Жизнь закончилась?

Кира, здравствуйте)

Я слышу ваш страх, доходящий, кажется, почти до отчаяния и чуть ли ни похорон самой себя. 

Когда вам восемнадцать лет, абсолютно нормально торопиться жить, чувствовать, что не успеваешь чего-то, что уже успели прожить ровесники. 

Однако я буду честна с вами - меня встревожило то, что вы действительно будто хороните себя, говорите, что вам кажется, будто вы буквально никогда не получите опыт, о котором мечтаете. 

Мне здесь важно обратить ваше внимание даже не на содержание ваших тревог, сколько на их характер. Я читаю в ваших словах, что вы будто не видите будущего, что его будто не существует для вас. У вас не возникает мыслей, что отношения будут когда-нибудь, что компании и вечеринки будут когда-нибудь, если вы того пожелаете.

Кира, пожалуйста, скажите, что происходит с вами в этой точке? Почему для вас существует только прошлое, в котором вы не прожили желаемый опыт, а будущего, которое ещё сколько угодно может вместить в себя событий, вы как будто бы не ощущаете?

Кира, я приглашаю вас на онлайн-консультацию, где мы вместе сможем разобраться, что и почему происходит с вами, почему вы чувствуете, что жизнь кончена, и какие мы можем найти способы, чтобы работать с этим.

С уважением, Юлия

Кира, в 18 молодость не заканчивается, и большинство дружб и отношений появляются у людей сильно позже школы. Заочное обучение тут не мешает: компании складываются на работе, в секциях, в волонтёрстве, в любом деле, куда вы ходите регулярно. Меня зацепила ваша фраза о желании умереть в 20. За ней стоит то, как невыносимо вам сейчас, и разбираться с этим лучше вместе с психологом. Если станет совсем тяжело, скажите отцу или сестре, у вас с ними тёплые отношения, и это большая опора.

Всего вам хорошего,
Юрий Михеев

Здравствуйте, Кира.

То, что вы описываете, звучит очень тяжело и по-человечески понятно.

Вам сейчас восемнадцать, а внутри будто бы уже подведена черта, и это приносит много боли.

Я слышу в ваших словах растерянность, страх и большую усталость от этого внутреннего давления.

Я вижу несколько симптомов в вашей ситуации.

Это ощущение, что жизнь закончилась, хотя фактически она только начинает разворачиваться.

Это сильная самокритика и вина за то, чего вы, как вам кажется, не прожили.

Это зависть к младшим подросткам и чувство, что вы упустили нечто невозвратное.

Это мысли о смерти как о способе остановить невыносимое внутреннее напряжение.

И ещё заметно, что ваши желания раньше были не такими, как у сверстников, а теперь вы себя за это наказываете.

Возможные глубинные причины этих симптомов мне видятся так.

Похоже, что внутри у вас произошёл резкий разрыв между тем, какой вы были раньше, и тем, какой, по вашему мнению, вы обязаны были стать.

Возможно, за эти годы вы не получили достаточного опыта сепарации, то есть спокойного отделения своего я от семейной системы.

Может быть, в вашей тёплой семье было много близости, но мало места для экспериментов, проб, ошибок и даже скуки, из которой рождается желание искать своё.

И ещё я подозреваю, что ваше нежелание ходить по тусовкам и заводить отношения раньше было не случайностью, а защитным механизмом.

Он мог оберегать вас от тревоги, которая связана с близостью и внешним миром.

Если говорить психоаналитически, то вы сейчас проживаете кризис перехода, а не конец жизни.

Ваше я столкнулось с реальностью, где нет школьной структуры, нет чёткого расписания, нет привычной роли дочери-подростка.

И на это место пришла пустота, которую вы интерпретируете как собственную неудачу.

Но на самом деле это нормальная часть взросления, просто она у вас проходит остро.

Терапевтические гипотезы у меня такие.

Возможно, вы бессознательно запрещаете себе хотеть близости и дружбы, потому что это связано с риском быть отвергнутой.

Вероятно, вы путаете понятие молодости с очень узким социальным сценарием, который вам навязан извне.

Может быть, вы внутри себя уже давно чувствовали себя старше или иначе, но не разрешали себе это признать без вины.

И есть ощущение, что ваши мысли о смерти в двадцать лет не про реальное желание умереть, а про желание убить ту версию себя, которая не справилась с ожиданиями.

Терапевтические мишени здесь следующие.

Снижение остроты вины и самокритики.

Возвращение контакта с вашими истинными желаниями, без оглядки на то, как принято.

Работа со страхом будущего и ощущением упущенного времени.

Поиск новых форм близости, не обязательно через тусовки и шумные компании.

И отдельная важная точка - проработка темы одиночества, которое вас пугает, но, возможно, одновременно и защищает.

Теперь о внутренних противоречиях.

Вы пишете, что вам никогда не хотелось отношений и компаний, но теперь вы об этом жалеете.

То есть вы злитесь на себя за то, что не захотели того, чего не хотели.

