Дочь скучает по бабушке и каждый вечер плачет: как справиться с тревогой и слезами?

Здравствуйте, Маргарита.

Я думаю, пока не стоит пугаться происходящего и пытаться остановить слезы дочери.

Она провела с бабушкой целое лето. За это время сформировался привычный ритм жизни: бабушка рядом, ее забота, разговоры, совместные дела. А потом эта жизнь довольно резко закончилась. Даже если дома все хорошо, ребенку может потребоваться время, чтобы эмоционально перестроиться.

Мне здесь особенно важна фраза дочери: "Слезы сами катятся". Возможно, она действительно не может сейчас объяснить свое состояние словами и просто проживает разлуку через слезы.

Я бы не говорила ей: "Ну ты же скоро снова увидишь бабушку", "Ты уже большая" или "Не надо плакать". Лучше признать ее чувство: "Я вижу, как сильно ты скучаешь. Наверное, после целого лета вместе особенно непривычно, что бабушки сейчас нет рядом".

Можно договориться о регулярных звонках или видеосвязи с бабушкой, придумать какие-то совместные планы на следующую встречу. И одновременно постепенно возвращать дочь в привычный ритм дома: сон, прогулки, друзья, занятия, подготовка к школе. Предсказуемый распорядок обычно помогает детям справляться с тревогой.

Но я бы еще спокойно поговорила с дочерью. Не только о том, как она скучает, а о том, что именно происходит с ней вечером. Какие мысли появляются перед слезами? Она просто хочет к бабушке или боится, что с бабушкой что-нибудь случится? Может быть, ее тревожит возвращение к школе или дома произошло что-то, о чем она пока не говорит?

Иногда за словами "я скучаю по бабушке" действительно стоит разлука. А иногда это оказывается самым понятным для подростка объяснением более общей тревоги.

Пока прошла всего неделя, я бы дала ей немного времени и поддержки. Но если приступы тревоги продолжаются несколько недель, становятся сильнее, нарушается сон, аппетит, учеба, дочь начинает избегать школы или обычных занятий, тогда я бы уже рекомендовала обратиться к детскому или подростковому психологу.

А пока я бы воспринимала ее слезы не как проблему, которую нужно срочно убрать, а как сигнал: "Мне сейчас трудно перестроиться, побудьте со мной рядом".

С уважением, Наталья Обердерфер, консультирую онлайн.

Доброе утро, Маргарита.

В 13 лет сильная привязанность к бабушке вполне может быть значимой частью эмоциональной жизни ребенка. За несколько месяцев совместного лета сформировался привычный мир, а теперь он резко закончился. Поэтому нынешняя реакция не обязательно говорит о проблеме в отношениях с вами или о том, что дочери плохо дома.

Интересно обратить внимание на то, что тревога появилась именно после возвращения. Возможно, дочь не успела эмоционально перестроиться из одного режима жизни в другой. Тогда плач становится способом пережить переход, а не признаком того, что она «не может справиться».

Можно оставить бабушку частью ее повседневной жизни, не пытаясь заменить живое общение воспоминаниями. Регулярный контакт с ней может помочь дочери постепенно привыкнуть к тому, что близость сохраняется даже на расстоянии.

Если же через несколько недель состояние не начнет ослабевать или тревога станет мешать сну, учебе и обычной жизни, лучше обсудить это со специалистом.

Что изменилось для дочери дома по сравнению с тем, как она жила у бабушки? Чего ей больше всего хочется в эти минуты: увидеть бабушку, поговорить с ней или просто чувствовать, что она рядом? Есть ли у нее страх, что с бабушкой что-то случится, пока они не вместе?

Консультирую онлайн
Психолог Надежда

Маргарита, я слышу вас.

Ваша дочь провела всё лето с бабушкой, которую она очень любит. Она вернулась домой, и теперь каждый вечер плачет, говорит, что скучает, и не может остановить слёзы. Вы видите, как ей тяжело, и не знаете, как помочь. Вы задаёте себе вопрос: «Это нормально? Это пройдёт? Что я делаю не так?»

Я хочу сказать вам: то, что происходит с вашей дочерью, — это нормальная реакция на разлуку. Она не «ломается» и не «манипулирует». Она переживает потерю близости, к которой привыкла. Для неё бабушка — это не просто «человек, у которого она гостила». Это тёплое, безопасное место, где она чувствует себя любимой и принятой без условий. И возвращение в повседневную жизнь, где есть школа, обязанности, возможно, больше контроля, — это стресс.

Она не умеет объяснить это словами. Она просто плачет. Потому что внутри неё — пустота и тоска. И ваша задача — не «убрать» эти слёзы, а быть рядом, когда они приходят. Не говорить: «не плачь», а сказать: «я вижу, как тебе грустно. Это нормально. Бабушка тоже скучает по тебе. Мы можем ей позвонить, написать письмо, нарисовать для неё картинку».

Что вы чувствуете, когда видите её слёзы? Беспомощность? Страх, что с ней что-то не так? Или, может быть, вы чувствуете свою вину, что не можете дать ей того же тепла, что и бабушка? Вы не виноваты. Вы — её мама, и у вас другие роли. Она любит вас по-своему. Но бабушка — это отдельная, особенная связь.

