Что меня ждёт, будет ли что то путнее из этих отношений

Марта, я слышу вас. Год вы живёте с мужчиной, который боится своей тёщи и детей, а вы с ними не общаетесь и не выносите друг друга. Вы чувствуете, что вы не на первом месте, что его семья имеет над ним власть. И вы спрашиваете: «Что меня ждёт? Будет ли что-то путное из этих отношений?»

Я слышу вашу тревогу. Вы не знаете, есть ли у этих отношений будущее, потому что вы чувствуете себя не главной в его жизни. Вы чувствуете, что он выбирает не вас, а свою семью. Это очень тяжёлое чувство — быть с человеком, который боится других и не может защитить вас.

Что вы чувствуете, когда видите, как он боится тёщи или детей? Что внутри — разочарование, злость, страх, что вы зря тратите время? Что бы вы хотели сказать себе, если бы перестали ждать, что он изменится?

Вы не обязана ждать, пока он перестанет бояться. Вы имеете право на ясность. Имеете право на то, чтобы вас выбирали. Если он не готов быть с вами на равных, если он продолжает бояться и не может защитить вас, возможно, вам стоит подумать, готовы ли вы жить в этой динамике.

Что для вас было бы «путным» в этих отношениях? И что вы чувствуете, когда думаете о том, что можете выбрать себя, даже если это значит уйти? Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я здесь.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

 Здравствуйте, Марта.

В Вашем коротком сообщении, мне кажется, есть очень важная фраза: «он их боится». Если это действительно так, то основная проблема Ваших отношений находится не столько между Вами и его тёщей, сколько внутри самого мужчины — между желанием строить новую жизнь и страхом последствий этой жизни для отношений с семьёй умершей жены и собственными детьми.

Для вдовца появление новой женщины иногда оказывается психологически сложнее, чем кажется. Новые отношения могут бессознательно переживаться как предательство умершей супруги, особенно если её семья не принимает новую партнёршу. А поскольку дети живут с тёщей, её влияние становится ещё сильнее: конфликт с ней может восприниматься мужчиной как угроза отношениям с собственными детьми.

Поэтому я бы не советовал Вам бороться с тёщей за влияние на него. Такая борьба легко превращается в треугольник: Вы требуете, чтобы он выбрал Вас, тёща — чтобы сохранил верность прежней семейной системе, а он пытается одновременно никого не потерять. В результате решения как будто принимает не он сам, а тот, чьего недовольства в данный момент он больше боится.

При этом важно разделить две вещи. Его дети имеют право занимать огромное место в его жизни, и Вам придётся с этим считаться. Но власть бывшей тёщи над решениями взрослого мужчины — совсем другой вопрос. Вы вправе ожидать, что отношения, в которых живёте больше года, будут строиться между двумя взрослыми людьми, а не постоянно зависеть от разрешения третьей стороны.

Поэтому вопрос я бы ставил перед ним не так: «кто тебе важнее — я или они?», а иначе: «Какое место ты сам отводишь нашим отношениям и насколько готов защищать собственный выбор, даже если твоя тёща им недовольна?» Ответом здесь будут прежде всего не слова, а его поступки.

И я бы обратил внимание ещё на Ваше сильное «мы друг друга не выносим». Возможно, отношения с тёщей уже стали для Вас эмоционально значимее, чем хотелось бы. В анализе было бы интересно исследовать, почему необходимость конкурировать за место рядом с мужчиной настолько Вас захватывает и какую позицию Вы постепенно занимаете в этой семейной истории.

Ведь Ваша задача не победить его тёщу. Гораздо важнее понять, есть ли рядом с Вами мужчина, способный самостоятельно выбрать свою жизнь и выдержать последствия этого выбора.

Приглашаю Вас на онлайн-консультацию,

С уважением, Илья Нечин, PhD.

Марта, по такому короткому описанию невозможно честно предсказать, что вас ждет. Но уже видно, что вы оказались в отношениях, где собственное место приходится измерять влиянием других людей на мужчину. Тогда каждый раз, когда он уступает детям или теще, легко переживать это как он опять выбрал не меня. И здесь есть ловушка: его дети действительно не должны становиться вашими соперниками за первое место. А вот способность взрослого мужчины самому определять границы отношений с бывшей тещей и не строить свою жизнь исключительно вокруг ее реакции уже действительно важна для будущего вашей пары.

Поэтому я бы меньше пытался понять, кто имеет над ним больше власти, и смотрел на то, что делает он сам. Может ли он одновременно оставаться отцом своим детям и строить отношения с вами, не заставляя вас постоянно конкурировать за собственную значимость? Если нет, вопрос становится не когда он наконец выберет меня, а почему я остаюсь в отношениях, где снова и снова приходится ждать этого выбора. В терапии я бы исследовал именно эту вашу часть ситуации. Иногда борьба с третьим человеком настолько захватывает, что постепенно сама победа начинает казаться доказательством любви. Но устойчивые отношения начинаются там, где свое место не приходится каждый день отвоевывать.