Это очень тонкий и болезненный парадокс.

С одной стороны, вы хотите быть как все, с другой - вы не были такой, и это не плохо, а просто факт.

Ещё противоречие в том, что вы называете жизнь законченной, но при этом описываете будущее, которого боитесь, значит, будущее для вас существует.

Какие аффекты могли быть вытеснены или не отреагированы.

У вас, похоже, много подавленной злости.

На себя, на семью, возможно, даже на сверстников, у которых было иначе.

Есть много печали по непрожитому, хотя непрожитое не значит потерянное.

У сестры и папы, вероятно, есть скрытая тревога за вас, которую они не показывают, оберегая вас от лишних переживаний.

Но эта тревога может считываться вами как подтверждение, что вы не справляетесь.

Теперь по комплексам.

У вас можно предположить невротический комплекс самозванца в прожитой жизни, когда кажется, что ты не имеешь права на ошибки и на свой темп.

Есть элементы депрессивного реагирования на утрату прежней идентичности.

У папы и сестры, скорее всего, есть комплекс спасателей, которые слишком мягко обходят острые углы, не давая вам возможности прожить злость и протест.

Вот метафора для вас.

Представьте, что вы ехали в поезде, и вам сказали, что на станции восемнадцать нужно обязательно выйти.

Вы вышли, а перрона нет, только поле, туман и тишина.

Вы стоите и думаете, что поезд ушёл, а вы опоздали.

А на самом деле вы просто вышли раньше, чем пришло время, и теперь можете идти не по рельсам, а в любую сторону.

Страшно, но вы не застряли.

Вы просто в новой точке, где нет указателей, но есть ноги и возможность идти.

Из практики вспомнился случай.

Ко мне приходила девушка двадцати трёх лет, которая тоже считала, что всё упустила, потому что не гуляла в четырнадцать и не целовалась в шестнадцать.

Мы работали онлайн, и через несколько месяцев она впервые поехала в горы с незнакомой группой.

Сначала писала, что ей скучно и некомфортно.

А через год она сама организовывала поездку для шести человек.

Ничего не было поздно.

И у вас тоже не поздно.

Мои вопросы вам для самоанализа такие.

Чего вам хотелось в те годы, когда вы не хотели компаний и отношений?

Что вы чувствовали, когда оставались дома, в тепле семьи?

Кто сказал вам, что в восемнадцать уже надо всё успеть?

И что было бы для вас по-настоящему вашим желанием, если бы никто не оценивал?

Две техники для самостоятельной работы.

Первая - написать список из пяти вещей, которые вы не сделали, но хотели бы сделать в ближайшие два года, даже если кажется, что поздно.

Вторая - каждый вечер записывать одно действие, которое вы сделали для себя, не для оценки, а просто потому что захотелось.

Хотя бы выпить чай медленно или посмотреть фильм одной.

Я хочу сказать вам прямо.

Ваша жизнь не закончилась.

Более того, мне кажется, что она только начинает становиться по-настоящему вашей.

Я работаю онлайн, и по своему опыту могу сказать, что такая работа не уступает очному кабинету.

Иногда даже наоборот: в своей комнате человек быстрее решается на честность.

Если мой ответ был вам полезен, напишите об этом в отзыве.

Мне важно знать, что для вас откликнулось, а что вызвало несогласие.

Там же вы можете задать мне дополнительные вопросы, я с удовольствием отвечу.

И знаете, Кира.

Вам не нужно принимать неправду, что всё кончено.

Вам нужно выдерживать тревогу неизвестности, а это сложно, но возможно.

Я рядом, если решитесь на этот путь.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Кира, нет, в 18 лет жизнь и молодость не заканчиваются. Меня здесь больше цепляет другое: до окончания школы вам действительно не хотелось ни тусовок, ни отношений, ни ночевок у друзей, а после восемнадцатилетия вы как будто начали проверять свою жизнь по чужому списку того, что «нормальный подросток должен был успеть». И то, что раньше было просто вашим способом жить, внезапно превратилось в доказательство: я всё пропустила. Возможно, страшит не сам возраст, а ощущение, что существует какой-то правильный срок, до которого нужно успеть стать интересной, любимой, окруженной друзьями, иначе потом уже поздно. Но дружба, отношения, первая работа, компании и самостоятельная жизнь вообще не имеют такого дедлайна.

А вот мысль «хочу умереть в 20, потому что дальше жизнь закончится» я бы не оставлял без внимания. Если это не просто пугающая мысль, а появляется желание действительно причинить себе вред, конкретный план или ощущение, что можете что-то сделать с собой, нужно сразу сказать об этом близкому человеку и обратиться за срочной помощью, при непосредственной опасности звонить 112 или 103. В терапии я бы работал не над тем, как срочно наверстать подростковую жизнь, а над тем, почему возраст превратился для вас в приговор собственной ценности и почему чужая «крутая молодость» стала меркой того, имеете ли вы право считать свою жизнь состоявшейся.