Много страхов появилась, что его мама скажет что-то ещё и это повлияет на наши отношения

207 1 ответов

Ангелина (26 лет) 11.03.2024

Здравствуйте, мне 25 лет. Встречаюсь с парнем тоже 25 лет. Жить начинаем вместе вот, перевозим вещи мои. Съехались через год отношений, хоть он хотел уже через пол года, но я была не готова.

Познакомила его с родителями своими. Он тоже позавчера позавчера познакомил со своей мамой. После этого мы вчера другу высказывали просто всё что накипело, при чём его мать заявила ему лично, что я его не люблю. Наверное потому что мой парень, когда мы втроём гуляли, я мама и он, мы с парнем вообще не обнимались, за руку меня не брал, хотя у нас всегда было это. А когда гуляли все вместе, он вообще будто бы был другим человеком. И зациклен был на своей маме.

Вчера мы высказали все друг другу. Оказывается ему многое чего не хватало от меня, но он молчал. В итоге, я впала вчера в какую-то истерику. Я испытываю страх и тревогу. Я не знаю как успокоится, много страхов появилась, что мама скажет что-то ещё и это повлияет на наши отношения... мне так тяжело, я не могу отпустить это, такая тревога сильная.

Он сам в каком-то напряжении после этого разговора друг с другом. Мы с мамой его попрощались на позитивной ноте, она мне понравилась, весёлый и жизнерадостный человек. Хотелось бы чтобы всё было хорошо... а как отпустить себя после таких заявлений от мамы? Я не знаю

Здравствуйте, Ангелина.

 Похоже, что мама Вашего парня является для него большим авторитетом в отношениях с миром, с людьми. И  от того, что она  определила Ваше к нему отношение как "она тебя не любит", у него появились сомнения в  Ваших к нему чувствах? 

 Вероятно , парень  Ваш имеет склонность опираться на мнение мамы обо всех событиях, происходящих в его жизни.  То есть, в своих решениях полагаться не на свои собственные чувства и умозаключения , а на чувства и мнения мамы по  тому или иному вопросу.

  Вот и в Вашем случае - он находился с Вами в отношениях год, (наверное,отношения развивались неплохо, раз возникло решение жить вместе). Но стоило маме объявить свое мнение о Вас ему лично, как его уверенность   в том, как он  к Вам относится и что чувствует резко пошатнулась. Что в свою очередь повлияло и на Вашу уверенность в ваших с ним отношениях.

 А дело в том, что ( предполагаю), что парень Ваш бессознательно ожидал от Вас , что  Вы будете для него в вашей с ним паре такой "функциональной мамой", которая сейчас у него есть. То есть, будете проявлять заботу, внимание, нежность и еще миллион всяких качеств( можете продолжить этот перечень сами), которые к нему проявляла мама.

   Для него ( да и для Вас) оказалось  все не так. Чувства в паре  проявляются совсем по другому (не так как в отношениях детей и родителей).

 Но внутри у каждого из вас есть представление о том, как это должно быть, и вы по умолчанию этого друг от друга ждете. Почему и произошло то , что произошло - " Вчера мы высказали все друг другу"- Накопилось, долго сдерживалось, чтобы друг друга не обидеть и не оттолкнуть, и в один момент прорвало.

  Теперь что с Вами? Вы как-будто бы должны доказывать не ему, а его маме, что любите его, что Вы его достойны, хороши и подходящи  для него  в глазах его мамы. Парадокс в том, что как бы  Вы  не старались, "хорошей мамой " Вы для него никогда не станете.

 Но Вы можете стать для него хорошей женой. И вот именно это и должен понять Ваш парень.

 Суть в том, что теперь надо прояснять взаимные отношения в ПАРЕ, которую вы сейчас вместе создаете (Без оглядывания на пары своих родителей). Обговаривать и находить согласие  во взаимных ожиданиях, в правилах общей жизни ( кто за  что отвечает, уборка, бытовые заботы, приготовление  еды и отдых, совместный и отдельный друг от друга, личные интересы и увлечения  и проч.- те мелочи, из которых состоит совместная жизнь и которые пару или сближают, или разъединяют). И именно об этом и необходимо разговаривать и искать общие решения.

 Спросите его, что он думает о Вас и о ваших отношениях, если не принимать во внимание мнение мамы. Потому как пришло время принимать решение и выбирать свое (а не то, что для него выбирала мама), как  мужчина и как  человек взрослый.

И еще, признайте для себя, Вы не обязаны соответствовать  представлению  его мамы  о том, какая у ее сына должна быть девушка (жена) и как она должна проявлять к нему свою любовь и заботу. Вам предстоит строить свою жизнь с ним , а не с ней.

С уважением Анна Левашова 

Ангелина

12.03.2024

Как мне с ним вести сейчас? Я не могу себя как-то успокоить. Хочется отстраниться очень. Молодой человек сказал, что очень много копил и не говорил что его тяготило долго, но он многое не говорил и винит себя за это. Сейчас он сказал, что все что он накопил сидит у него и ему трудно очень говорить о своих желаниях,потребностях, хотениях. Всё брал в свои руки и делал так как я хочу, подавляя себя, свои желания. Я думаю, что ему необходима терапия.

Спасибо большое за ответ. Вы классная! Буду обращаться к вам ещё!)

Ангелина, благодарю Вас за оценку и за отзыв. В качестве рекомендации можете ему посоветовать обратиться к психологу( какого он выберет сам а не Вы для него), который сможет помочь разобраться ему в его чувствах. А Вы постарайтесь не " опекать " его, но разговаривать как со взрослым. Стараться в разговорах не претензии и обиды друг другу предъявлять, но говорить о своих чувствах в "я- посланиях". Т .е не "ты- такой, сякой , ил Ты- такая, сякая", а " когда ты так говоришь, или делаешь относительно меня , Я -злюсь, радуюсь, огорчаюсь и проч."Поищите на просторах интернета публикации и книги о том, как ссориться и выяснять отношения конструктивно, как в диалогах прояснять ожидания без взаимного разрушения и скандалов.

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