Ребенок и его отношение к отцу

Дарья, здравствуйте!

Из вашего рассказа видно, что вас беспокоят сразу два вопроса: почему сын не хочет оставаться с отцом без вас или других близких и можно ли доверять намерениям отца после произошедшего конфликта. Эти вопросы важно разделить, поскольку поведение двухлетнего ребёнка не позволяет судить о намерениях взрослого.

В два года дети особенно чувствительны к тому, насколько привычен и предсказуем контакт с окружающими. Вы пишете, что сын охотно остаётся с вами, бабушкой и тётей, которые постоянно участвуют в его жизни. С отцом ситуация другая: его участие было менее регулярным, а последние три месяца он вновь приезжает к ребёнку. Возможно, сыну пока недостаточно привычно оставаться с ним наедине.

При этом обратите внимание на важную деталь: мальчик играет с отцом, веселится, взаимодействует с ним в присутствии близких. Это говорит о том, что контакт между ними есть. А нежелание гулять вдвоём не обязательно означает страх, недоверие или неприятие отца. В этом возрасте ребёнок может охотно общаться со взрослым, но при этом нуждаться в присутствии кого-то из привычных ему людей.

Что касается разговора, услышанного год назад, в возрасте около года ребёнок ещё не способен осмыслить такие высказывания взрослых, как намерение забрать его у матери. Дети могут воспринимать эмоциональную атмосферу происходящего, однако оснований связывать нынешнее поведение сына с тем разговором у нас нет.

Я бы предложила не торопить ребёнка с самостоятельными прогулками, а постепенно расширять его опыт общения с отцом. Пусть встречи проходят регулярно, в предсказуемое время. Сначала можно гулять вместе, затем предоставить отцу больше инициативы в игре и повседневных занятиях, постепенно увеличивая самостоятельность их взаимодействия. Важно ориентироваться на реакцию мальчика, не принуждать его к расставанию с близкими и не превращать прогулки в проверку его отношения к папе.

Отдельного внимания заслуживают ваши опасения относительно намерений отца. Услышанный разговор действительно мог подорвать ваше доверие. Однако предположение, что отец сейчас пытается расположить к себе ребёнка, чтобы впоследствии забрать его, пока остаётся предположением. Лучше опираться на конкретные действия и договорённости. Обсудите с отцом, каким вы оба видите его участие в воспитании сына, какие обязанности он готов регулярно выполнять и какие условия общения с ребёнком приемлемы для вас обоих. Если имеются реальные угрозы забрать ребёнка без вашего согласия, стоит отдельно проконсультироваться с семейным юристом.

И ещё один момент. Вы упомянули, что сын пока не говорит полноценно. Здесь важно уточнить, что именно имеется в виду: отсутствие развёрнутых предложений или ограниченный словарный запас и отсутствие простых фраз из двух слов. Во втором случае рекомендую обсудить речевое развитие с педиатром и проверить слух, не откладывая оценку развития.

Дарья, сейчас я бы предложила оценивать отношения сына с отцом не по тому, бежит ли он встречать папу и соглашается ли гулять без вас, а по тому, как ребёнок чувствует себя во время общения: проявляет ли интерес, включается ли в игру, обращается ли к отцу за помощью, как реагирует на его попытки утешить или поддержать.

Близость формируется не требованием её проявлять, а опытом последовательного, доброжелательного и надёжного взаимодействия. И если вы хотите, чтобы отец активнее участвовал в воспитании, важно, чтобы он постепенно становился для сына не только партнёром по играм, но и взрослым, на которого можно положиться в повседневной жизни.

Ася Корнеева, клинический психолог, психолог-консультант, Москва

Здравствуйте, Дарья. Очень сложно разобраться в таком опыте, поскольку речь идет о чувствах и одновременно заявлено, что они должны быть исключены. Как если бы вы были автоматом без эмоций, и вдруг обнаружили, что вам может быть тяжело...  И каково это - когда автомату тяжело?

Явление "ребенок" больше похоже на проект, удивительно, правда, как он может чувствовать и что-то помнить?

А как так случилось? что исковеркалось? Что заставило вас так поступить? Вы договорились произвести на свет некий продукт, сами не имея чувств? Или скрывая под неким "договором" свою уязвимость и зависимость? И вот теперь этот "продукт", как выясняется, обладает своими предпочтениями и выражает их, хоть пока безмолвно. Может, это и не брать в расчет, как вы изначально сделали с его появлением? 

Ребенок является объектом манипуляций взрослых - распространенная история в семьях, где взрослые не умеют доверять, распоряжаться своими чувствами и разумом, добровольно отказываться от своих преимуществ в пользу иного блага, в пользу отношений. Взрослые, которые выросли но не созрели для человеческих отношений, хорошо освоив предметный уровень - относиться к другому, как к вещи - и себя, собственно, тоже через эту призму воспринимают. 

Для меня если речь идет о ребенке - он не может никак быть проектом. Это дар, причем незаслуженный, и относиться к нему стоит так, что мы не понимаем, за что и как, но нам подарен этот головокружительно расширяющий опыт быть родителями, и этот человечек нас этому всему учит. Учит уступать себя (как в беременности - тело взаймы), учит договариваться, учит заботиться - сам отчаяяно нуждаясь научиться этой премудрости человеческой. Учит быть человеком. Он смягчает сердце и одновременно закаляет - в любви - потерпеть. И то, что ваш малыш не в любви - в ситуации исключена любовь изначально - то очень сложно найти основу всего в человеческих отношениях. Ибо она и есть любовь, и она исключена. Что можно тут добавить, кроме того, что мне хочется вам пожелать найти силы и достоинство и капельку человечности в себе - к себе, к своему ребенку, если к его отцу - и от него к себе - не получилось. И не путать любовь с договорными отношениями. Она так не работает. Она умирает, как только ставится подпись под любыми договорами. В общем, сил вам и мужества.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель