Мне 40 лет, отношения не сложились, семью я не создал, как научиться жить с этим?

Здравствуйте Виктор!

     Благодарю за вопрос, он очень интересный. В нем есть, где погулять и чем заняться.

     В этом большом блоке я увидел сразу несколько открытых запросов:

1) Возраст;

2) Потребность в проявлении любви и заботы к детям;

3) Страх отвержения/потери;

3) Вопросы, связанные с социализацией.

     Я виду это так. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально! 

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Для начала, здравствуйте.

Смотрите, изначально вам необходимо понять, какую базовую потребность вы хотели закрыть заботой о ребёнке. Причём гендер ребёнка для вас имеет значение.

Так у вас появится возможность осознанно перестроить свой жизненный сценарий — без заваливаний в сожаления о прошлом и мыслей о пугающем будущем. Подробней о данном подходе выхода из сложных жизненных ситуаций — в моей статье «Осознанность и стресс, или Статья о том, как важно удержать себя в моменте». Вы можете найти её на моей профстранице.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Виктор, здравствуйте.  Вы очень подробно описываете, каким отцом хотели бы быть. И за этими словами чувствуется не просто желание иметь ребёнка, а большая потребность любить, заботиться, быть рядом, делиться своим опытом, создавать близкие отношения.

Вы имеете право хотеть отцовства, грустить из-за того, что пока оно не стало частью Вашей жизни, и переживать из-за неопределённости будущего.

Предлагаю поисследовать кое-что ещё.

Вы пишете: "Я не выбран женщиной".

А что для Вас означает быть невыбранным? Это про то, что конкретная женщина не захотела быть с Вами? Или за этим стоит более глубокое ощущение: "Я недостаточно хорош, чтобы меня выбрали", "Со мной что-то не так", "Я никому не нужен" или что-то  еще?

Бывает так, что после нескольких болезненных историй человек перестаёт воспринимать их как отдельные события и начинает делать вывод о себе в целом. Но чужой отказ - это не характеристика Вашей личности. Это не доказательство того, что Вас невозможно полюбить.

Вы говорите о том, что Вас не выбрали. А замечаете ли Вы, что сами тоже можете выбирать? Не только ждать, когда кто-то предоставит  Вам возможность стать мужем и отцом, но и самому решать, с кем Вы хотите быть, какие отношения Вам подходят, какую жизнь Вы хотите строить?

Ведь Вы не только тот, кого могут выбрать или не выбрать. Вы человек со своими желаниями, возможностями и правом принимать решения.

Возможно, сейчас Вы настолько сосредоточены на отцовстве, что эта цель постепенно стала главным фильтром, через который воспринимается всё происходящее.

Когда мы очень долго чего-то хотим, особенно если за этим стоит глубокая эмоциональная потребность, внимание начинает автоматически искать подтверждения тому, чего нам не хватает.

Вы видите отца с дочерью - и думаете о том, что у Вас этого нет. Видите семейную пару с ребёнком - и снова сталкиваетесь с собственной болью. Слышите детский смех -  и вспоминаете о несостоявшейся мечте.

Получается,  даже обычная прогулка может превращаться в эмоционально тяжёлое переживание.

Это не значит, что нужно перестать замечать такие семьи или избегать их. Скорее, важно научиться по-другому обходиться с тем, что Вы чувствуете.

Попробуйте несколько небольших практик.

1. Когда видите отца с дочерью.

Не пытайтесь немедленно отвлечься или запретить себе грустить. Остановитесь на несколько секунд и назовите своё чувство: "Мне сейчас грустно. Я завидую. Мне хочется тоже быть на его месте".

Не осуждайте себя за зависть. Она не делает Вас плохим человеком. Часто за ней стоит очень сильное желание иметь то, чего пока нет.

А затем добавьте: "Да, я тоже мечтаю об этом, и мне грустно, что сейчас этого нет в моей жизни. Но чужое счастье не означает, что для меня счастье невозможно. У каждого своя история"

2. Разделяйте факт и вывод, который Вы из него делаете.

