Ребенку абсолютно все равно на учебу

Здравствуйте! Я прочитала ваш текст, и я слышу, как сильно вы переживаете за сына, потому что ему, кажется, всё равно, сделал ли он уроки, какую оценку получил, и вы чувствуете, что его способности пропадают зря, а вы устали от того, что это нужно только вам. Вы не просто хотите, чтобы он учился, вы хотите помочь ему найти мотивацию и перестать чувствовать, что вы тянете его в школу на себе. Я хочу помочь вам посмотреть на это через призму психообразования и когнитивно поведенческой терапии.

С точки зрения психообразования, важно понимать, что в третьем классе, когда ребёнку 9-10 лет, его отношение к учёбе часто зависит не от внутренней мотивации, а от внешней. В этом возрасте дети ещё не умеют строить долгосрочные цели, и им сложно понять, зачем им нужны знания. Их мозг ищет быстрого удовольствия, и уроки не всегда входят в эту категорию. Ваш сын может быть способным, но его безразличие это не лень и не глупость, это его способ сказать, что ему не хватает интереса или что он не видит смысла в том, что делает. Ваша усталость от того, что «это надо только мне», это сигнал, что вы взяли на себя всю ответственность за его учёбу, и он это чувствует, поэтому не берёт её на себя. Ваша задача не в том, чтобы заставить его учиться, а в том, чтобы передать ему часть ответственности и помочь найти то, что его зацепит.

С точки зрения когнитивно поведенческой терапии, ваши автоматические мысли, которые возникают в этой ситуации, звучат как «он не старается», «его способности пропадают», «я должна его контролировать, иначе он всё бросит», «это надо только мне». Эти мысли вызывают у вас тревогу, разочарование и усталость. Ваши промежуточные убеждения могут звучать как «хорошая мать должна контролировать учёбу ребёнка», «если он не учится, значит, я не справляюсь». Глубинные убеждения, скорее всего, связаны с тем, что вы не достойны быть хорошей матерью, если он не успешен, что его успехи это ваша ценность.

С точки зрения гипотез, почему так происходит, можно предположить несколько. Первая гипотеза: ваш сын, возможно, не видит связи между учёбой и своими интересами, и ему нужно помочь найти эту связь. Вторая гипотеза: он, возможно, привык, что вы напоминаете и контролируете, и поэтому не берёт ответственность на себя. Третья гипотеза: его безразличие может быть защитой от страха неудачи, и ему нужна поддержка, а не давление. Четвёртая гипотеза: ваша тревога и контроль могут усиливать его сопротивление, и вам нужно изменить свой подход.

Что вы можете делать. Прежде всего, важно признать, что ваши чувства реальны, и вы имеете право на свою усталость. Вы можете начать с того, чтобы передать ему часть ответственности: например, сказать, что с этого дня он сам делает уроки, а вы проверяете только раз в день, и если он не сделает, это будет его проблема, а не ваша. Это не безразличие, это уважение к его взрослению. Вы также можете помочь ему найти интерес в учёбе: например, если он любит игры, попробуйте связать математику с играми, или если он любит рисовать, предложите делать проекты. Вы можете хвалить его не за оценки, а за усилие, за то, что он сел за уроки, за то, что он попробовал. Вы можете поговорить с учителем, чтобы понять, что происходит в школе, и попросить поддержки. Вы также можете обратиться к психологу, который поможет вам разобраться в вашей тревоге и в ваших границах. Я понимаю, как тяжело вам сейчас, но помните, что вы не одна, и что ваша жизнь имеет ценность. Я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах, мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Для начала, здравствуйте. Почему, «как будто», ведь Вы действительно администратор жизни мальчика.

Я, как мама, очень переживаю за его образование, за те знания, которые он получает, мне жалко, что его способности пропадают зря, он может намного лучше (необязательно быть отличником, я никогда этого не требовала, сама не отличница в прошлом), но я устала от того, что как будто мне это одной надо, как говорится.

Загляните в мою статью, и, если готовы к серьёзной работе со своим внутренним контролёром, жду Вас. Просто будет едва ли, так что взвесьте все «за и против» такой работы. -На линии работает контроль!

