Интимная жизнь в отношениях

Анастасия, здравствуйте. В ваших словах очень много усталости, обиды и растерянности  и это понятно. Вы живёте с человеком 8 лет, 6 из них вместе, и сейчас в отношениях стало тяжело. Особенно больно, когда речь про близость: то, что должно быть про тепло и желание, превратилось в давление, торг и чувство вины.

Важно сказать прямо: то, что вы описываете — это не «проблема с интимом». Это проблема с уважением к вашему «нет». Когда партнёр не слышит отказ, уговаривает, обижается, меняется в поведении, наказывает молчанием,  вы начинаете соглашаться не потому, что хотите, а чтобы «отстали». И после этого вам плохо. Это не капризы и не холодность. Это ваша психика и тело сигналят: «меня не слышат», «мои границы нарушают», «я не в безопасности». И тогда желание естественно пропадает  его не может быть там, где есть давление. Так устроена женщина.

Фраза «зачем тогда ему я» очень тяжёлая. Она звучит не как просьба о близости, а как условие: «ты нужна мне, если выполняешь мою потребность». В отношениях взрослых людей секс — это не «надо решить вопрос любым способом». Это про согласие, про желание обоих, про возможность сказать «нет» без последствий. Если «нет» невозможно, то «да» перестаёт быть настоящим.

Вы написали: «я уже не понимаю, когда хочу я и хочу ли вообще». Это очень важный симптом. Когда долго живёшь под давлением и уговорами, контакт с собственными желаниями теряется. Это не значит, что с вами что-то не так. Это значит, что вы устали, что накопилось, и что нужно безопасное пространство, чтобы снова услышать себя.

Что можно сделать уже сейчас:

· Разрешить себе, что «нет» — это нормально. Отказ не делает вас плохой партнёршей.
· Пробовать говорить о чувствах, а не только о фактах: «когда меня уговаривают, мне страшно и я закрываюсь».
· Если разговор превращается в давление или угрозы, это не диалог. Тогда важна пауза и забота о себе.
· Если есть чувство, что вас принуждают, это серьёзно. Пожалуйста, позаботьтесь о безопасности.

Я приглашаю вас ко мне в терапию. Не для того, чтобы «починить» ваш интим или заставить хотеть. А чтобы в безопасном темпе разобраться: где ваши желания, где чужие требования, как говорить «нет» без вины, как выдерживать недовольство партнёра и что вы вообще хотите от этих отношений. Можно начать только с вас, пока  этого достаточно. Если позже захотите, можно будет подключить парную терапию, но не раньше, чем вы почувствуете опору в себе.

Полную конфиденциальность гарантирую.

 Приходите. С уважением психолог Инна Малюга

Здравствуйте, Анастасия!
Ваши чувства понятны. Когда близость происходит не из собственного желания, а потому что проще согласиться, чем выдерживать уговоры, обиду или изменение отношения партнёра, со временем желание действительно может становиться всё слабее.
Сексуальное желание тесно связано с ощущением безопасности, свободы и права выбирать. Если после отказа начинаются уговоры, претензии или эмоциональное отдаление, постепенно интимная близость может начать восприниматься не как удовольствие, а как обязанность. В такой ситуации становится трудно понять собственное желание, потому что внимание переключается с «хочу ли я?» на «как он отреагирует, если я откажу?». Важно вернуть себе право на отказ без необходимости оправдываться усталостью, настроением или самочувствием. Потребность партнёра в сексе может быть значимой для него, но она не создаёт для Вас обязанности эту потребность удовлетворять. Обсуждать проблему лучше не в момент отказа или конфликта, а отдельно, когда оба спокойны. Стоит говорить не о том, сколько раз близость должна происходить, а о том, что давление после Вашего «нет» постепенно разрушает желание и эмоциональную близость между вами. Также важно заново прислушиваться к себе и замечать, при каких условиях желание возникает именно у Вас, что помогает чувствовать близость с партнёром, а что, наоборот, её блокирует.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую рядом с партнёром в момент близости, когда точно знаю, что могу отказаться и за этим не последует обида или давление?
Что должно измениться в наших отношениях, чтобы интимная близость снова стала моим желанием, а не способом избежать конфликта?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Когда Вы соглашаетесь против своего желания, чтобы избежать негативных последствий, молчания, отдаления, обиды партнёра, за этим стоит определённый внутренний процесс, Вы оцениваете ситуацию как выбор между двумя неприятными вариантами, либо перетерпеть то, чего не хотите, либо столкнуться с охлаждением и наказанием молчанием. В таких условиях психика выбирает то, что кажется меньшим злом в моменте, но проблема в том, что каждый такой выбор постепенно разрушает контакт с собственными потребностями и ощущениями. Вы сами заметили это, уже трудно понять, хотите Вы или нет, это не слабость и не нерешительность, это закономерное следствие того, что Ваше «нет» не принимается как достаточный ответ, и Вам приходится снова и снова объяснять и защищать то, что не должно требовать оправданий, право на собственное тело и собственное желание.