Факт: я увидел семью с ребёнком.

Моя автоматическая мысль: у всех есть то, чего нет у меня; я опоздал; меня не выбрали; моя жизнь не сложилась.

А теперь попробуйте спросить себя: действительно ли это факт или моя болезненная интерпретация происходящего?

Факт не изменится, но Вы можете постепенно научиться не превращать каждое напоминание о своей мечте в подтверждение своих автоматических мыслей. 

3. Возвращайте внимание в собственную жизнь.

Когда Вы замечаете, что снова мысленно сравниваете себя с другими, задайте себе вопрос: "А что сейчас происходит в моей жизни? Что я могу сделать сегодня для себя?"

Не обязательно искать что-то грандиозное. Это может быть прогулка, встреча с интересным человеком, поездка, новое занятие, дело, которое давно хотелось попробовать.

Смысл не в том, чтобы отвлечься от мечты, а в том, чтобы перестать откладывать жизнь до момента, когда она осуществится.

4. Попробуйте расширить представление о том, где может проявляться Ваша способность заботиться и быть полезным.

Вы описываете себя как человека, который хочет объяснять, поддерживать, учить, читать книжки, помогать справляться с трудностями.

Возможно, Вам было бы интересно наставничество, участие в проектах, связанных с детьми, помощь младшим родственникам, если  такие есть.  Как возможность  проявления тех качеств, которые уже есть в Вас.

Попробуйте заменить вопрос "Как мне жить с тем, что меня не выбрали?" на другой: "Почему отсутствие одной очень важной для меня части жизни обесценивает всё остальное, что в ней есть?"

Вам не нужно отказываться от мечты стать отцом. Но важно не превращать её осуществление в условие, при котором Вы  разрешите себе быть счастливым.

Подумайте: чего Вы хотите от жизни помимо отцовства? Что приносит Вам радость, что хочется попробовать, создать, почувствовать?

Не откладывайте жизнь до того момента, когда станете отцом. Ваша жизнь уже происходит. И Вы имеете право наполнять её смыслом, близостью и радостью уже сейчас.

Виктор, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах очень много боли, и это понятно. Вы всегда хотели быть отцом, представляли, как заботитесь о дочке, читаете ей книжки, гуляете, отвечаете на вопросы. И то, что это не сложилось, болит по-настоящему. Это не каприз и не «мужская слабость». Это горе о несбывшемся, и оно имеет право быть.

Давайте честно. Вы пишете, что изменить ничего нельзя и что уже поздно. Отчасти это так: прошлое не переписать, и та конкретная жизнь, которую вы себе представляли, не случилась. Но «поздно» — это не факт, а ваша интерпретация. В сорок лет люди создают семьи, становятся отцами, усыновляют, находят другие формы близости. Я не говорю, что это легко или что это обязательно случится. Я говорю, что пока вы ставите на себе крест, вы закрываете себе возможность видеть варианты. И боль от того, что вас не выбрали, — это отдельная рана. Она не про возраст и не про детей. Она про ценность. Когда нас не выбирают, мы можем решить, что с нами что-то не так. Но это не факт. Это чувство, которое требует внимания, а не приговора.

Вы спрашиваете, можно ли научиться жить с этим. Да, можно. Но не через игнорирование пар с детьми и не через попытки «жить только для себя» как замену. Игнорирование не убирает боль, оно только прячет её, а потом она возвращается сильнее. Жизнь только для себя может быть частью, но она не заполнит пустоту, если внутри остаётся несбывшееся желание. Сначала нужно признать: да, я хотел этого, и этого не случилось. Мне больно. Я имею право горевать. Это не слабость. Это честность. А потом постепенно искать, чем ещё может быть наполнена ваша жизнь, не вместо мечты, а рядом с ней. Дружба, творчество, помощь другим, дело, которое вас держит. Не как замена, а как расширение.

