Вторая жена и ребёнок от первого брака

1995 4 ответов

Наталья 06.02.2018

Замужем первый раз, муж второй раз( от первого брака ребёнок 10 лет) Мы вместе уже 5 лет( познакомились уже после их развода ),своих детей пока нет. Алименты платим, забираем к себе домой на выходные или праздники, покупаем подарки , вещи и прочее. Проблема в том, что я нервничаю ( психую),когда не спрашивая , удобно нам или нет, есть возможность дать деньги или нет , бывшая вечно что-то требует ...при этом ребёнок неухоженный , грязный и капризный ( не всегда конечно ). Мой муж хочет , чтобы я полюбила ребёнка , но это же не возможно ...Хорошо к нему относиться это нормально , я и ухаживаю за ним ( покормить, постирать вещи, провести время , когда мужу надо уехать по делам ) - это не проблема , но ему этого мало почему - то. Говорит - раз это моя кровинка , значит ты должна любить, находить подход во всем , должна с ним заниматься( делать уроки , развивать и тд) Почему я как ВТОРАЯ жена все ДОЖНА ???? Почему он считает, если ребёнок с ним не живет , значит по приезду к нам ему практически все позволено ( общаться по- хамски и тд)? Разговаривали с ним не один раз на эту тему - ответ один - ну он же там без меня живет, ему тяжело ( и при этом ребёнок особо то и звонит папе, только , когда надо что-то купить..) Что мне делать ? Нервы на пределе .

Здравствуйте, Наталья! Вам нужно определиться, хотите быть со своим мужем или нет. Если да, то быть мудрее и гибче в отношениях, он любит своего ребёнка, он заботиться и будет это делать. Вы совершенно правы и честны в том, что полюбить не можете его ребёнка , но вы заботитесь о нем, много благодарности к вам. То, что ребёнок ведёт себя по "хамски", это естественно, ваша задача повернуть его лицом к себе. И это, вы можете сделать своим хорошим отношением к нему, дети очень умные, и благодарные, он рано или поздно оценит ваше отношение к нему. Попробуйте, ведь ребёнок не виноват, что взрослые не понимают друг друга, он хочет лишь внимания своих близких. Родите себе общего ребёнка, и это тоже повлияет на ваши отношения. Дети укрепляют брак, делают его более устойчивым. С наилучшими пожеланиями, желаю вам любви и семейного благополучия! 

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Феоктистова Наталья Александровна

Феоктистова Наталья Александровна

Наталья, здравствуйте! 

Вы, действительно, не обязаны любить ребенка своего мужа, у вас есть это право. Но принять что он - неотъемлемая часть его жизни, от которой он не может отказать, необходимо.

Иначе ваш конфликт с супругом может стать причиной постоянных разладов в семье, даже если родиться ваш общий ребенок.

Приходите на консультацию, подробное разберем вашу ситуацию, "подлечим" нервы, чтобы из спокойного состояния вы могли понять чего вы хотите и правильно выстроить отношения в своей семье.   

Феоктистова Наталья Александровна, психолог-кинезиолог в Москве, Skype

Коноплева Наталья Витальевна

Коноплева Наталья Витальевна

Наталья, здравствуйте!

На вас возложена обязанность, вплоть до воспитания, по уходу и ответственности за ребёнком, который не ваш. Вы психуете, т.к. у вас нет внутреннего согласия на это. Да плюс ко всему вас еще и не спрашивают хотите вы им заниматься или нет. Вам ставят в укор, что вы не находите подход. Вас возмущает, скорее всего, что его родная мать его не воспитывает должным образом, а вы, сторонний человек, должны это делать только потому, что живёте с его отцом.

Поскольку у вас выбор сделан - вы выбрали такого мужчину, с алиментами и сыном?, и вы в целом готовы заниматься с этим ребёнком ровно на столько, на сколько пока согласны, вы просто не знаете как найти с ним общий язык. Из-за такого совместного непонимания и происходит хамство и дерзость. Вы проявляете это недопонимание - раздражением и нервозностью, а ребёнок - дерзостью. 

Единственное, что вам в данный момент поможет - так это найти способы взаимодействовать с этим ребенком, общий язык. Надо находить внутреннюю силу справляться с этой ответственность. Посетите психолога. Вместе с ним вы поймете истинные причины раздражения и сможете их устранить, наладив отношения с ребёнком. Я в данный момент могу предположить (один из вариантов!), что ваше раздражение кроется в отсутствии своих детей и в отсутствии возможности проявлять материнские чувства на своего ребенка, а не на чужого.

Могу и ошибаться. Приходите, будем искать эти причины. Очно, скайп.

Коноплева Наталья Витальевна, г. Москва, очные и скайп-консультации.

Конечно же вы НЕ "обязаны" - ни "полюбить" - ни даже "обстирывать и решать все проблемы". Тут с одной стороны важно - "простроить разумные границы" - но так, чтобы муж это "принял". Иногда без помощи психолога, когда в рамках поддерживающих консультаций можно обсуждать что происходит и продумывать дальнейшие шаги - самостоятельно справиться сложно.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