Ваше невыносимое отношение к теще - это реакция на то, что она имеет влияние, которого у вас нет. Вы чувствуете, что ваш голос не слышен, что ваши потребности не важны, что вы не можете защитить свое место рядом с ним. И это больно. 

Но давайте честно посмотрим на то, что вы можете и что не можете изменить. Вы не можете изменить его прошлое, не можете заставить его перестать бояться, не можете заставить тещу относиться к вам иначе. Вы можете только выбирать, как вам быть в этой ситуации. И здесь есть несколько путей.

Первый - вы можете принять, что он никогда не станет на вашу сторону в конфликте с тещей, и перестать ждать от него защиты. Тогда вам придется самой выстраивать свои границы: отстраниться от общения с его семьей, не участвовать в их играх, жить своей жизнью внутри этой жизни. 

Второй - вы можете попытаться поговорить с ним о вас. Не обвиняя его, а говоря о своих чувствах: мне больно, что я не чувствую себя защищенной, что твои страхи важнее наших отношений. 

Третий - вы можете признать, что эта ситуация для вас непереносима, и подумать о том, готова ли вы жить так дальше.. Вы заслуживаете быть в отношениях, где ваше место не оспаривается, где вы не чувствуете себя чужой среди его страхов.

Вы не обязана терпеть унижение от его родственников. Вы не обязана быть удобной и молчаливой. Но вы обязана позаботиться о том, чтобы ваша жизнь не превращалась в бесконечную борьбу за место. Вы уже достаточно долго терпите. Теперь пришло время спросить себя: что для вас лучше - оставаться и бороться за то, что вам не дают, или уйти и начать строить свою жизнь без этой борьбы. 

Здравствуйте! 

Я прочитала ваш запрос, и я вижу, как сильно вы страдаете от этой ситуации, где вы чувствуете себя третьей лишней в отношениях с мужчиной, который не может защитить вас от влияния своей бывшей семьи. Вы не просто злитесь, вы чувствуете себя обесцененной и изолированной, потому что его страх перед тёщей и его зависимость от её одобрения ставят вас в позицию, где ваши потребности и ваше присутствие игнорируются. Вы живёте с ним, но вы не чувствуете себя частью его жизни, потому что его дети и тёща занимают то место, которое должно принадлежать вам.

С точки зрения семейной системной терапии, ваша ситуация является классическим примером того, как семейные системы продолжают влиять на взрослого человека, даже когда он создаёт новую семью. Его дети, которые живут с тёщей, вероятно, являются для него источником вины и страха, и он не может отделиться от этой системы, потому что он боится потерять их или столкнуться с осуждением. Тёща, которая имеет над ним власть, возможно, использует его чувство долга и его страх перед конфликтом, чтобы контролировать его, и он не знает, как выйти из этой динамики. Вы, как его партнёр, оказываетесь в роли аутсайдера, потому что он не может включить вас в свою систему, не рискуя потерять то, что он считает важным.

С точки зрения КПТ, его поведение, его страх перед тёщей и его неспособность защитить вас являются результатом его автоматических мыслей, которые, вероятно, звучат как «если я пойду против тёщи, я потеряю детей», «я не могу выдержать конфликта», «я должен угождать всем, чтобы сохранить мир». Эти мысли подкрепляют его избегание и его молчание, но они не обязательно отражают реальность. Вы, в свою очередь, могут чувствовать гнев и разочарование, и ваши автоматические мысли, вероятно, звучат как «я не важна для него», «он выбирает их, а не меня», и это усиливает ваше чувство изоляции.

Что вы можете сделать. Прежде всего, важно признать, что вы не можете изменить его отношения с тёщей или с детьми, но вы можете работать над тем, как вы реагируете на это. Вы можете начать с того, чтобы честно поговорить с ним о своих чувствах, но не через обвинения, а через выражение своей уязвимости. Например, вы можете сказать: «я чувствую себя одинокой и обесцененной, когда я вижу, что ты боишься тёщи и не можешь защитить наши отношения. Мне важно, чтобы мы могли быть командами, даже если это сложно». Это может открыть дверь к диалогу, если он готов слушать.

Если он не готов меняться или не видит проблемы, вам, возможно, стоит подумать о том, готовы ли вы оставаться в отношениях, где вы не чувствуете себя приоритетом. Ваша жизнь и ваше счастье имеют значение, и если он не может дать вам того, что вам нужно, возможно, вам стоит пересмотреть свои ожидания. Если вы захотите продолжить работу, вы можете связаться со мной в мессенджерах — мой номер телефона указан в профиле, и я доступна для сообщений в Telegram, WhatsApp и SMS. Буду рада быть рядом на этом пути.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!