Как снова поверить мужчине?

Галина, здравствуйте. Доверие и доверчивость — это разные понятия. Согласно написанному Вами выше, именно об этом идёт речь в Вашем сообщении. Моя статья Вам в помощь. -Про бдительность и доверие себе и своим чувствам 

И да, для принятия решения, конечно же, важно быть в ладу с собой.  -Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни Обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Галина!

​Вы пишете, что запутались, ваши отношения потеряли безоблачность доверия, и вы не знаете, как поступить.

​Вот что можно увидеть, опираясь на ваше описание.

​Мужчина ушел из семьи, потому что там было давление. Именно эту причину он назвал, по вашим словам, как спусковой механизм своего решения о расставании с супругой. Он не из тех, кто воспринимает контроль и манипуляции, но может долго терпеть, уходя в себя и замораживая внешние аффекты. В этом случае нажим и бомбардировки угрозами не вызывают каких-то видимых реакций, но накапливаются в его внутренней динамике. Таким образом, стоит сменить тактику.

​Вы пишете, что это школьная любовь. Вашему мужчине 67 лет, ей тоже. Их отношения в школе были примерно 50 лет назад — это были два совершенно других человека. Думать, что вспыхли прежние чувства, значит обманывать себя. То общение, что сейчас есть между ними, — это что-то другое. Со стороны той женщины это одиночество, долгая непростая личная история, и сейчас этот открывшийся канал может стать её спасительной соломинкой, за которую она держится с упорством утопающего. Но посмотрите: она своим поведением тоже оказывает на него давление, диктует, как ему поступать. И с его стороны мы видим то же мягкое сопротивление, уход в себя и отсутствие каких-либо действий.

​Ваш мужчина остается с вами, любит вас. Спросите себя: что изменилось с его стороны в вашей личной жизни, если представить, что вы ничего не узнали?

​Я очень хорошо понимаю вас: вы лишились доверия, вам тяжело. Вы даже поставили ультиматум: я или это общение. А на него это не подействовало… Так его и не проймешь угрозами — от них он только замыкается.

​Не могу дать совет, как вам поступить. Найти решение, которое принесет вам облегчение, можете только вы. Но распутать клубок, разделить слои и найти лучшую тактику я могу помочь. Мои контакты в анкете. Имею специальную профессиональную подготовку и личный опыт.

​Психолог Людмила.

Галина, часто бывает так, что с возрастом круг общения сужается. Новые друзья появляются редко. И потребность с кем то пообщаться остаётся нереализованной

Вот тогда вся потребность во внимании направляется на одного человека. Он и добрым должен быть и понимающим и решительным и мужественным и страстным и верным и мягким и хорошим защитником. Это желание порождает недовольство человеком, хотя конфликт внутри самого себя- нет равновесия  в душе.

В этом же возрасте возникают вопросы к жизни- могу ли я ещё испытать сильные эмоции, как тогда, в юности. Тогда поднимаются юношеские увлечения кого любил или кому был интересен.

Хотеть получать эмоциональные всплески это нормально, до тех пор, пока нет угрозы потерять действительно тёплые и надёжные отошения, ранив близкого человека.

Не стоит торопиться с обидами и расставанием. Стоит обозначить свои чувства и проговорить чёткое условие- блокировка сообщений от женщины или другое совместное решение о  реагировании на навязчивое общение.

Если мужчина продолжит общение в чате  с другими женщинами, это повод для глубокого, душевного разговора- какими, вы оба , видите ваши отношения, что цените сейчас, в этом возрасте и в этой ситуации. Что оба готовы делать для украшения этих отношений и от чего готовы отказаться.   Если ваше видение совпадёт- у отношений есть будущее. Если нет, то вы будете поимать что движет вашим мужчиной и сможете принять решение, готовы ли принимать его с его особенностями.

Неблагодарное занятие- пытаться переделать взрослого человека, без его желания.

Взрослое поведение- обозначить свои чувмтва, потребности, оговорить границы дощволенного, придерживаться обоюдного решения ради друг друга.

Лучшее время для такого разговора- это когда вы внутренне спокойны,  готовы и говорить без обвинений слушать без оценок. 

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Галина, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах чувствуется боль и растерянность, и это понятно. Семь лет вместе, вы доверяли, а теперь узнали о тайном общении с первой любовью, и она пишет ему о любви. Он говорит, что не хочет отношений с ней, но продолжает отвечать на звонки и находит оправдания. Доверие пропало, и вы ищете причину его поведения. Это очень тяжело, и ваши чувства имеют право быть.

Смотрите, что здесь важно. Доверие не восстанавливается одним разговором или обещанием. Оно складывается из последовательных действий. Он сделал шаг: позвонил ей и сказал, что вы ему дороги. Но этого недостаточно, пока он продолжает общаться и оправдывать её звонки. Его слова о том, что она навязчивая и наглая, но при этом он всегда находит оправдания, звучат противоречиво. Возможно, ему льстит внимание, или он не умеет ставить границы. Это стоит обсудить с ним прямо, без обвинений. Скажите, что вам нужно для безопасности: например, чтобы он не скрывал общение, или чтобы он заблокировал её, если она продолжает звонить. Не требуйте, но обозначьте, что для вас приемлемо. Его реакция покажет, готов ли он вкладываться в восстановление доверия.

