🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте, у меня трудности в отношениях с отцом. Я взрослая мне 22 года работаю, малый бизнес. Живу с родителями до замужества. Отец мой слабая личность, ему нужно от кого-то зависеть от женщины как это было в детстве с матерью ,потом с мамой моей, а теперь со мной, потому как на работу мы ходим вместе. Это человек не способный и не желающий быть главой и опорой семейства ,вечный ребенок в семье который приносит проблемы, а когда проблем нет он их выдумывает чтобы посмотреть как ты их решишь, или на реакцию, просто ему скучно, это очень сложная задача чем его занять, по видимому мама решила эту проблему таким образом навязав его сюда мне, помощь подержка и чтобы не одна. Очень много в нем таких неприятных моментов, иногда он даже ворует сдачу когда я прошу в магазин сходить, ворует у меня как он привык вероятно в детстве. Боится чужих людей всегда услужлив, а от нас от близких только требования. Просто взять деньги или заработать иметь свои ему не интересно надо просить у меня, а еще лучше украсть. Но я не мама ему, а дочь я младше и требую от него ответсвенности которую конечно не получу. Разумеется у меня нет к нему уважения как к взрослому человеку и его низость и эти странности и привычки меня раздражают. Сейчас я нахожусь с ним целыми днями и от этого я в подавленном состоянии мне не хочется работать и ничего делать рядом с ним и я часто подумываю о закрытии нашего дела чтобы убежать на другую работу, но мне не хочется бросать. Подскажите смогу ли я как-то проще воспринимать или не реагировать на него, и если да то как? Я по характеру его противоположность я ответсвенна и требовательна в первую очередь к себе и к окружающим это тоже мешает. К тому-же идеалист. То что я не называю его папой заметил посторонний человек и мне стало не комфортно когда меня спросили почему не называешь. И я задумалась действительно я давно не произносила этого слова. Помогите разобраться.
Здравствуйте, Алина. Ваша мама сильный и решительный человек, Вы же, переняли эту модель поведения. И эта модель так или иначе сказывается на отношениях с отцом. Он же, в свою очередь, увидел для себя возможность быть слабым. Это закон природы, там где есть сильные, есть и слабые, и наоборот. Так станьте в отношениях с ним слабой, тогда ему придется стать сильным, или в крайнем, он уедет опять к маме. И бросать или закрывать бизнес для этого совсем не обязательно. Потребуется помощь, обращайтесь за скайп консультацией, помогу.
Попескул Александр Александрович, психолог онлайн
Видинева Наталья Геннадьевна
Видинева Наталья Геннадьевна
Здравствуйте, Алина.
К сожалению так бывает, что находящиеся рядом люди не соответствуют нашим ожиданиям, особенно близкие. Папа не такой сильный, какой хотелось бы, мама не такая мягкая и понимающая как у подруги, молодой человек не такой внимательный. И т.д. Но они такие есть и их уже не возможно исправить, да и незачем. Остается их только принимать такими какие они есть. И для себя решать, быть рядом с ними или нет.
Алина
Отец мой слабая личность, ему нужно от кого-то зависеть от женщины как это было в детстве с матерью ,потом с мамой моей, а теперь со мной, потому как на работу мы ходим вместе. Это человек не способный и не желающий быть главой и опорой семейства ,вечный ребенок в семье который приносит проблемы,
Дело ведь не только в отце. Каждый член семьи берет себе определенную роль. Как и отец, мать, так и вам отводится своя роль. Другое дело, хотите ли вы играть эту роль в своей семье или нет. Или вы хотите строить свой жизненный сценарий. Тогда вам необходима личная терапия. Потому что, те стереотипы поведения, которые вы впитали в семье родителей, вы будете их переносить в свою личную жизнь.
Вы не обязаны поддерживать слабость отца, но вы поддерживаете, добровольно взяв на себя обязательство устроив к себе под "крылышко". Мать с легкостью вам передала этот "крест", сняв с себя, потому что знает, что вы очень ответственная и возьмете все, что вам дадут. Только зачем? Зачем вам нести тот груз, который взяла когда -то на себя ваша мать? Своей жизни и места не будет, когда приходится тянуть чужой груз.
Это не говорит о том, что вы должны отречься от своих родителей. Ни в коем случае. Это говорит о том, что вы должны определить свои приоритеты, научиться расставлять границы между тем, чья где ответственность и за что, понять где ваша личная жизнь, а где родительская. Вам нужно сепарироваться (т.е. отсоединиться) психологически от своих родителей. Это происходит постепенно, но это возможно. Тогда и вы проще будете воспринимать отца с его слабостями. А личная терапия вам в этом может поможет.
Если вдруг решитесь попробовать поменять что-то в своей жизни, звоните. Рада буду помочь.
С Уважением!
Видинева Наталья Геннадьевна, психолог г. Краснодар
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