В здоровых отношениях интимная близость строится на добровольном и осознанном согласии обоих партнёров. Согласие, полученное через уговоры, давление или обещание снять молчание, это не согласие в подлинном смысле, это уступка, и она имеет последствия для психики. Когда человек регулярно переступает через себя в такой сфере, возникает то, что называют утратой контакта с собственными границами. Граница это внутреннее ощущение того, что приемлемо, а что нет, и она формируется через опыт того, что наши «да» и «нет» слышат и уважают, если этот опыт нарушается, граница размывается, и человек теряет способность различать, чего он хочет на самом деле. То, что Вы описываете, неуверенность в собственных желаниях, как раз об этом.

Поведение Вашего молодого человека, когда он отдаляется и меньше разговаривает после отказа, называется эмоциональным отстранением, это форма влияния, при которой один партнёр через уменьшение тепла и контакта даёт другому понять, что он недоволен, и побуждает его изменить своё решение. Человек, к которому это направлено, часто чувствует вину и тревогу, и именно эти чувства подталкивают к уступке. Важно понимать, что такое поведение не обязательно означает осознанную манипуляцию, Ваш партнёр может искренне чувствовать отвержение и боль, но реакция на боль через давление на другого человека это паттерн, который разрушает доверие в отношениях, потому что вместо диалога создаётся ситуация, в которой один вынужден уступать, а другой получает желаемое ценой благополучия первого.

Вы находитесь вместе восемь лет, и за эти годы между Вами сложилась определённая динамика, повторяющийся паттерн взаимодействия, в котором у каждого есть своя роль. Эти паттерны имеют свойство закрепляться, чем чаще повторяется цикл «отказ — давление — уступка — чувство вины», тем сильнее он становится и тем труднее из него выйти, но динамика отношений не постоянная, она может изменяться, если хотя бы один из партнёров начнёт делать что-то по-другому, однако для этого важно, чтобы оба были готовы говорить о том, что происходит, не обвиняя, а пытаясь понять друг друга, и первым шагом может стать восстановление контакта с собой, постепенное возвращение способности замечать, чего Вы хотите, без оглядки на то, как отреагирует партнёр.

То, что Вы теряете связь с собственным желанием, это сигнал, который стоит услышать, не как проблему, которую нужно срочно решить, а как важное сообщение от Вашей психики о том, что что-то в текущей ситуации не соответствует Вашим потребностям. Иногда, чтобы начать восстанавливать этот контакт, бывает полезно остановиться и дать себе разрешение не знать, чего Вы хотите, на какое-то время просто наблюдать за собой, за телом, за ощущениями, без давления и без спешки принимать какое-либо решение.

Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле, я рядом.

С теплом и заботой,
Кристина Попова!

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что решились об этом сказать. То, что вы описываете, звучит очень тяжело и истощающе, слышу, что внутри вас много сложных тяжёлых эмоций.

Главное, что важно понять: ваше «нет» — это уже достаточная причина. Секс — не обязанность, не долг и не плата за отношения. Согласие — это не просто «да», а согласие без давления, страха, вины и желания «чтобы отстали». Если вы соглашаетесь, чтобы он перестал уговаривать, а потом чувствуете себя плохо — это не свободное согласие. Это капитуляция. И тело это запоминает: секс начинает ассоциироваться с угрозой, повинностью и напряжением. Тогда желание падает ещё сильнее. Это не ваша вина. Так устроена психика, особенно женская. Для женщины в здоровом варианте желание секса без чувства безопасности невозможно. А давление создаёт угрозу и подаёт сигнал телу о том, что "мне не безопасно", следовательно, желанием тут и не пахнет.

Его фразы «неважно каким способом ты решишь этот вопрос» и «зачем тогда ему я» — тревожные сигналы. Они говорят о том, что его интересует результат, а не ваше состояние. Его фрустрация из-за отказа — нормальна. Но ответственность за эту фрустрацию — на нём. Взрослый человек может пережить отказ, поговорить, выяснить в чём причина и как это возможно изменить, но не выбивать согласие из партнёра. Ваше тело — не ресурс для снятия его напряжения.

Почему вы перестали понимать, хотите ли вы вообще. Потому что вы перестали слышать свои желания, перестав выбирать себя и соглашаясь на секс, чтобы не обидеть мужчину. И теперь ваши истинные желания где-то далеко, они звучат всё тише и тише, на первый план вышли чувство вины перед партнёром, тревожность и напряжение.

Что можно сделать:

Первое, можно и нужно сказать словами: «Когда ты уговариваешь меня после отказа, я чувствую давление и отдаляюсь. Я не могу хотеть под давлением. Я чувствую напряжение, и это не лучшим образом влияет на наши отношения и, в том числе, на мое сексуальное желание. Давай обсудим, почему так происходит?"

Второе, наблюдать за его реакцией. Если он слышит, не дуется, не наказывает молчанием, готов к диалогу и действиям — шанс есть. Если он обесценивает, продолжает давить, делает виноватой — это уже не про секс, а про уважение и контроль. Тогда вы не сможете это «дообъяснить» или «заслужить».

Что важно сказать себе: вы не обязаны хотеть. Ваше желание может вернуться, но не в условиях давления. Сначала — безопасность и уважение, потом — близость.

И ещё: 8 лет вместе — это не причина терпеть то, от чего вам плохо. Это причина попробовать честно поговорить и, возможно, идти к специалисту. Но если партнёр не готов уважать ваше «нет», вопрос уже не в сексе, а в том, можете ли вы жить так дальше.

Анастасия, вам я бы рекомендовала обратиться к психологу, чтобы вернуть контакт с собой и своими желаниями, научиться выстраивать границы и вести диалог с партнёром.

Консультирую онлайн, если надумаете - обращайтесь, всего вам наилучшего 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте. Спасибо, что написали мне так честно и открыто. Я слышу, как Вам сейчас тяжело, и хочу, чтобы Вы знали: то, что Вы чувствуете, это нормально. Усталость, растерянность, чувство, что Вас не слышат, ощущение, что Ваше "нет" ничего не значит, всё это имеет право быть. Вы не холодная, не сломанная и не плохая. Вы женщина, которая устала, которая не чувствует себя в безопасности в близости и которая потеряла связь с собственными желаниями. Давайте разберём это вместе, бережно и по-человечески.

Сначала самое важное, что мне хочется Вам сказать. То, что Вы всё чаще не хотите близости, это не про то, что с Вами что-то не так. Это сигнал. Тело и желание очень честно реагируют на то, что происходит в отношениях. Когда рядом с Вами человек, который не слышит Ваше "нет", который уговаривает, давит, обижается, когда Вы отказываете, тело перестаёт хотеть. Не потому, что Вы его разлюбили, а потому, что близость перестала быть про тепло и про Вас. Она стала про его потребность и про Вашу обязанность. А там, где обязанность, желание исчезает. Это не Ваша вина. Это закономерность.

