Стоит выбор: делать ли аборт?

Здравствуйте, Анна. 

К сожалению, весть о беременности не всегда вызывает радость. Для вас опыт материнства был тяжёлым, вы остались практически в одиночестве со всеми проблемами. 

Аборт - это тяжёлый выбор, который женщины редко делают от хорошей жизни. Прежде чем на что-то решиться, стоит задуматься над некоторыми вопросами. Во-первых, ваш муж резко против аборта. Однако, чем он готов помогать вам в случае рождения ещё одного ребёнка? Какую помощь вы бы хотели получить? Необходимо это обсудить и заручиться его обещанием взять на себя некоторые обязанности. Во-вторых, если вы решитесь на аборт при условии, что муж против, в этом случае какова будет по вашему мнению его реализация? Будет ли это ударом по вашим отношениям? Что аборт означает для вас? Что это в вашей системе ценностей? 

В любом случае, какое решение вы бы ни приняли,оно изменит больше всего вашу жизнь, поэтому важно взвесить именно ваши ресурсы. А с мужем, если он действительно хочет ребенка, стоит обсудить разделение обязанностей. Возможно, стоит поговорить о помощи из вне (бабушка, няня). 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Анна.

Вы уже знаете на собственном опыте, какой ценой далось Вам материнство в первые годы: недосып, истощение, работа и почти полное отсутствие помощи. Поэтому сейчас Вы боитесь не просто второй беременности, а возвращения в состояние, из которого с трудом выбрались. И Ваши чувства понятны.

Вы не становитесь плохой матерью оттого, что не хотите второго ребёнка. Можно очень любить свою дочь и при этом не хотеть снова проходить через младенчество, ограничения и постоянную ответственность. Это не делает Вас эгоистичной.

Вы спрашиваете, сможете ли простить себя. К сожалению, заранее знать, какие чувства Вы будете испытывать после любого решения, невозможно. Поэтому важно не пытаться выбрать вариант, за который никто не осудит, а разобраться, какое решение будет Вашим, с учётом Ваших желаний, возможностей и реальных условий жизни.

С мужем я бы говорила не только о том, хотите ли Вы второго ребёнка, но и о том, как на самом деле будет устроена жизнь семьи. Кто будет вставать по ночам, брать на себя заботу о детях, обеспечивать Вам отдых и возможность работать? Одних обещаний «справимся» недостаточно, особенно если раньше основная нагрузка лежала на Вас.

При этом решение о беременности нельзя сводить только к договорённости с мужем или его религиозным убеждениям. Ваши чувства, здоровье и жизненные обстоятельства тоже имеют значение. Постарайтесь в ближайшее время обсудить медицинские вопросы с врачом, чтобы понимать доступные варианты и сроки, а себе дать возможность спокойно обдумать решение без давления и чувства вины.

На консультации можно разобраться в Ваших страхах, сомнениях и возможном чувстве вины, не навязывая Вам определённого решения. Вам не нужно доказывать, что Вы имеете право чувствовать то, что чувствуете.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте. Спасибо, что решились написать о том, что с вами происходит, и поделились своей болью так честно и открыто. Я слышу, как вам тяжело и как вы растеряны. Вы всегда хотели только одного ребёнка, дочку двух с половиной лет вы обожаете, она подросла, с ней стало проще и интереснее, вы можете куда-то поехать вместе, но до этого она два с половиной года не спала по ночам, и вы были никакая, плюс работаете удалённо с её четырёх месяцев, муж часто в командировках, и пока ребёнок был маленький, вы вешались без помощи, а он мог приехать, посюсюкать и поставить перед фактом, что он куда-то собрался по делам или на спорт. Для вас кошмаром было забеременеть и родить второй раз, но сейчас это произошло, вы ревели над тестом и уже несколько дней плачете каждый день, вы не хотите второго ребёнка и не хотите уходить на дно жизни на несколько лет, плюс подросшие дети всё равно будут на вас, и это постоянная жизнь в ограничениях. Муж религиозный, для него вопрос об аборте не стоит, а вы хотите сделать и не портить себе жизнь, и спрашиваете, сможете ли простить себя и как донести это мужу.

То, что вы переживаете, это не каприз и не эгоизм, а реальный страх, основанный на вашем опыте, потому что вы уже прошли через период, когда были без поддержки, и вы знаете, чего это стоило. Решение об аборте это ваше право, и никто, включая мужа, не может заставить вас вынашивать, но это решение требует времени, поддержки и ясности, и его нельзя принимать в панике. Пожалуйста, найдите возможность обратиться к психологу или к специалисту по планированию семьи, чтобы разобраться в своих чувствах и получить поддержку, потому что вам сейчас очень тяжело.

Здесь важно увидеть несколько моментов. Ваш страх перед вторым ребёнком связан не с нелюбовью к детям, а с реальным опытом отсутствия поддержки, потому что вы годами были одна с ребёнком, работали, не спали, и муж участвовал эпизодически, и это истощило вас, и теперь вы боитесь повторения. Ваши слёзы и паника это реакция на угрозу вашей свободе, здоровью и жизни, и это имеет право быть. Религиозность мужа создаёт конфликт, потому что его убеждения не учитывают вашу реальность, и важно понять, что его вера не отменяет вашего права на своё тело и свою жизнь. Ваш вопрос о том, сможете ли вы себя простить, говорит о том, что вы уже думаете о последствиях, и это значит, что решение не будет лёгким, но оно может быть вашим, если вы будете честны с собой. Важно понять, что вы имеете право на свой выбор, и что брак не должен требовать от вас жертвы, которая разрушит вас.

Опорные точки

Первое, что важно признать, это то, что ваш страх имеет основание, и что вы не обязаны рожать, если это разрушит вашу жизнь. Второе, стоит понять, что ваше тело и ваша жизнь принадлежат вам, и что религия мужа не может диктовать вам решение. Третье, важно отделить вашу ценность от материнства, потому что вы ценны не только как мать. Четвёртое, нужно признать, что решение об аборте это ваше право, и что прощение себя возможно, если вы будете честны с собой. Пятое, стоит обратить внимание на то, что поддержка и консультация специалиста помогут разобраться в чувствах. Шестое, важно позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Седьмое, необходимо понять, что разговор с мужем может быть тяжёлым, и к нему нужно подготовиться.

Вопросы для самоанализа

Что я чувствую, когда думаю о втором ребёнке, страх, панику, вину или пустоту? Что я на самом деле хочу, чтобы не рожать, чтобы муж поддерживал или чтобы мне стало спокойно? Что я теряю, если рожаю, свободу, здоровье или себя? Что я теряю, если делаю аборт, вину, отношения или покой? Если бы я точно знала, что справлюсь одна, что бы я делала? Что для меня значит быть матерью и что я готова дать, а что нет? И что я хочу для себя и для дочери через год, как я хочу жить?

Что можно сделать уже сейчас

Обратиться к психологу или к специалисту по планированию семьи, потому что решение требует поддержки и ясности. Поговорить с мужем честно и сказать, что вы боитесь, что не справитесь, и что вам нужна его реальная помощь, а не только слова, и что его вера не отменяет вашего права на выбор. Позаботиться о себе через сон, еду и отдых, потому что вы истощены. Найти поддержку у близких или у людей, которые пережили похожее, потому что вы не одна. Рассмотреть вариант временной помощи, если вы решите рожать, чтобы снизить нагрузку. И помнить, что вы имеете право на своё решение и на свою жизнь, и что прощение себя возможно, если вы будете честны с собой.

Вы не обязаны рожать, если это разрушит вас, и не обязаны подчиняться вере мужа, потому вы имеете право на своё тело и на свою жизнь, и первый шаг это обратиться за поддержкой и поговорить с мужем.

Мои контакты в профиле. Я доступна в Телеграм, Ватсап и СМС.

Если хотите, мы можем дальше разобрать, как поговорить с мужем, или как справиться с чувством вины, или как найти поддержку. Скажите, с чего начнём.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!