Расставание, одиночество

Наталья, я читаю Вас и вижу, как много всего навалилось сразу. Развод, и вот завтра сын уходит в армию. Это два огромных события, которые переворачивают привычную жизнь. И страх остаться одной это не каприз и не слабость. Это абсолютно нормальная реакция на то, что рушится привычный уклад.

Вы долгие годы были женой, мамой. У Вас были роли, обязанности, заботы. А сейчас Вы остаетесь в квартире, где будет тихо. И эта тишина пугает. Вы переживаете за сына, как он там будет. А потом возвращаетесь домой и понимаете, что теперь нужно как-то жить для себя. И это страшно, потому что Вы, возможно, разучились или никогда не жили только для себя.

Вы имеете право на свой страх. Имеете право плакать, грустить, бояться этой пустоты. Вы не обязаны быть сильной и спокойной прямо сейчас. Завтра будет очень волнительный день. И Вы имеете право переживать его так, как чувствуете.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если у Вас появится желание и силы, давайте встретимся. Не для того, чтобы я давала советы, как срочно найти новые отношения или заглушить эту боль. А для того, чтобы Вы могли выговориться, выдохнуть и вместе со мной поискать опору внутри Вас. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Наталья, я прочитал Ваше письмо несколько раз. Развод и проводы сына в армию, и всё это почти одновременно. Слишком много потерь для одного месяца. Я думаю, Вы держитесь из последних сил, и это нормально - не быть сейчас сильной.

Вы спрашиваете про одиночество и страх остаться одной. Это то, что лежит на поверхности. А глубже, мне кажется, звучит другой вопрос: «Кто я теперь, когда рядом нет ни мужа, ни сына?». Раньше Ваш день был кем-то наполнен, а теперь в нём образовалась тишина, и эта тишина пугает. Ещё один слой - страх, что эта пауза никогда не закончится. Что за ней не будет новой жизни, а будет только пустота.

Симптомы видны невооружённым глазом. Тревога, которая не даёт спать. Мысли по кругу: а вдруг с сыном что-то случится, а вдруг я так и останусь одна. Возможно, Вы стали чаще проверять телефон. Или наоборот, избегаете звонков подругам, чтобы лишний раз не говорить о своём состоянии. Может быть, появилась раздражительность на ровном месте. Или слёзы, которые приходят без предупреждения.

Откуда это всё растёт? Тут несколько корней. Первый - развод как крушение привычного уклада. Даже если решение было Вашим, даже если брак давно трещал, всё равно рушится система, в которой Вы знали своё место. Второй корень - сепарация сына. Армия это не просто отъезд, это символический переход его во взрослую жизнь, где Вы уже не центр его мира. И это больно, хоть и правильно. Третий корень, самый глубокий - возможно, Вы привыкли определять себя через роли жены и матери. А теперь эти роли ослабли, и под ними обнаружилась непривычная пустота. Я считаю, что Ваша тревога это не слабость, а сигнал о том, что старая идентичность закончилась, а новая ещё не родилась.

Мои терапевтические гипотезы такие. Скорее всего, у Вас сформировалась тревожная привязанность к близким, и любая разлука переживается как катастрофа. Возможно, в Вашей истории были моменты, когда Вы оставались без поддержки, и сейчас тело помнит этот опыт. Ещё гипотеза: страх одиночества может быть связан с непрожитым горем по разводу. Вы не дали себе времени погоревать, сразу переключились на сборы сына, и чувства застряли. И третья гипотеза - Вы могли годами жить в режиме «надо», и сейчас, когда внешняя необходимость исчезла, стало страшно встретиться с собственными желаниями.

Мишени для работы понятны. Первое - помочь Вам прожить горе развода и разлуки с сыном, не подавляя его. Второе - укрепить Вашу способность выдерживать одиночество, не заполняя его тревогой. Третье - восстановить контакт с собой, с тем, что Вам нравится, что Вас радует, помимо ролей жены и матери. Четвёртое - разобраться с глубинным страхом «остаться одной навсегда», отделить реальность от фантазии.

В терапии нам поможет интегративный подход. С одной стороны, мы будем работать с Вашими чувствами здесь и сейчас, я буду рядом и помогу Вам называть то, что происходит. Это психоаналитическая часть - мы посмотрим, откуда взялся этот страх, какие ранние сценарии он повторяет. С другой стороны, системный взгляд поможет перестроить отношения с сыном на новый лад, взрослый и уважительный. И экзистенциальный подход даст нам смелость говорить о конечности, о свободе и о том, как Вы сами выбираете свою жизнь. Вы можете прийти ко мне онлайн, и поверьте, это работает так же эффективно, как приём в кабинете. Мне важно, чтобы Вы чувствовали себя в безопасности, а формат мы подберём удобный.

Признаки того, что мы движемся в верном направлении, будут такими. Вы начнёте спать спокойнее. Тревога станет фоновой, а не всепоглощающей. Появятся моменты, когда Вы забываете о страхе и просто делаете что-то для себя. Вы сможете говорить о разводе и об армии без слёз, с грустью, но без паники. И главное - в Вашей речи появится «я хочу», а не только «я должна».

Есть одна метафора, которая, надеюсь, Вам откликнется. Представьте дом, в котором Вы жили много лет. В нём были комнаты мужа и сына. Вы хорошо знали каждую половицу. И вот эти комнаты опустели. Вы стоите в коридоре и боитесь идти в пустые комнаты, потому что там тихо и гулко. Но пустая комната это не приговор. Это пространство, которое ждёт, чтобы Вы решили, что в нём будет. Может быть, мастерская. Может быть, зимний сад. Может быть, просто светлая комната, где Вы будете пить чай и смотреть в окно. Страх это просто эхо шагов в пустоте. А эхо проходит, когда начинаешь обживать пространство.

В моей практике была клиентка, назовём её Ирина. Ей было 52, она развелась после 25 лет брака, и в тот же год дочь уехала учиться в другой город. Ирина приходила и говорила: «Я как будто умерла, я никто». Мы работали около года. Медленно, шаг за шагом, она начала вспоминать, что до замужества любила рисовать. Сначала просто купила альбом. Потом стала ходить на акварельные мастер-классы. Через полгода она сказала фразу, которую я запомнил: «Я думала, что пустота это конец, а оказалось, что это место для меня». Сейчас она выставляет свои работы на маленьких городских выставках. И знаете, она не вышла снова замуж, но её жизнь наполнилась. Страх одиночества ушёл, потому что она перестала быть одна - она была с собой.

Хочу задать Вам несколько вопросов для самоанализа. Что самое страшное для Вас в том, чтобы остаться одной? Как будто что произойдёт? Вспомните moments, когда Вы чувствовали себя наполненной и счастливой без мужа и сына. Что это были за моменты? Чего Вы боитесь больше - того, что сын не справится в армии, или того, что Вы не справитесь без него? И ещё: если бы Вам не нужно было ни перед кем отчитываться, чем бы Вы занялись в ближайшие выходные?

Две техники для самостоятельной работы. Первая - «письмо себе в будущее». Каждый вечер в течение недели пишите короткое письмо себе через год. Не про то, как всё плохо, а про то, как Вы видите свою жизнь. Это помогает мозгу строить новые нейронные связи, а не крутиться в тревоге. Вторая техника - «пять минут тишины». Каждый день садитесь и просто сидите пять минут. Без телефона, без телевизора, без дел. Просто дышите и замечайте, что происходит в теле. Это тренировка выдерживать пустоту, не убегая от неё. Сначала будет некомфортно, потом станет легче.

Наталья, я хочу, чтобы Вы знали: то, что с Вами происходит, это не поломка. Это переход. Тяжёлый, но проходимый. У Вас есть силы, иначе Вы бы не написали это письмо. И у Вас есть возможность не просто пережить этот период, а выйти из него другой - более цельной, более свободной. Я работаю онлайн, и это полноценная терапия. Если Вы готовы, давайте начнём. Напишите мне пару строк о том, как Вам отозвалось это письмо, и мы назначим первую встречу. Я буду рядом на этом пути.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Наталья, здравствуйте!

У вас сейчас совпали два непростых события. Вы недавно развелись, а завтра провожаете сына в армию. И если раньше рядом с вами постоянно были муж и сын, то теперь привычная жизнь заметно меняется.

Неудивительно, что вы тревожитесь и боитесь одиночества. Ведь речь может идти не только о том, что дома станет тихо, но и о том, как теперь будет устроена ваша собственная жизнь.

Мне хочется обратить ваше внимание на одну деталь. Вы пишете, что боитесь «остаться одной». Но остаться одной дома и чувствовать себя одинокой  совсем не одно и то же.

Попробуйте понять, что именно вас пугает. Что некому будет рассказать о прошедшем дне? Что рядом не окажется человека, с которым можно разделить радость или трудности? Или что вы пока не представляете, чем наполнить свою жизнь, когда привычных семейных забот станет меньше?

Это разные переживания, и каждому из них потребуется своё внимание.

Сейчас, когда оба события ещё так близко, не стоит требовать от себя немедленно привыкнуть к переменам или срочно придумать новую жизнь. Дайте себе время погрустить, освоиться, понять, чего вам не хватает.

При этом важно постепенно замечать не только то, что изменилось, но и то, что у вас осталось: ваши интересы, знакомые, возможности общаться с близкими и заниматься тем, на что раньше, возможно, не хватало времени.

И ещё один вопрос, над которым я предложила бы вам подумать - какой вы хотели бы видеть свою жизнь независимо от того, есть ли сейчас рядом мужчина и живёт ли сын с вами?

Не обязательно сразу находить ответ. Но именно с этого вопроса может начаться знакомство с новым этапом вашей жизни.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Наталья, добрый день!

У вас сейчас сразу два непростых события. Вы недавно развелись, а завтра провожаете сына в армию. Конечно, вы переживаете. Ведь ваша жизнь сейчас сильно меняется.

Но мне хочется обратить ваше внимание на одну вещь. Вы боитесь остаться одной, хотя пока ещё не знаете, какой будет ваша жизнь дальше.

Возможно, сейчас вам трудно даже представить, чем вы будете заниматься, когда сын уедет. Но ведь то, что вы какое-то время будете жить одна, ещё не означает, что вы будете одиноки.

Не требуйте от себя сейчас каких-то решений. Дайте себе время привыкнуть к переменам.

И если страх одиночества будет сильно мешать вам жить, с этим можно обратиться к психологу. Можно разобраться, чего именно вы боитесь и как вам хотелось бы жить дальше.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле