-то не так. Иногда для близости нужно больше времени, а иногда  сначала лучше понять себя и свои границы.

Мне очень жаль, что муж не может пока вас поддержать в этом. Возможно, он просто не знает, как, но ваши чувства от этого не становятся менее важными. Вам не нужно справляться с этим в одиночку.

Я приглашаю вас ко мне в терапию,  где можно спокойно разобраться: как вам строить контакт с людьми без насилия над собой, как говорить о своих потребностях близким, как уменьшать это чувство одиночества и возвращать себе опору. Можно начать с одного разговора  без обязательств и давления. Если откликается, напишите. Я рядом.

Анастасия, спасибо, что написали. Я читаю Ваши слова, и мне действительно хочется Вас поддержать.

То, что Вы чувствуете,это не выдумка и не блажь. Когда Вы говорите, что Вам сложно в коллективах и в толпе, что Вы ощущаете себя одинокой, это абсолютно реально. Быть интровертом в мире, который требует постоянного общения, это огромный расход сил. И очень тяжело, когда внутри тебя целый мир, а рядом нет человека, с которым можно разделить его без масок.

И особенно больно, когда самые близкие в ответ на Вашу искренность закрывается фразой «ты всё придумываешь». Это как будто обесценивает Вашу реальность. Это ранит, потому что Вы ждали не решения проблемы, а просто того, чтобы Вас услышали и сказали: «Да, тебе сейчас тяжело, я рядом».

Вы не придумываете. Ваша потребность в глубокой, настоящей дружбе, в человеке «по душе» абсолютно живая и естественная. Вы не обязаны соответствовать чужим ожиданиям, быть громкой, активной и всегда в центре внимания. Позвольте себе быть той, кто Вы есть.

Вы сейчас в очень уязвимом состоянии, и Вам не нужно нести это в одиночку. Если захотите, давайте встретимся. Я психолог с высшим медицинским образованием. Мы можем просто поговорить, без осуждения, без советов, если Вы не попросите. Просто чтобы Вы могли выдохнуть и почувствовать, что Вас слышат. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Анастасия, добрый день! 

Прежде всего, хочу поддержать вас. Судя по тому, что вы описываете, вы испытываете глубокое чувство одиночества в вашей жизни. Вы подчеркиваете, что у вас есть муж, однако из ваших слов видно, что вам не удается найти поддержку и понимание у него по поводу того, что вы сейчас чувствуете. Это действительно непросто, когда нет человека, с которым можно было бы обсудить то, что с нами происходит. И я рада тому, что вы не стали оставаться с этим один на один, а приняли решение обратиться за помощью, помните - вы имеете на это полное право, вам не нужно справляться с этим в одиночку. 

Для того, чтобы попробовать помочь вам начать разбираться в том, что с вами происходит, я хочу задать вам несколько вопросов (вы можете ответить на них здесь, прийти далее в личный разговор со мной или хотя бы ответить на них самой себе, чтобы чуть лучше понять ситуацию для самой себя): 

1. Вы пишете, что стали замечать такое состояние в последнее время. Как давно это началось? Произошло ли какое-то значимое для вас событие, которое оказало влияние на вашу жизнь в последнее время? Бывали ли ранее такие периоды в вашей жизни, когда вам было сложно находится в толпе? 

2. Что именно вызывает у вас сложности, когда вы находитесь в коллективе, толпе? Из-за чего возникает дискомфорт? Какими мыслями это сопровождается? Например, это могут быть мысли такого рода, как "я окружена людьми, но меня здесь не способны понять", "эти люди совсем другие", "я всегда буду одинока, даже если вокруг много людей" и вызывать глубокое чувство грусти, тоски, подавленности (то, что я написала в качестве примера может частично отражать ваши мысли, а может быть "мыслями" совсем другого порядка, здесь я лишь привожу пример, чтобы лучше был понятен мой вопрос, а не пытаюсь угадать, что вы думаете на самом деле)

3. Когда вы пробуете дружить с кем-либо, чего именно вам не хватает? Что для вас означает "чтобы был такой же, как я сама"? Какими именно качествами должен обладать человек? 

4. Почему для дружбы вам нужен человек, который будет такой же, как вы? Почему возникают сложности, если человек отличается от вас? Чем это мешает? Возникает ли представление о том, что вас не поймут, не примут или здесь что-то другое? Тут подчеркну сразу на всякий случай, что это вопросы на исследование ситуации и вашего состояния, а ни в коем случае не претензии или требования к вам. 

