Беспокоит мысль, что хочу расстаться

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что происходит в ваших отношениях, и поделились своей болью так честно. Я слышу, как вам тяжело и как вы устали от этих мыслей о расставании, и как обидно, что даже сейчас, когда он не поднимает руку, в ссорах он всё равно унижает вас.

Здесь важно увидеть несколько моментов. То, что вы описываете, это не просто усталость от отношений, а накопленная боль от измен, физического насилия и публичных унижений, которая никуда не ушла, даже если он обещал измениться, потому что доверие было разрушено, и тело помнит угрозу. Его унижения во время ссор, даже если он больше не бьёт, это продолжение того же насилия, только в другой форме, и это сигнал, что паттерн не изменился, а лишь стал менее заметным, и важно это признать, а не убеждать себя, что стало лучше. Ваша мысль о расставании, которая беспокоит вас уже месяц, это не каприз, а здоровая реакция на то, что вы больше не хотите жить в среде, где вас унижают, и это важно услышать. Важно понять, что вы имеете право на безопасность и на уважение, и что отношения, в которых есть насилие и унижение, не становятся здоровыми только потому, что стало чуть тише, и что вы не обязаны оставаться из страха или привычки.

Первое, что важно признать, это то, что его поведение это насилие, и что ваши мысли о расставании имеют основание. Второе, стоит понять, что обещания измениться не отменяют того, что было, и что важно смотреть на действия, а не на слова. Третье, важно отделить вашу ценность от его унижений, потому что вы достойны уважения. Четвёртое, нужно признать, что вы имеете право на безопасность и на свою жизнь. Пятое, стоит обратить внимание на то, что поддержка и, возможно, юридическая помощь могут быть нужны. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и безопасность, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо понять, что уход это не предательство, а забота о себе, и что вы имеете право на свою жизнь.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о расставании, страх, вину, облегчение или пустоту? Что я на самом деле хочу, чтобы он изменился, чтобы я ушла или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, когда остаюсь, безопасность, время или себя? Что я теряю, если ухожу, его, привычку или страх одиночества? Если бы он никогда не изменился, что бы я делала? Что для меня значит быть в отношениях и что я готова терпеть, а что нет? И что я хочу для себя через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу, потому что накопленная боль и мысли о расставании требуют поддержки и ясности. Обратиться в кризисный центр, если есть угроза насилия, потому что безопасность это приоритет. Позаботиться о себе через сон, еду и безопасность, потому что вы истощены. Найти поддержку у друзей или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Подумать о том, что уход это не предательство, а забота о себе. Взять время, чтобы решить, что вы хотите, потому что это не решение одного дня. И помнить, что вы имеете право на уважение и на безопасность, и что уход это не предательство, а забота о себе.

Вы не обязаны терпеть насилие и унижение и не обязаны оставаться из страха или привычки, потому что вы имеете право на уважение и на безопасность, и первый шаг это обратиться за поддержкой и подумать о своей безопасности.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как решиться на уход, или как найти поддержку, или как обеспечить безопасность. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Ирина.

Я слышу, как вам непросто,  четыре года вместе, общая жизнь, и при этом  измены, физическое насилие, публичные унижения, клятвы измениться… и сейчас, когда руку он больше не поднимает, унижения во время ссор всё равно остаются. И на фоне всего этого около месяца вас не отпускает мысль о расставании. Это очень тяжело — носить в себе столько противоречивых чувств: и привязанность, и обиду, и страх, и надежду, и усталость. Ваши сомнения абсолютно понятны, и то, что вы начали прислушиваться к себе — это важный шаг.

Мне хочется поделиться несколькими гипотезами, которые могли бы помочь увидеть картину яснее. Это не готовые ответы, а приглашение к размышлению.

То, что вы описываете — измены, физическое насилие, унижения, затем клятвы и периоды затишья, очень напоминает цикл, характерный для абьюзивных отношений. Даже если сейчас он не поднимает руку, эмоциональное насилие (унижения) продолжается. Психика после пережитого насилия часто находится в состоянии хронического стресса: вы можете одновременно бояться его и надеяться, что он изменится, чувствовать злость и вину. Это истощает и мешает принимать решения. Ваша мысль о расставании может быть здоровой попыткой защитить себя.

Потеря доверия и нарушенные границы.
Измены и публичные унижения — это серьёзные удары по доверию и самоуважению. Даже если он обещал измениться, доверие не восстанавливается автоматически. Ваше тело и психика помнят боль. Когда во время ссор он снова начинает унижать, это подтверждает, что границы всё ещё нарушаются. Возможно, вы чувствуете, что не можете полностью расслабиться и быть в безопасности рядом с ним. Это нормально  не хотеть близости и не доверять после того, как вас неоднократно ранили.

Четыре года — это большой срок, вы вместе живёте, возможно, многое связывает. Мысль о расставании пугает: неизвестность, одиночество, страх причинить боль или остаться виноватой. Вы можете сомневаться: «А вдруг он действительно изменился? Может, я слишком строга?» Но важно помнить  унижения во время ссор — это не мелочь, а форма эмоционального насилия. Ваши чувства имеют значение. Амбивалентность — это не слабость, а естественная реакция на сложную ситуацию.

Иногда после периодов насилия и примирения формируется сильная эмоциональная зависимость от партнёра, похожая на качели: то плохо, то хорошо. В такие моменты трудно опереться на собственные желания, потому что всё внимание уходит на его поведение и на попытки сохранить мир. Ваше желание расстаться может быть голосом вашей здоровой части, которая хочет безопасности и уважения.

