Чувствую себя чужой в собственной семье

Рената, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах очень много боли и обиды, и это понятно. Вы выросли с бабушкой и дедушкой, а родители были далеко. В детстве было и хорошее, и тяжёлое: скандалы, истерики, страх. И теперь вы узнаёте, что могли попросить о том, что для вас важно, а вам внушали, что это ерунда. Слова «ты просто племянница» прозвучали как приговор. Неудивительно, что стало плохо.

Давайте разделим две вещи. Есть реальность: у дяди своя семья и свои приоритеты, и он не обязан оплачивать ваши книги, концерты или брекеты. Это факт, и он может быть горьким, но он не делает вас менее ценной. А есть ваши чувства: вам обидно, что о ваших желаниях не спрашивали, что вас не воспринимали всерьёз, что приходилось покупать книги в тихую. Эти чувства реальны и имеют право быть. Бабушка могла смеяться и угрожать психушкой, но это не оценка вашей нормальности. Это её способ уйти от разговора. Угроза полицией или больницей в ответ на слёзы — это манипуляция, а не факт.

То, что вы теперь копите на съёмную квартиру и первые месяцы, — это огромная сила. Вы не ждёте, что кто-то решит за вас. Вы строите свою жизнь. Да, брекеты и книги не случились, но это не значит, что вы не заслуживаете заботы. Вы можете дать её себе позже, когда встаните на ноги. И вы имеете право говорить о своих желаниях прямо, даже если семья не слышит. Ваша задача сейчас — не доказать бабушке, что вы не «просто племянница», а перестать ждать от неё того, чего она не может дать. Это больно, но это возвращает вам свободу.

Если тяжело, с этим можно работать. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, как переживать эту обиду, как выстраивать границы и как возвращать себе опору. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Рената. Спасибо, что решились написать так честно и подробно о том, что с вами происходит, и поделились своей болью. Я слышу, как вам тяжело и как обидно, что вы узнали, что могли попросить дядю о концерте, книгах и брекетах, но вам говорили, что это ерунда, а теперь вы чувствуете себя просто племянницей, которой ничего не надо.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что вы выросли с бабушкой и дедушкой, и в детстве было и хорошее, и плохое, скандалы, истерики, удар по коту, и это оставило след, и теперь вы особенно чувствительны к словам о том, что вы просто племянница. Второе, это то, что бабушка говорила, что книги и kpop это ерунда, и вы покупали в секрете, и это создавало ощущение, что ваши желания не важны, и это больно. Третье, это брекеты, которые были важны, но бабушка отказалась просить деньги у дяди, сказав, что ему нужнее, и это тоже ранит, потому что вы чувствуете, что ваши потребности отодвигались. Четвёртое, это то, что вы теперь копите на квартиру и первые месяцы, и это ваш шаг к самостоятельности, и это важно, но это не отменяет боли о том, что вам не давали возможности получить то, что вы хотели, и это горевание о том, чего не было. Пятое, это слова бабушки, что вы просто племянница, и это звучит как обесценивание, но важно понять, что это её ограничение и её выбор, а не истина о вашей ценности. Шестое, это ваша злость на них, на дядю и на себя, и это нормально, и это требует поддержки, потому что вы имеете право на свои чувства.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это признать, что ваша боль реальна, и что вы имеете право злиться и грустить о том, что вам не дали возможности, и что это не делает вас плохой или неблагодарной. Второй шаг это отделить их выбор от вашей ценности, потому что то, что бабушка не просила деньги и говорила, что это ерунда, это её ограничение, а не доказательство того, что вы недостойны. Третий шаг это обратиться к психологу, потому что детский опыт и боль требуют поддержки, и это не стыдно. Четвёртый шаг это продолжать копить и строить свою жизнь, потому что вы имеете право на самостоятельность и на свои желания. Пятый шаг это учиться просить и говорить о своих потребностях, потому что вы имеете право на помощь и на то, чтобы вас слышали. Шестой шаг это напомнить себе, что вы не просто племянница, а человек с своими желаниями и правами, и что вы достойны любви и уважения.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашим детским опытом и с обидой, и с самооценкой, и с тем, как вы можете говорить о своих потребностях, и с тем, что для вас значит быть нужной, и как вы можете выбирать себя, и как вы можете строить отношения, в которых вас слышат. Мы бы также разбирали, что стоит за словами бабушки, и как вы можете не брать их на свой счёт, и как вы можете поддерживать себя.

Вы не обязаны быть благодарной за то, что вас обесценивали, и не обязаны отказываться от своих желаний, потому что вы имеете право на свою жизнь и на поддержку, и первый шаг это обратиться к психологу и продолжать строить свою жизнь. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как справиться с обидой, или как говорить о потребностях, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Рената!
Очень больно чувствовать себя чужой среди людей, которые с детства заменяли Вам родителей и от которых хотелось получать тепло, понимание и поддержку.
Похоже, Вас задела не столько сама история с деньгами, сколько ощущение, что Ваши желания и интересы долгое время не воспринимались всерьёз, а потребности других членов семьи оказывались важнее. Когда ребёнку регулярно дают понять, что его увлечения не имеют значения, что он просит лишнего или должен обходиться тем, что есть, постепенно может сформироваться убеждение, что хотеть чего-то для себя неправильно и что рассчитывать можно только на себя. Поэтому слова бабушки о том, что Вы «просто племянница», могли вызвать такую сильную реакцию: они затронули не только нынешнюю ситуацию, но и накопившееся за годы чувство недостатка близости и собственной значимости в семье. Здесь важно позволить себе признать обиду и разочарование, не обесценивая собственные переживания и не убеждая себя, что Вы не имеете права хотеть внимания, подарков или помощи. При этом финансовая помощь дяди остаётся его личным решением, и Вы можете самостоятельно обратиться к нему и спокойно рассказать, что узнали о такой возможности, не предъявляя требований. Сейчас Вы уже работаете и планируете самостоятельную жизнь. Рекомендую постепенно выстраивать финансовую независимость и готовиться к переезду, не отказываясь от своих интересов и желаний ради того, чтобы соответствовать ожиданиям родственников. Важно также научиться отделять отношение бабушки к Вашим увлечениям от собственной ценности: то, что она не понимает Ваших интересов, не делает их глупыми или незначительными. Готова поработать с Вами над переживанием детской обиды, чувством отверженности и выстраиванием личных границ, чтобы Вы могли увереннее опираться на себя и строить собственную жизнь.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего мне больше всего не хватало в отношениях с бабушкой и дедушкой: заботы, принятия, эмоциональной близости или ощущения, что мои желания тоже важны?
Почему мне до сих пор бывает трудно открыто просить о том, чего я хочу, и позволять себе получать поддержку?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.