- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
К сыну моего мужа отношусь хорошо, ровно. Было несколько неприятных эпизодов с его сыном ( его зовут Дима) Когда у нас родился ребёнок, Дима прибежал к нам домой ( он живет рядом, ему папа рядом купил 2 комнатную квартиру) и сказал, ты почему своего ребёнка прописала в этой квартире? Давай, выписывай, у тебя есть своя квартира, там и прописывай. Я расстерялась, только смогла сказать, а как ребёнок пойдёт в садик, школу? Моя квартира находится в другой части Москвы. И еще от Димы было несколько неприятных эпизодов. Время идёт, мои родители итак были состоятельные, а со временем стали жить еще лучше, купили хороший дом рядом с Москвой, теперь мои родители живут там. А мы приезжаем в выходные в баньку, на шашлыки, мои родители всегда шикарно нас встречают. И мой муж стал закатывать истерики, почему ты моего сына не приглашаешь в Подмосковье? Прям истерит.
Скоро мой день рождения, будем справлять у родителей. Муж опять со мной поругался, почему ты не зовёшь Диму и его жену и ребенка? Я не хочу, есть мой мир, мои родители, мой родной брат приезжает также отдыхать, муж, ребёнок, такое умиротворение, мне комфортно. А Дима со своей семьей, который меня, моего ребенка ни во что не ставит, мне там лишний, моим родителям с ним некомфортно, так как знают его отношение ко мне. Как быть? Получается, чтобы был мир в семье, надо звать Диму с семьёй к моим родителям. Либо, если не зову, с мужем проблемы....
4000 р.
Здравствуйте, Лиза.
Лиза
Как быть?
Отстаивать свои интересы, свои границы. Муж понимает значение "семья" по-своему, т.е существует разница в понятиях. В его картине мира семья носит расширенный традиционный-многопоколенный формат. В современном обществе происходит переход от традиционной семьи к нуклеарной, когда семья- это отдельно проживающая супружеская пара или пара с маленькими детьми до 18 лет. Объясните мужу, что его сын-взрослый, у него уже своя семья и ребенок. Вы с мужем и вашим общим ребенком- другая отдельная семья. Да, вас связывают родственные узы, при этом в каждой семье свой уклад, свои правила, привычки, интересы и (!) границы. И ваши родственники- родители, брат показывают пример здоровых близких отношений. Поэтому если вам некомфортно общение с сыном мужа и его семьей в СВОЙ ДР, на территории ВАШИХ родителей, в кругу ВАШИХ родственников- это ВАШЕ полное право. Поговорите с мужем. Не давайте острой реакции на его истерики. Но будьте тверды в своей позиции. Кстати сын мужа грубо нарушает ваше семейное пространство:
Лиза
Дима прибежал к нам домой ( он живет рядом, ему папа рядом купил 2 комнатную квартиру) и сказал, ты почему своего ребёнка прописала в этой квартире? Давай, выписывай, у тебя есть своя квартира, там и прописывай.
У мужа, вероятно, присутствует огромное чувство вины, долга перед старшим сыном (навязанное скорее всего) и не до конца пройденная сепарация у сына, но это не ваша зона ответственности. Ваш муж вообще не должен оправдываться или спрашивать разрешение у своего взрослого сына о том, где и с кем ваша семья собирается проводить время в ваш день рождения.
С уважением,
Юлия-Ваш личный психолог, индивидуальное/ семейное консультирование.
Благодарю за добрые слова! Верьте себе!
Здравствуйте, Лиза.
Вы очень точно выразились, и заметно, что знаете, чего хотите. Судя по вашему описанию, по большей мере проблема состоит в непринятии мужем вашей позиции. В таком случае, я рекомендую открыто переговорить с мужем и разметить границы вашей семьи и установить какие-то формы. Этим, вы много проясните, а выбор всегда за вами.
Если возникнут вопросы, то я с радостью готова на них ответить.
С уважением, Айдан Гасымова
город Баку
Лиза
07.08.2024Спасибо!!! Хорошего вам дня!
Здравствуйте, Лиза!
Если вы хотите пойди навстречу мужу, действительно считаете это важным. Попробуйте наладить отношения с его сыном. Возможно, провести время вместе как-то иначе, как вам будет комфортно. Выйти на разговор с его сыном, открыто спросить о его отношении. Возможно, он и сам чувствует от вас холодность и какое-то «особое» отношение. В любом случае вы всегда можете вернуться к тому, чтобы не учавствовать в жизни сына вашего супруга, так как это не ваша зона ответственности.
С Уважением, Елизавета!
Принимаю онлайн.
Лиза
07.08.2024Спасибо, хорошего вам дня!
5000 р.
Лиза, ваши отношения с Димой жто уже не столько родственные, сколько взаимоотношения двух взрослых людей. Иногда с кем то бывает некомфортно и этих встреч можно не организовывать.
Иногда продолжать общение необходимо в силу обстоятельств. Тогда потребуется искать точки соприкосновения.
Вы не пишите проявляет ши Дмитрий готовность выстраивать отношения. Возможно вы уже что то предпринимали и это не дало результата.с этим лучше разобраться чуть подробнее.
Например, как сейчас Дмитрий относится, к вашему с его отцом ребёнку? Доя чего ваш муж хочет приглашать семью сына- хочет ли улучшить ваши отношения или только угодить сыну?
Ситуация ваша не простая. Но вы должны знать отношения можно восстановить и с Дмитрием и с мужем. Взвесьте, насколько у вас сильно это желание и чувствуете ли вы в себе сейчас силы этим заниматься. Потребуется больше понять мужа, почему для него это важно, какое общее решение вы можете принять? Понять Дмитрия с его возможной ревностью, опасниями за право собственности и молодой горячностью.
Если вы считаете самым важным своё право отдохнуть как вам нравится, то это действительно ваше право. Если хоте ли бы разобраться в ситуации, то придётся с пониманием отнестись ко всем участникам вашей семьи. Понять не означает подчиниться чужим интересам. Но понимание поможет найти решение в котором каждому найдется достойное место.
60 р.
Здравствуйте, Лиза.
На ментальном уровне, безусловно, важно уважать сына своего мужа и брата своего сына и признать его принадлежность к вашей семейной системе.
Но, вы совершенно не обязаны приглашать его на свой день рождения!
Я полагаю, что сын мужа не питает к вам нежных чувств и не сильно расстроится, если вы его не позовете. И даже если ему это не очень понравится, он взрослый и вполне может позаботиться о своих чувствах.
Расстраивается только ваш муж... Значит он не до конца ясно видит всю ситуацию. И пока вы ее не проясните недопонимание будет приводить к ссорам.
Вы не мама его сыну, вы не обязаны его любить, более того,у вас могут не складываться отношения с ним. И даже если вы его не любите, это не означает, что вы плохой человек или плохая жена для него... Мужу важно не всаливать все в кучу и понимать, что есть отношения со взрослым сыном и есть отношения с супругой.
Искренне и от всего сердца желаю вам душевного равновесия и согласия.
Берегите себя и будьте счастливы)))
С уважением,
Ольга Логунова.
Лиза
07.08.2024Спасибо!! Хорошего вам дня!
И я вас благодарю, Лиза)))
Лиза
07.08.2024Спасибо, прям стало легче на душе. П то стала себя есть. Так как муж сильно давит, я стала сомневаться, правильно ли себя веду. Спасибо, хорошего вам дня!