Вы написали, что он говорит, будто ему НАДО, неважно каким способом Вы решите этот вопрос. Я понимаю, как это ранит. В этой фразе нет Вас. В ней есть только его нужда и требование, чтобы Вы её закрыли. А Вы живой человек, не функция. И когда мужчина говорит "зачем тогда ему я", если Вы не решаете его проблему, это очень больно, потому что Вы слышите, что Вас ценят не как человека, а как способ. Я понимаю, почему после таких слов Вам не хочется ничего. Это естественная реакция на то, что Вас не видят.

Теперь о том, что Вы пару раз можете отказать, а на третий начинается "ну вот опять". Я слышу, как Вы устали от этого. От того, что Ваше "нет" не принимается, что его нужно объяснять, оправдывать, защищать. И когда Вы соглашаетесь, чтобы от Вас отстали, а потом чувствуете себя плохо, это очень важный момент. Это значит, что Ваше тело и Ваша душа говорят Вам: это было не по-настоящему, это было не Ваше желание. И это чувство потом остаётся. Оно накапливается. И тогда Вы начинаете терять понимание, хотите ли Вы вообще. Это не потому, что Вы сломались. Это потому, что желание не может жить там, где нет выбора.

Вы написали, что он не слышит Ваше "нет", уговаривает, а если Вы стоите на своём, он меняется в поведении, меньше разговаривает. Это очень важная деталь. Это значит, что он наказывает Вас молчанием за то, что Вы не дали то, что он хотел. И тогда Вы оказываетесь в ловушке: согласиться и почувствовать себя плохо или отказать и потерять тепло. Это не отношения, это давление. И я хочу, чтобы Вы услышали: то, что с Вами происходит, это не про интим. Это про уважение, про границы, про то, слышат ли Вас вообще.

Что можно попробовать сделать. Самое важное сейчас, перестать соглашаться через "чтобы отстали". Потому что каждый такой раз всё сильнее отдаляет Вас от себя и от него. Я понимаю, что это трудно, потому что Вы устали и хочется мира. Но мир, купленный такой ценой, не мир, а отсрочка. Попробуйте сказать ему честно, но без войны. Например: "Я тебя слышу. Я понимаю, что тебе это важно. Но когда ты уговариваешь меня или обижаешься, когда я отказываю, я перестаю хотеть вообще. Мне нужно, чтобы моё нет принималось без наказания. Иначе я теряю себя." Это не про то, чтобы отказать навсегда. Это про то, чтобы вернуть себе право на выбор.

Дальше. Подумайте, что стоит за Вашим "не хочу". Вы написали: устала, плохое самочувствие, настроение. Это всё важно. Но часто за этим стоит ещё что-то, что не связано с телом. Может быть, Вам не хватает тепла вне постели. Может, Вы не чувствуете, что Вас любят, а не только хотят. Может, в отношениях накопилось много обид, и близость стала ещё одним местом, где надо терпеть. Когда Вы поймёте, что именно забирает у Вас желание, станет яснее, что менять. И тогда Вы сможете говорить с ним не "я не хочу", а "мне нужно вот это, чтобы захотеть". Это совсем другой разговор.

И ещё. Вы написали, что он не может решить свою проблему сам, и спрашивает, зачем тогда Вы. Я хочу, чтобы Вы знали: его желание это его ответственность. Не Ваша. В паре важно, чтобы оба слышали друг друга, но никто не обязан быть инструментом для снятия напряжения другого. Если он не может справиться сам, это не значит, что Вы должны. Это значит, что ему стоит задуматься, что с ним происходит, а не перекладывать это на Вас. Вы не обязаны закрывать его нужду ценой себя.

