Скупой мужчина

Анна, здравствуйте.

Чувствуется, что вам обидно и тревожно.  Рядом мужчина, который вам дорог, но  когда вам реально нужна поддержка, он остаётся в стороне. И ваш вопрос  не про стиральную машинку, а про то, можно ли с этим человеком чувствовать себя надёжно и строить общую жизнь. Это очень важный и честный вопрос.

То, что он скуп по отношению к вам — это  не обязательно, что он вас не любит. Но это факт о нём,  как он обращается с деньгами, как понимает заботу и участие. И вам не нужно обесценивать свою реакцию. Вам больно не из-за жадности, а потому что вы одна тянете быт, ипотеку и ребёнка, и вам хочется рядом иметь  партнёра, на которого можно опереться. Это понятное желание.

Здесь важно не угадывать его мотивы, а прояснить их в разговоре. Например, спокойно сказать: «Мне важно понять, как ты видишь наше общее будущее и участие друг в друге. Для меня финансовая поддержка — это не про сумму, а про ощущение, что мы вместе». И дальше смотреть не на слова, а на то, готов ли он слышать вас и искать решение, которое подходит вам обоим. Его ответ и дальнейшие поступки будут честной информацией.

Вы имеете право хотеть партнёрства, где есть взаимность и забота. И имеете право не соглашаться на отношения, в которых постоянно чувствуете себя одной. Если хочется разобраться в этом бережно и без спешки,  приглашаю вас в терапию. Мы можем вместе исследовать, что для вас действительно важно в отношениях, где ваши границы, и как принимать решение из уважения к себе, а не из страха остаться одной. Я рядом.

Анна, я понимаю, почему Вам так неприятно. Одно дело, когда мужчина не может себе позволить большего, другое дело, когда он может, но не хочет. Вы остаетесь одна со своими проблемами, с ипотекой, ребенком, а он вкладывается только в себя. И история со стиральной машинкой здесь очень показательная.

Он знает, что Вам финансово тяжело. Он слышит про сломанную машинку. И вместо того чтобы предложить помощь или хотя бы спросить, как Вы будете выкручиваться, он предлагает только установить новую. Это способ сделать вид, что он включился, оставаясь в стороне от реальной проблемы. Это не про деньги. Это про его отношение к Вам и к тому, что такое для него отношения.

Ваша потребность в поддержке абсолютно оправдана. Вы не просите у него содержать Вас, но Вы вправе ожидать участия, когда Вам тяжело. Вы не «меркантильная», Вы просто взрослый человек, который смотрит на реальность. Если он сейчас, на этапе конфет и букетов, когда люди обычно стараются показать себя с лучшей стороны, уже так экономит на Вас и своих чувствах, то что будет дальше, когда начнутся настоящие бытовые трудности?

Вы спрашиваете, можно ли с таким человеком строить семью. Семья строится на взаимопомощи, на доверии и на готовности разделить тяготы. Если сейчас он предпочитает оставаться в комфорте, а Ваши проблемы его не касаются, Вам стоит подумать, готовы ли Вы жить в таких отношениях и дальше.

Я психолог с высшим медицинским образованием. Если захотите, мы встретимся и просто поговорим. Я помогу Вам разобраться в Ваших чувствах, в том, что для Вас действительно важно в партнере, и как Вам выстроить границы. Без осуждения. Вы не одна.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что вас беспокоит, и поделились своей ситуацией так честно. Я слышу, как вам неприятно и как вы растеряны, и как обидно, что при его достатке и вашей сложной финансовой ситуации он остаётся скупым и не участвует, и как вы задаётесь вопросом, можно ли с таким человеком строить семью.

Давайте разберём это по слоям, потому что в вашей ситуации важно увидеть несколько вещей. Первое, что я вижу, это то, что деньги в отношениях это не только про суммы, а про готовность вкладываться, про заботу и про то, как человек видит вас в своей жизни, и его поведение, когда он вкладывает в себя, а вам дарит три хризантемы и билет в кино, и уходит от ответа на сломанную машинку, это сигнал, который важно услышать. Второе, это то, что вы одна с ребёнком и ипотекой, и ваша финансовая ситуация реальна, и он знает об этом, и его отказ помочь, даже частично, говорит о том, что он не готов разделять с вами трудности, и это может быть его выбором, а не вашей неполноценностью. Третье, это ваше ощущение, что он относится несерьёзно, и это ощущение имеет основание, потому что когда человек хочет быть с вами, он обычно ищет способы помочь и участвовать, а не только устанавливать машинку. Четвёртое, это вопрос, можно ли строить с ним семью, и я бы сказала, что это зависит от того, что для вас важно и готовы ли вы жить с таким распределением, но важно понять, что его скупость это не про вашу ценность, а про его отношение к деньгам и к близости. Пятое, это то, что вы имеете право на партнёра, который вкладывается и поддерживает, и что вы не обязаны соглашаться на меньшее только потому, что он положительный по человеческим качествам. Шестое, это ваша усталость и ваша потребность в поддержке, потому что вы несёте много одна, и это важно признать.