Ваш страх понять можно. Он ушёл из семьи после тридцати лет, и вы боитесь, что история может повториться. Но важно отделить прошлое от настоящего. Он выбрал вас семь лет назад, и сейчас он говорит, что не хочет вас терять. Однако слова должны подкрепляться делами. Принять ситуацию не значит согласиться терпеть непрозрачность. Принять можно то, что доверие пострадало и требует времени. А стоит ли оставаться — это вопрос, на который вы можете ответить, только поняв, готов ли он меняться и что вы сами готовы выдерживать. Вы имеете право на ясность и уважение. Если он не готов к открытости, это тоже ответ.

В своей работе я помогаю разобраться, как выстраивать границы, как говорить о своих потребностях и как принимать решения без страха. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете и как поступить так, чтобы не потерять себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Галина, здравствуйте!

Понимаю, насколько неприятно и больно обнаружить, что близкий человек что-то от вас скрывал. Особенно когда речь идёт о женщине, которая открыто признаётся ему в любви.

Вы пишете, что мужчина выполнил вашу просьбу, сказал ей, что не хочет вас терять, извинился перед вами. Но доверие так и не вернулось.

Мне кажется, важно понять, что именно сейчас не даёт вам ему поверить. Вы сомневаетесь в его чувствах? Боитесь, что подобное повторится? Или вас больше всего ранит то, что он скрывал от вас это общение?

Восстановление доверия требует времени, и вы не обязаны немедленно забыть произошедшее. В терапии можно разобраться в своих чувствах и понять, что поможет вам двигаться дальше, независимо от того, какое решение вы примете относительно отношений.

Если захотите поработать с этим, буду рада помочь.

Здравствуйте, Галина.
Читаю ваш текст и останавливаюсь на словах «доверие пропало». Семь лет совместной жизни, любовь, ощущение, что у вас всё хорошо. И вдруг вы узнаёте об общении, о котором не знали, и о признании другой женщины в любви. Понимаю, что одних слов сожаления вам сейчас недостаточно.

Вы пытаетесь найти причину его поведения. Вместе с тем мне хочется обратить внимание и на вас: что именно ранило сильнее всего? Скрытое общение, его продолжение после вашего разговора, то, что мужчина оправдывает её звонки? От этого во многом зависит, что вам нужно для восстановления доверия.

Принять случившееся не значит согласиться на продолжение того, что вам больно. Здесь важны конкретные договорённости: какое общение с другими допустимо для вас обоих, где проходят границы вашей пары и готов ли каждый их соблюдать. Доверие постепенно возвращается через поступки и опыт, в котором слова совпадают с делами.

В терапии можно подробнее разобраться, что происходит с вами рядом с ним, на что вы можете опереться и каких отношений хотите дальше. Чтобы решение (оставаться или уходить) вы принимали с большей ясностью и вниманием к себе.
С уважением,
Александр

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что происходит, и поделились своей болью. Я слышу, как вам тяжело и как вы растеряны, и как доверие пропало после того, как вы узнали о переписке с первой любовью, и как она написала, что любит его, и как он продолжает общаться, и как вы ждёте объяснений и не знаете, стоит ли это принимать.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что он ушёл из семьи после тридцати лет, и это уже история о том, как он справляется с давлением и с переменами, и теперь он ищет одноклассников, и появилась первая любовь, которая сама его нашла, и общение идёт у вас за спиной, и это подрывает доверие. Второе, это её смс, что она его любит, и его слова, что у него нет мыслей об отношениях, но он продолжает общаться, и это противоречие, которое ранит, потому что слова расходятся с действиями. Третье, это ваши условия, и он позвонил и сказал, что вы ему дороги, и она устроила скандал и обзывала, и это показывает, что там есть эмоциональная вовлечённость, и это важно. Четвёртое, это ваше доверие, которое пропало, и это естественно, потому что общение было тайным, и вы не можете просто поверить, и это нормально. Пятое, это его извинение, которое звучит как сожаление, но не как изменение поведения, и вы ждёте объяснений, и это важно, потому что объяснения могут дать ясность, но не заменят действий. Шестое, это то, что вы имеете право на честность и на уважение, и что вы не обязаны принимать то, что вас ранит, и что вы можете решать, что делать.

Что касается того, как принять и стоит ли, я бы сказала, что принимать не обязательно, потому что принятие не должно быть ценой вашего доверия и спокойствия. Первый шаг это признать, что ваша боль и недоверие имеют основание, и что вы имеете право на ясность. Второй шаг это поговорить с ним честно и сказать, что для вас важно не только сожаление, но и изменение поведения, и что общение за спиной подорвало доверие, и что вы хотите понять, готов ли он прекратить общение и выстраивать прозрачность. Третий шаг это обратить внимание на его действия, потому что если он прекращает общение и идёт навстречу, это один вариант, а если продолжает и оправдывает её, это другой. Четвёртый шаг это обратиться к психологу, потому что доверие и отношения требуют поддержки. Пятый шаг это позаботиться о себе и не соглашаться на меньшее, потому что вы достойны честности и уважения. Шестой шаг это напомнить себе, что вы имеете право на свою жизнь и на свои границы, и что вы не обязаны принимать то, что вас ранит.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашим доверием и с страхом потери, и с границами, и с тем, как вы можете говорить о своих потребностях, и с тем, что для вас значит честность, и как вы можете выбирать себя, и как вы можете строить отношения, в которых вам безопасно. Мы бы также разбирали, что стоит за его поведением, и готов ли он меняться, и как вы можете поддерживать себя, если он не готов.

Вы не обязаны принимать то, что вас ранит, и не обязаны оставаться в отношениях, где доверие подорвано, потому что вы имеете право на честность и на уважение, и первый шаг это поговорить с ним и обратиться к психологу. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как восстановить доверие, или как решиться на изменения. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!