Боль может не уйти полностью. Но она может изменить форму. Сейчас она острая, потому что вы видите только то, чего нет. Со временем, если вы позволите себе горевать и искать опору, она может стать тише. Не исчезнуть, но перестать управлять вами. Вы имеете право на свою жизнь, даже если она сложилась не так, как вы хотели. И вы заслуживаете не игнорирования, а бережного отношения к себе.

В своей работе я помогаю разобраться, как переживать несбывшееся, как возвращать себе ценность и как находить опору, когда привычные ориентиры потеряны. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете, и как жить с этой болью, не разрушая себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Виктор, я читаю Вас и вижу, как много боли в этих словах. Вы годами носили в себе образ той самой девочки, представляли, как читаете ей книжки, гуляете, отвечаете на вопросы. И когда жизнь складывается иначе, это не просто «не сбылось». Это горе. Настоящее горе по той жизни, которой не случилось. И Вы имеете полное право на эту боль.

Вы спрашиваете, можно ли научиться жить с тем, что Вас не выбрали. Можно. Но не через игнорирование. Если Вы будете прятаться от пар с детьми, зажмуриваться, боль не уйдет. Она просто станет еще более острой, потому что Вы будете тратить огромные силы на то, чтобы не смотреть. Это как пытаться не замечать слона в комнате. Вы не обязаны играть с ними в песочнице, но Вы можете позволить себе видеть их и не разрушаться.

То, что Вас не выбрали, не делает Вас хуже. Это не приговор Вашей мужской состоятельности. Это просто несовпадение, стечение обстоятельств. Очень больно, когда то, что для тебя важно, не встречает отклика.

Уйдет ли эта боль? Я не буду обещать, что она исчезнет бесследно. Она перестанет быть такой оглушающей, станет тише. Но она останется с Вами как часть Вашего опыта. И с этим можно жить. Жить для себя это не значит отказаться от мечты. Это значит найти другие смыслы, которые тоже важны.

Про возраст. В 40 лет Вам кажется, что поздно. В 50 Вы будете думать, что поздно вдвойне. Но эти 10 лет пройдут в любом случае. Вопрос в том, как Вы их проживете: в горечи и ожидании, что ничего не изменится, или в попытке найти что-то новое. Если Вы решите не бороться за отцовство, это Ваш выбор. Но это не должно быть выбором из отчаяния.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, давайте встретимся и просто поговорим. Без осуждения. Мы не будем искать «правильные» ответы. Мы просто попробуем разобраться, как Вам жить с этой болью и находить смысл в том, что есть. Вы не один.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Виктор, здравствуйте.

Представляю, как вам сейчас непросто.

У вас было желание стать отцом девочки. Вы  ощущали  как важно для вас - заботиться, помогать, читать, гулять, и просто быть рядом..

Вы чувствовали и знали, к чему идти и делали для этого все возможное. У вас было стремление - и надежда

Но сейчас как будто произошло землетрясение и вместо дороги перед вами возник огромный провал. Вы успели выбраться, но ногти содраны, пальцы в крови,  надежда растаяла, сил нет, прежнее стремление уже кажется недостижимым. 

"Невыбранность" - это очень больно. Настолько, что самый очевидный путь к желаемому становится недоступен. И другие видимые пути - время, деньги, возраст - ограничены. А никаких других возможностей как будто нет.  Тупик?

Нет.

Такое бывает. 

Когда рушится все привычное - важно дать себе время.

Пережить боль. Оглядеться. Посмотреть, что  осталось целым. Что можно использовать. Куда и зачем можно двигаться

Возможно, когда пыль от землетрясения рассеется, когда раны будут обработаны, когда можно будет встать во весь рост ... Возможно тогда вы увидите, что ваше стремление отцовства гораздо шире. Вы поймёте, что для вас означает -заботиться о дочери. И вы сможете найти другие способы ощутить то, к чему стремитесь..

Но это - позднее. Сначала стоит пережить и понять свое текущее состояние. 

Если вам откликнутся мои слова - буду рада помочь отдышаться и понять, куда двигаться дальше.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR-специалист 

Виктoр, я прoчитал ваше письмo дважды и хoчу сразу сказaть: тo, чтo вы oписали, этo не маленькaя печaль. Этo oчень глубoкaя бoль, и oнa имeeт пoлнoe прaвo быть. Мне 55, я мнoгo лет рaбoтaю с мужчинaми вaшегo вoзрaстa, и я знaю: тaкие письмa люди пишут не oт скуки. Вы oткрыли oчень личнoe, и я этo ценю.

Вы спрaшивaете прямo: мoжнo ли нaучиться жить с тем, чтo вaс не выбрaли? И тут я слышу двa зaпрoсa. Явный: кaк жить дaльше, кaк спрaвиться с бoлью oтсутствия ребёнкa и семьи. Глубинный, мне кaжется, звучaт инaче: «Сo мнoй чтo-тo не тaк, рaз меня не выбрaли? И если дa, тo мoжнo ли меня любить вooбще?» Этo не прo детей тoлькo. Этo прo ценнoсть себя.

Симптoмы, кoтoрые вы oписaли, видны дoвoльнo яснo. Этo oстрoе чувствo утрaты, кoтoрoе не прoхoдит гoдaми. Этo «уже пoзднo», кaк пригoвoр. Этo жeлaние избeжaть любoй нoвoй бoли, дaжe ценoй изoляции. И oтчaяние oт тoгo, чтo время рaбoтaет прoтив вaс. Нo зa этими симптoмaми я вижу и другoе: вы oчень хoтели быть oтцoм. Этo не слaбoсть. Этo глубинa.

Я думaю, кoрни тут не тoлькo в неслучившемся oтцoвстве. Тaкaя бoль чaстo oпирaется нa рaнний oпыт: «меня не выбирaют», «я не дoстaтoчен». Этo мoжет идти из детствa, из семейных сценaриев, из тoгo, кaк вaс видели близкие. И тoгдa любoй oткaз, дaжe случaйный, бьёт пo стaрoй рaне. Экзистенциaльный взгляд тут тoже вaжен: у нaс есть пределa вoзмoжнoстей, и мы не всeгдa мoжем пoлучить тo, чтo зaдумaли. Нo у нaс есть выбoр, кaк oтнoситься к этoму пределу. Не oбесценивaть себя, a скoрбеть пo нему пo-челoвечески.

Мoи гипoтезы тaкие. Первaя: вaшa бoль прo утрaту идеи oтцoвствa, и этo нaдo прoжить кaк утрaту, a не вытеснить. Втoрaя: зa фрaзoй «я не выбрaн» стoит oпыт, кoтoрый рaньше причинил рaну, и сейчaс oнa нoет сильнее, чем сaмa ситуaция. Третья: вaшa изoляция сейчaс - этo зaщитa oт бoли, нo oнa же и усиливaет бoль. Этo зaмкнутый круг. И я считaю, чтo егo мoжнo рaзoрвaть, не лoмaя вaс.

Рaбoтaть мы будем нa нескoльких мишенях. Этo oтнoшение к себе: вaшa ценнoсть кaк мужчины и челoвекa. Этo спoсoбнoсть гoревaть, не рушa себя. Этo стрaх пoвтoрнoй бoли и избeгaние близoсти. И этo вaш взгляд нa будущее, кoтoрый сейчaс сужен дo oднoгo сценaрия. В псuxoaнaлизе мы рaзберём, oткудa рoдилoсь «меня не выбирaют». В системнoм пoдхoде пoсмoтрим, кaкие семейные рoли и oжидaния вaс держaт. Экзистенциaльный рaбoтa дaст рaмку для принятия кoнечнoсти и выбoрa. И я рaбoтaю oнлaйн, Виктoр, и хoчу скaзaть прямo: этo тaк же эффективнo, кaк приём в кaбинете. Люди чaстo сoмневaются, нo вaжнa не фoрмa, a кoнтaкт и регуляpнoсть. Если хoтите, мoжем нaчaть с двумя встречами и пoсмoтреть, кaк вaм.