И самое важное, что мне хочется Вам сказать. Вы не должны терять себя, чтобы сохранить отношения. Если отношения держатся на том, что Вы терпите, это не отношения, это сделка. Вы имеете право на усталость, на плохое самочувствие, на настроение, на "нет" без объяснений. И если он не может это принять, это не про Вашу нехватку любви. Это про его неумение уважать. Я не говорю, что всё потеряно. Я говорю, что честный разговор нужен. Не про интим, а про то, как вы оба хотите жить вместе. И если он услышит, всё может измениться. Если нет, Вам придётся решать, готовы ли Вы жить так дальше.

Вы не одна. И то, что Вы написали, это уже шаг. Если захотите, мы можем поговорить об этом ещё.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Анастасия.

Я вижу, как Вам сейчас тяжело и запутанно.

Вы устали, и это нормально - чувствовать себя в тупике.

Давайте разберемся, что происходит, без осуждения и спешки.

Ситуация, которую Вы описали, имеет несколько слоев.

Первый слой - это постоянные конфликты на фоне усталости и плохого самочувствия.

Второй слой - это давление в интимной сфере, где Ваше "нет" не слышат.

Третий слой - это Ваше отчуждение от собственных желаний, когда Вы перестаете понимать, чего хотите Вы сама.

Я вижу несколько симптомов в Вашей ситуации.

Первый симптом - это эмоциональное и физическое истощение, которое Вы описываете как усталость и плохое настроение.

Второй симптом - это нарушение личных границ, когда Ваш отказ не принимается и приходится соглашаться через силу.

Третий симптом - это чувство вины и ухудшение самочувствия после близости, которая была не по Вашему желанию.

Четвертый симптом - это изменение поведения партнера, его обида и молчание как форма наказания.

Пятый симптом - это потеря контакта с собственными ощущениями и желаниями.

Теперь давайте посмотрим глубже, что может стоять за этими симптомами.

Возможная причина первая - это накопленная усталость, которая не имеет выхода и превращается в хроническое напряжение.

Возможная причина вторая - это разные представления о близости: для Вас это может быть про контакт и желание, для него - про подтверждение собственной значимости.

Возможная причина третья - это страх отвержения у Вашего партнера, который он выражает через требование, а не через просьбу.

Возможная причина четвертая - это Ваш внутренний конфликт между желанием сохранить отношения и потребностью в уважении к себе.

Возможная причина пятая - это накопленные обиды с обеих сторон, которые не проговаривались, а копились годами.

Если говорить о запросах, то явный запрос звучит так: "Что делать, как прекратить эти ссоры и вернуть понимание?"

Неявный запрос, который я слышу, звучит иначе: "Помогите мне вернуть право на собственное тело и желания, не разрушив отношения".

Еще один неявный запрос: "Научите меня говорить 'нет' без чувства вины и страха потерять партнера".

И самый глубокий, вытесненный запрос: "Помогите мне понять, есть ли в этих отношениях место для меня настоящей, или я давно живу только для него".

С точки зрения психоанализа и системного подхода, здесь видна классическая динамика преследователя и жертвы, которая закрепилась в паре.

Он требует близости, чтобы заглушить свою тревогу отвержения.

Вы уступаете, чтобы избежать конфликта, но платите за это потерей себя.

Это замкнутый круг, где оба страдают, но не могут выйти из него привычным способом.

Я думаю, здесь также есть перенос из ранних отношений: возможно, кто-то из Вас в детстве усвоил, что любовь нужно заслуживать или выпрашивать.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Первая гипотеза: у Вас сформировалась выученная беспомощность в выражении своих желаний.

Вторая гипотеза: Ваш партнер использует секс как способ регуляции собственной самооценки и тревоги.

Третья гипотеза: в паре отсутствует навык говорить о чувствах без обвинений и требований.

Четвертая гипотеза: Ваше "нет" воспринимается им как отвержение всей личности, а не как отказ в конкретный момент.

Пятая гипотеза: Вы оба застряли в ролях, которые когда-то были удобны, но теперь разрушают отношения.

Терапевтические мишени, на которые мы могли бы работать.

Первая мишень - это восстановление контакта с Вашими телесными ощущениями и желаниями.

Вторая мишень - это обучение выражению своих границ без страха и вины.

Третья мишень - это работа с чувством обиды и гнева, которые Вы подавляете.

Четвертая мишень - это развитие диалога в паре, где оба могут быть услышаны.

Пятая мишень - это исследование того, что для каждого из Вас значит близость.

Теперь о внутренних противоречиях, которые я вижу.

С одной стороны, Вы хотите сохранить отношения и избежать конфликта.

С другой стороны, Вы хотите, чтобы Ваши желания и отказы уважали.

Это противоречие между потребностью в безопасности и потребностью в свободе.

Еще одно противоречие: Вы соглашаетесь на близость, чтобы от Вас отстали, но после этого чувствуете себя плохо.

Это противоречие между желанием мира и ценой, которую Вы за него платите.

Что касается неотреагированных аффектов, то я могу предположить следующее.

У Вас, скорее всего, накопился гнев и обида, которые Вы не выражаете прямо, а подавляете.

У Вашего партнера, вероятно, есть страх быть отвергнутым и брошенным, который он прячет за требованием.

Оба вы, возможно, чувствуете одиночество в этих отношениях, но не говорите об этом друг другу.

Если говорить о синдромах и комплексах, то здесь можно предположить несколько вещей.

У Вас может быть комплекс жертвы, когда Вы жертвуете собой ради сохранения отношений.

У Вашего партнера может быть комплекс нарциссической уязвимости, когда отказ воспринимается как удар по самооценке.

В паре в целом виден синдром эмоционального выгорания и накопленной усталости.

Теперь я хочу предложить Вам одну метафору, которая, надеюсь, поможет увидеть ситуацию иначе.

Представьте, что Ваши отношения - это сад.

Вы и он - два садовника, которые когда-то вместе посадили деревья и цветы.

Но постепенно один садовник стал приходить в сад только за тем, чтобы сорвать плод, не замечая, что земля пересохла.

А второй садовник устал поливать и ухаживать в одиночку, но боится сказать об этом, чтобы не остаться в саду совсем одна.

И вот сад чахнет, потому что оба забыли, что он требует общего труда и внимания друг к другу.

Эта метафора не про вину, а про то, что сад можно возродить, если начать говорить о том, что каждый из вас чувствует, когда приходит в этот сад.

Я хочу рассказать Вам одну историю из моей практики.

Несколько лет назад ко мне пришла женщина, назовем ее Марина, с очень похожей ситуацией.

Она тоже устала, тоже не хотела близости, и тоже чувствовала себя виноватой.

Ее муж требовал, обижался, молчал.

Мы работали несколько месяцев, и в какой-то момент она смогла сказать ему то, что не говорила восемь лет: "Я не отказываю тебе, потому что не люблю. Я отказываю, потому что устала и мне нужно, чтобы ты меня услышал".

Это был переломный момент.

Он впервые не обиделся, а задумался.

Им потребовалось время, но они научились говорить друг с другом без обвинений.

Сейчас они вместе, и Марина говорит, что близость вернулась, потому что вернулось уважение.

Я не обещаю, что будет легко, но я знаю, что выход есть.

Теперь я хочу задать Вам несколько вопросов для самоанализа.

Что Вы чувствуете в теле, когда слышите требование партнера?

Когда в последний раз Вы хотели близости сами, без давления и уговоров?

Что произойдет, если Вы скажете "нет" и не станете объяснять причины?

Чего Вы боитесь больше: конфликта или потери себя?

Что для Вас значит быть услышанной в этих отношениях?

Теперь о техниках для самостоятельной работы.

Первая техника - это дневник желаний.

Каждый вечер записывайте одну вещь, которую Вы сделали для себя, не для него и не для кого-то еще.