Что касается того, что делать, я бы сказала, что первый шаг это поговорить с ним честно и сказать, что для вас важно не только слова, но и действия, и что его отказ помочь в трудной ситуации ранит и заставляет сомневаться в его серьёзности, и что вы хотите понять, как он видит ваши отношения и готов ли он вкладываться. Второй шаг это обратить внимание на его реакцию, потому что если он слышит и меняет поведение, это один вариант, а если он уходит от разговора и обесценивает, это другой. Третий шаг это позаботиться о себе и о ребёнке, потому что ваша стабильность важнее, чем отношения, которые не дают опоры. Четвёртый шаг это обратиться к психологу, потому что вопрос о деньгах и о выборе партнёра требует поддержки и ясности. Пятый шаг это дать себе время и не принимать решение в панике, но и не игнорировать сигналы. Шестой шаг это напомнить себе, что вы достойны партнёра, который хочет быть с вами и в радости, и в трудностях, и что вы не обязаны довольствоваться малым.

В терапии с таким запросом мы бы работали с вашей самооценкой и с страхом остаться одной, и с тем, как вы выбираете партнёра, и с границами, и с тем, что для вас значит семья и поддержка, и с тем, как вы можете говорить о своих потребностях, и как вы можете выбирать себя. Мы бы также разбирали, что стоит за его скупостью, и готов ли он меняться, и как вы можете поддерживать себя, если он не готов.

Вы не обязаны соглашаться на отношения, где вас не поддерживают, потому что вы имеете право на партнёра, который вкладывается и заботится, и первый шаг это поговорить с ним и обратить внимание на его действия. Я приглашаю вас на консультацию, и вы можете написать мне в СМС, Телеграм или Ватсап по номеру, который указан в моём профиле, чтобы договориться о встрече или задать вопросы. Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с ним, или как понять, готов ли он к семье, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анна, здравствуйте. Спасибо, что поделились. Ваши чувства обиды и разочарования понятны. Когда близкий человек знает о ваших трудностях и не предлагает помощь, это задевает. Вы имеете право хотеть, чтобы вас поддерживали, в том числе финансово. Но давайте попробуем разобраться, что стоит за его поведением и что важно для вас.

Его скупость может быть чертой характера, привычкой или его представлением о том, как строить отношения. Он вкладывает в себя, а вам дарит скромные подарки. Возможно, он не привык тратить на других или боится, что его используют. Но также это может говорить о том, что он пока не готов вкладываться в отношения с вами так, как вы ожидаете. Важно не гадать, а смотреть на факты. Факт: он не предложил помощь с машинкой, хотя знал о вашей ситуации. Факт: он тратит на себя, но не на вас. Это не делает его плохим человеком, но показывает, как он распределяет ресурсы.

Спросите себя честно: насколько для вас важна финансовая поддержка в отношениях? Что ещё вы получаете от него, кроме редких подарков? Чувствуете ли вы себя любимой и ценной в других проявлениях? Если финансовый вопрос для вас принципиален, а он не готов меняться, это может стать постоянным источником боли. Семья строится на совпадении ожиданий. Если вы хотите партнёра, который будет делить с вами не только радости, но и трудности, а он показывает, что не готов, стоит задуматься, подходит ли вам такой союз.

Попробуйте поговорить с ним спокойно, без обвинений. Скажите о своих чувствах: «Мне было обидно, когда сломалась машинка, а ты не предложил помощь. Я чувствую, что в трудной ситуации остаюсь одна. Для меня важно, чтобы в отношениях мы поддерживали друг друга». Посмотрите на его реакцию. Если он услышит и захочет что-то изменить, это шанс. Если снова уйдёт от ответа, это тоже ответ. Вы имеете право на отношения, в которых вас слышат и поддерживают. И не забывайте, что у вас есть сын, и ваши решения влияют на него. Вы заслуживаете не только любви, но и надёжности.

В своей работе я помогаю разобраться, как выстраивать границы, как говорить о своих потребностях и как принимать решения без страха. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что для вас важно и как поступить так, чтобы не потерять себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете ясности и бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте,Анна.

Да,это жадность.Но,второй вариант-если Вы станете семьей,то он не будет транжирой,а будет тратить деньги только на семью.

Пока это гипотеза,так как,о качестве отношений Вы совсем не пишите.Из письма не понятно,как он к Вам относится и умеете ли Вы ему задавать неудобные вопросы.

Возможно,Вы ему нужны,просто,как удобная функция,но не для любви.

Это Ваша жизнь,поэтому,важно быть решительной и не допускать нарушения своих границ.Орденом за покорность и уступчивость Вас все равно ,не наградят.

Важно разговаривать с ним,говорить о том,что Вам не понятно.Ставить ему условия,предъявлять претензии.Без этого,никогда не будете знать о его истинных чувствах и планах на жизнь.Не будьте совсем скромной.Счастливая личность всегда заметная.

Заметной и счастливой можете стать и Вы.

ПИшите,если остались вопросы.