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Анжелика, здравствуйте.

У каждого человека должно быть свое "для чего" по отношению к тем или  иным обязанностям. Оно может отличаться от тех социально приемлемых объяснений и мотивов, к которым мы привыкли апеллировать. По-видимому, в случае вашего сына его собственное "для чего" в отношении учебы, хождения в школу, ученической жизни оказалось "спящим". Возможно, некая леность или беззаботность: "за меня же все решили, и пусть решают дальше", возможно, еще какие-то факторы повлияли. Ну, и с вашей стороны не возникло искорки в том, как создавалось его отногение к школе, как формировалась внутренняя позиция школьника в свое время, как она взращивалась в нем как некий личностный центр, которому теперь должны быть посвящены его заботы - насыщению и наполнению себя через исполнение этой своей социальной роли, не был почувствован к этому вкус. Вместо этого, возможно, было нечто другое дадено ему: формальные объяснения и понуждения скорее всего. 

Сейчас, в 3 классе, время пожинать плоды и говорить о результатах пройденного пути: ученик умеет делать уроки, учиться как осваивать материал и быть в курсе изучаемого, это должна быть зона его состоятельности, в чем он компетентен. А он не взял это еще в свои руки...

Чем можно поспособствовать ему и вам? Начать с того, чтобы задаться вопросами о том, что такое ученичество и школьная жизнь для каждого из вас. Это должен быть честный разговор, не про формальные "надо", но про то, что именно вам надо и что надо ему. Быть готовой услышать его ответ и принять его к размышлению, как он есть. И, исходя из этого, строить с ним какую-то модель его ученичества - состоявшего так, как есть: например, определить, в чем ему нужна помощь и какая, или уплотнить его представления ло себе как ученике через то, что он уже умеет, или вообще, достроить для него то, что без этой роли он теряет важную часть себя - если ребенок не ученик - то кто он? И не в глазах общества, а в своих собственных. 

Что может быть еще для ребенка настолько же помогающим ему расти и осваивать модель взрослой жизни, как не школьная жизнь и учеба? Это не просто формальность. 

А вы как себя находите? Вам страшно за то, что с ним происходит? Чем вы обеспокоены больше? 

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Здравствуйте, Анжелика. Спасибо за Ваше письмо - я вижу, как много в нём усталости и тревоги, и это абсолютно понятно. Вы пишете о третьекласснике, а звучит так, будто речь о взрослом, который «не хочет» - и я думаю, это самое важное место в Вашем рассказе. У меня самого есть сын, такого же возраста как и Ваш, поэтому хочу Вам ответить подробно.

Сначала о запросах. Явный запрос у Вас такой: «как правильно себя вести, как помочь ребёнку учиться без сильного контроля». А глубинный, мне кажется, звучит иначе: «как перестать чувствовать себя одной отвечающей за его будущее, как выдержать, когда мои усилия не возвращаются ко мне в виде его старания». И ещё одно, совсем тихое: «имею ли я право уставать от материнства, если внешне всё благополучно». Вы написали «мне одной это надо» - вот здесь, я считаю, и спрятан настоящий запрос. Усталость матери, которая тащит образование ребёнка на себе, - это не про лень сына, это про распределение ответственности в семье и про Ваше право на поддержку.

Симптомы на поверхности видны хорошо: сын не вспоминает об уроках сам, делает нехотя, оценки его не трогают, семестровые итоги не волнуют. А под этим я вижу ещё несколько вещей. У мальчика, похоже, не сформирована связь между усилием и результатом - за него эту связь держите Вы, своей памятью и своим напряжением. И есть вторичная выгода у всей системы: пока мама тревожится, ребёнку можно не тревожиться. Тревога в семье одна на всех, и её носит один человек. Часто так бывает, когда ответственность за учёбу не передана ребёнку как его собственная территория.

