Не могу найти мужчину для серьезных отношений

Добрый день. Обращаюсь к вам с надеждой о психологической помощи, потому что, как ни стараюсь, а у самой не получается. Что касается рода занятий, на данный момент я студентка 5 курса. А проблема моя заключается в том, что в свои 21 год я никогда не любила, меня также никто не любил. Было все: увлечение, страсть, симпатия, влюбленность - все, что угодно, но не любовь. Все мои отношения длятся не более месяца. Это как проклятие. Возможно, во многом решающую роль играет то, что я не могу прощать, не могу останавливаться в поиске, даже если кто-то более-менее подходящий есть на моем пути (т.к очень боюсь быть брошенной, как бывало неоднократно, и силен страх остаться совсем одной, а при параллельном общении с несколькими мужчинами вероятность остаться совсем без мужского внимания, в случае, если один из вариантов отпадет, практически исключается), не могу доверять, себя не люблю за то, что не могу понравиться человеку, приятному и симпатичному мне. Часто говорят, я ищу идеал, да я не отрицаю, но я не ищу идеал вообще, я ищу свой идеал! и не хочу заменять тот образ, наделенный определенными качествами, на жалкое подобие его чисто от того, что пора бы уже кого-то себе найти. Обидно, конечно, у меня банально нет опыта отношений. Но либо с нужным мне человеком, уважающим меня и любящим, либо ни с кем. Все чаще задаюсь вопросом: неужели многого прошу у Бога? Что самое интересное, мне не важен уровень обеспеченности, мне не нужны все эти тачки, рестораны, кафешки, новые шмотки, купленные не на свои деньги, эта глобально-массовая эпидемия, поражающая прекрасную половину человечества, обошла меня стороной, для меня главное – отсутствие ветра в голове, наличие высшего образования. К тому же, я не беру за жизненный принцип фразу «мужчина должен быть чуть симпатичнее обезьяны», но это не значит, что мне нужен красавчик по мировым меркам, мне нужен человек симпатичный мне и только мне. Плюс личное общение, рассуждения, взгляды на жизнь. Быть может, я максималист. Но что поделать, иначе быть не может. Про секс урывками от отчаяния, вообще говорить не хочется. Понимаю, что с любимым было бы совсем по-другому, но что же мне теперь делать? Хотя и такой секс не столько удовлетворяет, сколько вызывает отвращение к себе за слабость. Головы мужчинам морочить не люблю, а потому никого к себе не подпускаю, никто не стоит у меня под окнами, не поет мне серенады, не караулит у подъезда, ведь если я сказала "нет", значит это железное "нет" и его не сломишь. Да и никому не надо. В минуты острого отчаяния возникает жуткое чувство презрения, ненависти и отвращения к мужчинам (никакого рода насилию не подвергалась). Бывают мысли запереть все самое сокровенное глубоко-глубоко и первому встречному позволить собой овладеть и заставлять себя выглядеть счастливой. Без мужского внимания по сути не страдаю, но никто мне не нравится, что-то да не так: то внешность, которая мне немало важна, то образование отсутствует, то еще что-то, а кого-то перестраивать, перекраивать на свой манер я не хочу. Схема моего общения примерно такая: Мужчина самоуверенно: "да я пойму тебя после первого разговора" --->"значит, пойму через день общения" --- >"хм... не получается..." --->"какой-то ты сложный человек" --- >"да ты реально сложный человек" - а далее следует разрыв общения с различными вариантами, либо он обвиняет меня в гиперзаТАРАКАНованности головы и исчезает, либо я вижу, что человек усердно старался разобраться, понять меня, но не получилось, тогда расходимся достойно. так хочется найти человека, который пробьет все возведенные мной стены, на все мои "нет" подберет "да", который будет сильнее. скажите, пожалуйста, что со мной и что мне делать, ведь я чувствую, что как-то нужно меняться, иначе останусь одна. заранее спасибо вам.