Эти вопросы помогут чуть лучше понять происходящее внутри вас. Повторюсь, вы можете ответить на платформе, а, если будете готовы к работе с психологом, буду рада вам помочь во всем разобраться и выйти из этого состояния. 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-психолог, член АКПП.

Здравствуйте, Анастасия!
Чувствовать себя одинокой среди людей бывает особенно тяжело, когда хочется простого человеческого понимания, душевной близости и поддержки.
Интровертам нередко бывает сложно находиться в больших компаниях, поскольку поверхностное общение не приносит им того удовлетворения, которое даёт глубокий эмоциональный контакт. Возможно, Вам не столько не хватает общения, сколько человека, рядом с которым можно быть собой, свободно говорить о своих чувствах, интересах и переживаниях. И это совершенно естественная потребность. При этом желание найти человека, который будет точно таким же, как Вы, может незаметно ограничивать возможности для дружбы. Настоящая близость возникает не обязательно между похожими людьми, а между теми, кто способен слышать, понимать и принимать друг друга. Особенно болезненным одиночество становится тогда, когда близкий человек обесценивает переживания. Возможно, муж просто не понимает, насколько для Вас это значимо. Попробуйте объяснить ему, что Вам сейчас нужны не объяснения, почему Вы неправы, а возможность быть услышанной и получить эмоциональную поддержку. Рекомендую также не заставлять себя общаться в больших коллективах, если Вам там некомфортно. Начните с небольшого круга общения, ищите людей через общие интересы, увлечения, занятия, где можно постепенно познакомиться и почувствовать взаимную симпатию. Не требуйте от себя немедленно найти близкую подругу. Дружба формируется постепенно, через доверие, искренность и взаимный интерес. И самое главное, отсутствие близкой подруги сейчас совершенно не означает, что Вы не сможете встретить человека, с которым почувствуете настоящее душевное родство.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня самое главное в дружбе и какие чувства я хочу испытывать рядом с близким человеком?
В каких ситуациях я чувствую себя наиболее одинокой и какой поддержки мне в эти моменты не хватает?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что написали - я слышу в Ваших словах настоящую боль, и то, что Вы называете это криком души, говорит о многом. Одиночество в толпе - это очень тяжелое чувство, и хорошо, что Вы не остаетесь с ним один на один.

Мне кажется, за Вашим письмом стоит не только просьба о поддержке. Вы просите слов утешения, но глубже звучит другая просьба - быть услышанной и принятой без обесценивания. И еще одна, возможно самая важная - разрешить себе быть такой, какая Вы есть, интровертом, которому нужен не шумный круг, а один-два близких человека.

Видимые симптомы на поверхности просты. Вам трудно в коллективах и в толпе. Вы чувствуете себя чужой среди людей. Муж отмахивается от Ваших переживаний, и это ранит. Вы устали искать подругу по душе и уже почти не верите, что такая встреча возможна.

Глубинные причины обычно лежат не там, где больно сейчас. Я думаю, дело не в том, что с Вами что-то не так. Скорее, у Вас есть внутренний запрет на свою потребность в близости. Интроверсия тут не болезнь и не дефект. Но когда близкий человек говорит "ты придумываешь", у Вас может включаться старая установка: мои чувства неважны, я слишком много хочу. А еще за этим часто стоит страх, что если я покажу себя настоящую, меня не выберут. Отсюда и осторожность, и ощущение стены между Вами и людьми.

Мои терапевтические гипотезы такие. Первая - Вы выросли в среде, где чувства не обсуждались, и научились их прятать. Вторая - в паре сейчас нет места для Вашей уязвимости, и это усиливает одиночество вдвойне. Третья - Вы ищете не просто друга, а подтверждение своей ценности через другого человека. Когда другой не появляется, рушится не только дружба, но и вера в себя.

Работать мы будем с несколькими мишенями. Это Ваше право на чувства и на их открытое выражение. Это границы в общении с мужем, где Ваши переживания не обесцениваются. Это реалистичный образ дружбы, без идеи "человек такой же, как я". И это отношение к себе - от "со мной что-то не так" к "мне нужно то, что нужно немногим, и это нормально".

В терапии поможет спокойный, медленный разговор, где Вас не торопят. Мы будем разбирать конкретные эпизоды, где Вы чувствовали себя чужой, и смотреть, что там происходило на самом деле. Я работаю в интегративном подходе и беру из психоанализа понимание ранних сценариев, из системного подхода - взгляд на Ваши отношения с мужем как на систему, из экзистенциального - разговор о выборе и одиночестве как части жизни. Онлайн-формат здесь не слабее кабинета. Я работаю онлайн давно и вижу, что глубина разговора от этого не страдает, а иногда человеку дома проще открыться.

Признаки того, что мы движемся в верном направлении, будут заметны. Вы начнете замечать свои чувства раньше, чем они накроют Вас. В разговоре с мужем появится фраза "мне важно, чтобы ты меня услышал" вместо молчаливого ухода. Вам станет легче находиться среди людей, даже если близкий друг пока не появился. И появится мягкость к себе, без приговора "я не такая".

Позвольте одну метафору. Представьте зимний лес. В нем стоят деревья, и каждое растет на своем расстоянии. Сосна не пытается стать березой и не пересаживает себя в чужую чащу. Она тянется к свету там, где стоит. Ей не нужен весь лес, ей нужны корни, несколько рядом стоящих деревьев и воздух. Вы не одиноки в лесу, Вы просто ищете свою поляну. И это не ошибка природы.

Был у меня в практике случай. Женщина около тридцати лет, тоже интроверт, пришла с похожим чувством - пустота среди коллег. Мы работали месяцев восемь. Она не стала душой компании. Но она нашла одну подругу, с которой могла молчать и не чувствовать неловкости. А с мужем они научились разговаривать по пятнадцать минут в день без телефонов. Она потом сказала фразу, которую я запомнил: "Я думала, надо меняться, а оказалось, надо разрешить себе быть". Мне кажется, это и есть та надежда, которая нужна Вам сейчас.

Вот вопросы для самоанализа. Что именно Вы чувствуете в толпе - страх, тоску, раздражение? В какие моменты Вы особенно остро ощущаете, что Вас не слышат? Что бы Вы сказали мужу, если бы точно знали, что он не уйдет от разговора? Какой Вы бываете с людьми, когда Вам легко? И каким человеком должна быть подруга, чтобы Вам стало спокойно?

Две техники для самостоятельной работы. Первая - дневник чувств на пять минут вечером. Три строки: что произошло, что я почувствовала, что мне было нужно. Без оценок и выводов. Вторая - правило одного человека. В любой компании найдите одного человека, с которым Вам спокойнее, и проведите время рядом с ним. Не нужно покорять всех.

Я хочу сказать Вам простую вещь, Анастасия. То, что Вы чувствуете, имеет смысл. Ваша потребность в близком человеке законна. И то, что муж пока не слышит, не делает Ваши чувства выдумкой. Мы можем работать с этим вместе, шаг за шагом, без спешки. Если у Вас остались вопросы - о формате, о том, как проходит первая встреча, о чем угодно - напишите мне, я отвечу. Онлайн-работа дает нам гибкость, и это тоже ресурс.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анастасия, здравствуйте!

Вы пишете, что в последнее время вам стало сложно находиться среди людей, что даже в коллективе вы чувствуете себя одинокой. А когда пытаетесь поделиться своими переживаниями с мужем, он говорит, что вы всё придумали, и уходит от разговора.

Мне кажется, особенно тяжело здесь может быть то, что вам не с кем разделить свои чувства. Ведь можно находиться среди множества людей и при этом ощущать одиночество, если не хватает близости, понимания и возможности быть собой.

Вы называете себя интровертом и пишете, что хотите найти человека для дружбы, «чтобы был такой же как я».

Интересно, что именно для вас означает «такой же»? Человека, которому тоже не нравятся большие компании? С которым можно спокойно разговаривать о важном? Который понимает ваши переживания и не обесценивает их?

Возможно, вам нужен не столько похожий на вас человек, сколько отношения, в которых вы будете чувствовать себя принятой и услышанной.

И ещё я обратила внимание на ваши слова «в последнее время». Получается, раньше вы чувствовали себя среди людей иначе? Было бы полезно разобраться, когда появилось это ощущение одиночества и что тогда происходило в вашей жизни.

А пока мне хочется сказать вам одну вещь. Ваши чувства не становятся выдумкой только потому, что другой человек их не понимает. Если вам одиноко, значит, это переживание действительно есть. И оно заслуживает внимания.

Вы сейчас попросили хотя бы слов поддержки. Возможно, это уже маленький, но важный шаг - не оставаться со своими переживаниями совсем одной.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.