Глубинные причины могут быть разными, и честно скажу: без разговора с Вами и с сыном я могу только предполагать. Возможно, школа для него - место, где он не чувствует успеха, и тогда «всё равно» это защита от боли «я не справляюсь». Возможно, учёба стала полем, где решается не про знания, а про близость с Вами: пока Вы напоминаете, вы вместе, а самостоятельность означала бы сепарацию, к которой он не готов. А может, в семье просто нет опыта, когда ребёнку доверяют последствия его выбора. И я думаю, важно проверить, нет ли у мальчика трудностей с вниманием или с чтением задания - иногда за «не хочу» прячется «не могу», и это нужно исключить.

Мои терапевтические гипотезы такие. Первая: тревога мамы выполняет функцию внешнего регулятора, и пока она есть, собственная регуляция у ребёнка не растёт. Вторая: «всё равно» - это защитная реакция на опыт неуспеха, и работать надо не с мотивацией, а с восстановлением ощущения «у меня получается». Третья: в паре родителей есть перекос, где учёба закреплена за мамой, и папа включён как напоминающий, но не как несущий. Любая из этих гипотез проверяема, и мы будем проверять их вместе, а не гадать.

Мишени терапии я вижу так. Передать ответственность за уроки ребёнку в том объёме, который посилен третьекласснику. Снизить Вашу тревогу до уровня, где она не управляет его поведением. Найти для сына хотя бы одну школьную территорию, где он чувствует себя успешным. И перестроить распределение обязанностей между взрослыми, чтобы «надо» не было только Вашим.

Поможет в терапии, я считаю, следующее. С Вами - работа с тревогой и с тем, что стоит за фразой «мне одной это надо»: часто там обнаруживается собственный детский опыт, где учёба была способом заслужить любовь. С семьёй - переговоры о правилах: кто, когда и как напоминает, что происходит, если уроки не сделаны, и какова цена этого для ребёнка, а не для мамы. С сыном - игровые и разговорные форматы, где можно вернуть ему опыт «я справился». Методы простые и живые: контракты с ребёнком, где последствия обсуждаются заранее и не обсуждаются в момент, «лестница успеха» с маленькими шагами, и работа с родительскими посланиями, которые Вы передаёте сыну, часто без слов.

Признаки того, что мы движемся к цели, будут такими. Вы замечаете, что напоминаете реже - и мир не рушится. Сын хотя бы иногда сам вспоминает про уроки, пусть и не каждый день. Оценка перестаёт быть событием для всей семьи. Вы можете сказать «я устала» без чувства вины. И появляется пространство, где Вы - не только мама, проверяющая тетради.

Расскажу историю из практики. Ко мне пришла мама девятилетнего мальчика с почти Вашими словами: «ему всё равно, мне одной это надо». Мы начали с неё - с её страха, что без контроля сын скатится. Договорились на эксперимент: две недели она не проверяет дневник, а только спрашивает вечером «как прошёл день». Первые дни были тревожные, была и двойка. На третьей неделе мальчик впервые сам сел за уроки - не потому, что стало надо, а потому, что перестало быть маминым. Через полгода она сказала фразу, которую я запомнил: «Я думала, я его теряю, а оказалось, я его отпускаю». Сын не стал отличником. Но он стал своим в учёбе, а мама выдохнула.

Две техники для самостоятельной работы. Первая: «одна неделя без напоминаний» - Вы не напоминаете про уроки вообще, только спокойно спрашиваете вечером, как дела, и записываете в блокнот, что произошло. Это эксперимент, а не наказание, и его результаты мы разберём. Вторая: «пять минут успеха» - каждый день находите одно, пусть крошечное, дело, с которым сын справился сам, и говорите об этом конкретно: не «молодец», а «ты сам собрал портфель, я заметила».

Надежда здесь есть, и немалая. То, что Вы задаёте этот вопрос, уже означает, что система готова меняться. Дети редко меняются первыми - обычно первым делает шаг взрослый, и ребёнок отвечает. У Вас есть и желание, и честность, а это хороший фундамент. Кстати, я работаю онлайн, и по эффективности это не уступает приёму в моём кабинете: та же глубина, тот же контакт, только без дороги. Если захотите обсудить что-то из этого письма подробнее, напишите - я отвечу, и мы можем встретиться для разговора.

С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.