Я хочу ригласить вас в терапию. В безопасном пространстве мы могли бы вместе исследовать ваши чувства, разобраться, чего хотите именно вы, как выстраивать границы, как справляться с последствиями пережитого и как принимать решения без давления и страха. 

Если откликается, давайте встретимся и поговорим. Я здесь, чтобы помочь вам разобраться с  уважением к вашему темпу.

С заботой, психолог Инна Малюга

Ирина, здравствуйте. Вы пишете, что местами в отношениях всё вроде бы в порядке, но уже около месяца вас беспокоит мысль о расставании. При этом в ваших отношениях были измены, физическое насилие и унижения, которые, судя по вашему сообщению, не прекратились полностью.

Мне кажется, здесь важно не только понять, хотите ли вы расстаться, но и прислушаться к тому, что происходит с вами рядом с этим человеком.

Попробуйте задать себе вопрос: когда вы думаете о расставании, что вы чувствуете прежде всего - облегчение, страх, вину, грусть или что-то другое?
И если представить, что вам не нужно бояться его реакции, оправдываться или надеяться, что он изменится, какого решения хотелось бы именно вам?

Вы не обязаны принимать решение прямо сейчас, но физическое насилие и унижения - это не то, с чем вам нужно мириться ради сохранения отношений. И важно, чтобы вы могли чувствовать себя в безопасности, в том числе во время ссор.

Виктория Голубова
Психолог, г. Туапсе

Ирина, здравствуйте.

То, что у вас всё чаще появляется мысль о расставании, закономерно после того опыта, который уже был в этих отношениях. Измены, физическая агрессия, публичные унижения и продолжающиеся оскорбления во время ссор постепенно разрушают чувство безопасности и доверия к партнёру.

Сейчас он перестал поднимать на вас руку, и это важно. При этом унижения в конфликтах остались. Это показывает, что сам способ обращаться с вами в моменты злости и напряжения ещё не изменился. В отношениях человек может быть спокойным и заботливым большую часть времени, но именно в конфликте хорошо видно, насколько он способен сохранять уважение к партнёру.

После тяжёлых эпизодов часто бывают периоды, когда всё становится спокойнее, появляются обещания, надежда, что теперь отношения изменятся. Потом во время очередной ссоры возвращаются оскорбления и унижение. Такие перепады сильно запутывают: хорошие периоды заставляют сомневаться в собственном желании уйти, а очередной конфликт снова напоминает, почему эта мысль вообще появилась.

Сейчас важнее смотреть не на обещания, а на то, как он ведёт себя с вами на протяжении времени. Прекратились ли унижения? Может ли он злиться и не переходить к оскорблениям? Признаёт ли ответственность за то, что делал раньше? Понимает ли, какой след это оставило в вас? Делает ли что-то конкретное, чтобы изменить свой способ вести себя в отношениях? Именно это показывает реальные изменения намного точнее любых клятв.

Вам также важно обратить внимание на себя рядом с ним. Можете ли вы спокойно не соглашаться? Говорить о том, что вам не подходит? Защищать свои границы? Или приходится заранее подбирать слова и следить за его реакцией, чтобы не вызвать очередное унижение? Если рядом с партнёром приходится постоянно быть настороже, отношения уже сильно влияют на ваше состояние.

Отдельно я бы исследовала, что удерживало вас рядом после измен, физической агрессии и унижений. Это может быть сильная эмоциональная привязанность, надежда на изменения, страх остаться одной, страх потери отношений, чувство вины или привычка терпеть то, что причиняет боль. Часто корни этого находятся ещё в опыте родительской семьи: насколько там было принято защищать себя, говорить «нет», уходить из отношений, в которых с тобой плохо обращаются, и можно ли было вообще ставить свои чувства и безопасность на первое место.

Вам не нужно ждать нового эпизода физического насилия, чтобы признать, что эти отношения вам больше не подходят. Того, что уже происходило между вами, достаточно, чтобы серьёзно отнестись к своему желанию уйти.

С уважением,
Татьяна Радченко, клинический и кризисный психолог по работе с эмоциональными травмами и кризисами в отношениях.

Если решите обратиться ко мне, мои данные указаны в шапке профиля.

Здравствуйте, Ирина

Ваша мысль о расставании не удивительна в данных отношениях. Не совсем понятно чем она вас беспокоит? 

Видимо Вам захотелось хороших здоровых отношений.

Что вас больше беспокоит, сами отношения, или то, что вы пришли к тому, что хотите расстаться?  И что именно?

Если честно, то что вас вообще удерживает в данных отношениях уже 4 года?

Если у вас мысль о том, что вы хотите расстаться у же на протяжении какого-то времени, это значит, что в отношениях вам плохо, и вы это признаете, и выбираете себя. Измены, физическое насилие, унижение - это не про отношения, это - про проигрывание своих нездоровых паттернов с помощью вас. 

Клятвы об изменении - это манипуляции, человек, который хочет наладить отношения, не клятвами это делает, а конкретными действиями, результаты которых отчетливы.

Готова помочь вам разобраться, понять, как будут развиваться ваши отношения в дальнейшем, на основе ваших психотипов и имеющихся сценариев. Если вы приняли решение, помогу вам найти нужные внутренние ресурсы справиться с ситуацией с наилучшим для вас исходом.