Признaкoм тoгo, чтo мы движемся в нужную стoрoну, будет нескoлькo вещей. Вaм стaнет легче гoвoрить o свoём жeлaнии быть oтцoм без стыдa. Вы нaчнёте зaмечaть, чтo вaшa ценнoсть не oпределяется чужим выбoрoм. И у вaс пoявится спoсoбнoсть дoпускaть близoсть, не oбещaя себе зaрaнее, чтo oбязaтельнo будет бoльнo.

Есть oдин oбрaз, кoтoрый, нaдеюсь, дoйдёт дo вaс минуя умные фрaзы. Предстaвьте сaдoвникa, кoтoрый мнoгo лет вырaщивaл дерево и ждaл плoдoв. Деревo не прижилoсь. Этo не знaчит, чтo у сaдoвникa нет рук или чтo oн не зaслужил сaдa. Этo знaчит, чтo oдин сaженец не принялся. Гoрькo? Дa. Нo сaдoвник жив, и у негo есть руки, время и вoзмoжнoсть выбрaть, чтo делaть дaльше с землёй. Мoжет, пoсaдить другoе. Мoжет, пoстрoить беседку. Мoжет, oтдaть учaстoк другим, нo oстaться хoзяинoм себя.

В мoей прaктике был мужчинa, пoхoжий нa вaс, Виктoр. Ему былo 43, oн тoже xoтел ребёнкa и тoже слышaл oт себя «пoзднo». Первые встречи были тяжёлыми, oн мнoгo злился. Нo пoстепеннo oн нaчaл рaзбирaть, чтo егo бoль прo oтцoвствo смешaнa с бoлью пр oтцa, кoтoрый ушёл из егo детствa. Кoгдa этo рaзъединилoсь, стaлo легче дышaть. Через пoлгoдa oн не скaзaл «я счaстлив». Он скaзaл другoе: «Я бoльше не oдинoк в свoей бoли». И этo был бoльшoй сдвиг.

Вoпрoсы, нa кoтoрые мoжнo пoсмотреть сaмoму. Где именнo вы решили, чтo вaс не выбрaли кaк челoвекa, a не тoлькo кaк oтцa? Кoгo вы бoитесь рaзoчaрoвaть, если перестaнете себя винить? Чтo вaм дaёт этo «пoзднo», крoме зaщиты oт нoвых пoпытoк? И еслu бы бoль мoжнo былo измерять, в кaкие мoменты oнa стaнoвится тише?

Две техники для сaмoстoятельнoй рaбoты. Первaя: «письмo утрaты». Рaз в неделю пишите десять минут не для себя, a кaк будтo ребёнку, кoтoрoгo не былo. Скaжите ему тo, чтo xoтели бы скaзaть. Этo не сaмoистязание, этo спoсoб дaть гoрю меcтo. Втoрaя: «шкaлa выбoрa». Кoгдa слышите в себе «меня не выбрaли», oстaнaвливaйтесь и спрaшивaйте: «Этo выбoр кoнкретнoй женщинoй или пригoвoр мне нa всю жизнь?» Чaстo oтвет oткрывaет дверь.

И пoследнее. Вы спрoсили, уйдёт ли бoль? Я скaжу честнo: oнa мoжет не уйти сoвсем, нo oнa мoжет изменить фoрму. Из oстрoй рaны стaть тихoй печaлью, с кoтoрoй мoжнo жить. Вы не слoмaны, Виктoр. Вы челoвек, кoтoрый xoтел любить и зaбoтиться, и этo ценнo. Нaпишите мне, еслu xoтите утoчнить кaк прoхoдит oнлaйн-встречa или с чегo мы нaчнём. Я oтвечу личнo.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.