Это может быть чашка чая, прогулка, книга.

Так Вы постепенно вернете контакт с собственными потребностями.

Вторая техника - это упражнение "Я-сообщение".

Когда чувствуете давление, попробуйте сказать: "Я сейчас чувствую усталость, и мне нужно время для себя".

Без обвинений, без оправданий, только про себя.

Это поможет Вам обозначить границу без агрессии.

Напоследок хочу сказать Вам вот что.

То, что Вы описали, - это не конец отношений и не Ваша вина.

Это сигнал, что пришло время что-то менять, и Вы уже сделали первый шаг, обратившись за помощью.

Я работаю онлайн, и поверьте, это так же эффективно, как очный прием в моем кабинете.

Мы можем созваниваться, разбирать ситуации, искать выходы вместе.

Если Вы решитесь на консультацию, я буду рад помочь Вам вернуть себя и, возможно, вернуть тепло в Ваши отношения.

Если этот ответ отозвался, оставьте, пожалуйста, отзыв - мне это важно.

И если у Вас есть дополнительные вопросы, задайте их в отзыве, я с удовольствием отвечу.

 С уважением, Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Анастасия.

Похоже, что вы теряете себя под давлением молодого человека. 

Что для вас означает секс?

Что значит он для него?

Важно разговаривать. Говорить о своих чувствах и желаниях. Смотреть слышит ли партнер, уважает ли ваше мнение.

Анастасия

Мч обижается и требует говоря, что ему НАДО (не важно каким способом я решу это вопрос), а я не понимаю его.

и это

Анастасия

зачем тогда ему я.

Анастасия

Он не слышит мое нет, начинает уговаривать

это все выше сказанное вами говорит о том, что вас используют для удовлетворения своих физиологических потребностей. 

Вам это подходит?

Еще момент, вы написали, что 

Анастасия

Последнее время

когда началось это время? Что было ранее?

Вы видите свои отношения с ним лет через 5? Какие они? 

Что будет дальше с вашей парой и с вами самой если ничего не изменится?

Приглашаю в работу индивидуально, или парой. Готова помочь, обращайтесь.

Здравствуйте,Анастасия.

Сексуальность-лишь часть сложной гаммы разных по качеству отношкений.Но,все отношения должны быть взаимными и благодарными.Если муж фиксируется только на сексе,вероятно,он видит в Вас не женщину для любви,а Функцию для удовольствия.Если Вы это тоже видите,то важно говорить-Как мне догадаться,что ты меня любишь не только за тело,но и за внутреннее содержание?.Я у тебя хорошая только тогда,когда Угождаю.Если не угождаю,то Плохая.Кажется,ты не умеешь меня любить просто так.И,если ты ко мне относишься пренебрежительно,то и я начну у тебя относиться к тебе так же.И-не кормите,не стирайте,не спите,не уважайте.В выходные свой досуг проводите отдельно.

Таким образом,если Вы ужесточите свое отношение к мужу,он станет внимательнее относиться к Вам Более Благодарно,без использования.Чувствуя его нарастающую эмоциональность,Вы начнете относиться к сексу более предпочтительно,чем сегодня.

Если будете продолжать просто,быть использованной,после пяти-десяти лет такого использования у Вас появятся женские болезни на нервной почве(например-Это не я тебе отказываю,просто,у меня молочница,и врачи запретили).Таким образом,Вы начнете говорить слово НЕТ,пряча его за психосоматику.Тогда ,Вам придется выбирать,что важнее-Ваше здоровье или,слово НЕТ и Ваш комфорт.

В общем,начинать важно со смелого выражения своих текущих потребностей.Например-Если ты сходишь в магазин,я успею отдохнуть и мы сможем побыть вместе.

Если более смелого подхода Вы боитесь,не уверены в себе,то речь идет о свойстве Вашего характера(покорности,уступчивости,использовании и так далее).Тогда уверенность в себе можно проработать в разговорной терапии.

Смогу помочь.