Попробуйте вместе с ней создать ритуал, который поможет ей чувствовать связь с бабушкой даже на расстоянии. Например, каждый вечер перед сном смотреть на их общее фото и говорить: «Бабушка, я тебя люблю, я скучаю, но мы скоро увидимся». Или написать бабушке письмо, нарисовать рисунок. Это не «решение проблемы», а способ прожить тоску, не подавляя её.

И если эти приступы тревожности не проходят через 2–3 недели или становятся сильнее, возможно, стоит обратиться к детскому психологу — не потому что с ней что-то не так, а чтобы помочь ей справиться с этим состоянием и научиться переживать разлуку без такого надлома.

Вы хорошая мама. Вы замечаете её состояние и ищете способ помочь. Это уже много. Если захотите, мы можем встретиться и проговорить это глубже. Я рядом.

Бутина Мария,психолог с высшим медицинским образованием.

Маргарита, здравствуйте!
Смотрите, производство слёз при эмоциональном возбуждении, например при горе, печали или религиозных чувствах, контролируется лимбическими структурами мозга, которые регулируют различные вегетативные функции организма, включая гиппокамп, перегородку и гипоталамус.
Лимбические отделы мозга посылают сигнал лицевому нерву — седьмой паре черепно‑мозговых нервов. Так, иннервация и увеличение секреции слёз обеспечиваются парасимпатическими волокнами седьмой пары черепно‑мозговых нервов. Парасимпатическая система оказывает расслабляющее и успокаивающее действие, её активация помогает организму восстановиться после различных стрессовых ситуаций.
Здесь всё более‑менее понятно, а вот почему девочка так тоскует в разлуке с бабушкой — стоит попытаться выяснить, что её тревожит. Если ранее девочка не отличалась повышенной чувствительностью и тревожностью, то важно понять, что происходило на отдыхе в этом году.
Предложите девочке помощь психолога, если она сама не может идентифицировать причину столь сильной тоски и тревоги и не может отследить те мысли, которые порождают тревожные чувства и тоску. Рекомендую к семейному просмотру и обсуждению анимационный фильм «Головоломка», в котором девочка Райли учится справляться с сильными чувствами и переживаниями на стадии взросления.
Также необходима консультация детского врача‑невролога, чтобы медикаментозно помочь вегетативной нервной системе и снять внутреннее напряжение.
Что ещё важно: когда девочка плачет, просто обнимите её и ничего не говорите — просто побудьте рядом. Тепло материнских объятий также расслабляюще действует при перенапряжении нервной системы, даёт ощущение защищённости и поддержки.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Маргарита!

В 13 лет переживания часто выражаются так ярко именно потому, что у подростка ещё нет опыта проживания таких переходов и навыка самостоятельно  проживать сильные эмоции. Скорее всего, это естественный эмоциональный спад после яркого и насыщенного лета, когда психика перестраивается с близости и тепла на обычный ритм жизни. Вместо того чтобы успокаивать или останавливать слёзы, можно помочь дочери найти способ проживать эту грусть осознанно. Например, вместе обсудить, что именно ей не хватает больше всего (голос бабушки, её внимание, определённые ритуалы или просто ощущение близости), и на основе этого найти конкретные шаги: договориться о коротких видеозвонках в определённые дни, завести небольшой альбом с совместными фотографиями, записывать короткие голосовые сообщения для бабушки или придумать свою маленькую традицию, которая будет связывать их на расстоянии. Важно дать ей пространство для собственного выбора способа поддерживать связь, чтобы она чувствовала себя не просто ждущей, а вовлечённой в процесс.

Попробуйте задать себе вопросы. Что ваша дочь могла бы делать в моменты тоски, чтобы чувствовать, что она не просто ждёт, а создаёт что-то своё, например, записи или поделки? Как вы можете помочь ей увидеть, что грусть не мешает ей быть сильной и взрослой, а наоборот, помогает лучше понимать себя?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Подростковый возраст: путь к взрослости через понимание, принятие и поддержку

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте. Я слышу вас и вашу обеспокоенность, и я хочу начать с того, что ваша дочь переживает совершенно нормальную и естественную реакцию на разлуку. Она провела целое лето в атмосфере, где её любили, принимали и где у неё был свой уклад, свои ритуалы и своя безопасная привязанность с бабушкой. И теперь, вернувшись домой, она столкнулась с тем, что эта атмосфера осталась там, а здесь её ждёт привычная жизнь, возможно, более строгая, более структурированная, и её психика не может быстро переключиться обратно. Эти слёзы и приступы тревожности это не капризы и не манипуляция, это настоящая боль, которую она проживает на физическом уровне, потому что её нервная система ещё не адаптировалась к возвращению. Она не может просто взять и забыть бабушку, потому что для неё бабушка это целый мир, где она чувствовала себя свободной и любимой без условий.

Почему она плачет именно вечером, это тоже очень показательно. Вечер, время перед сном, это момент, когда у нас спадает дневная активность, и все чувства, которые мы подавляли или отвлекали в течение дня, выходят на поверхность. Она не плачет утром или днём, потому что она может отвлекаться на дела, но когда наступает тишина, её тревога и тоска поднимаются, и она не может с ними справиться. Её слова о том, что она ничего не может поделать и слёзы сами катятся, говорят о том, что она не пытается управлять этим процессом, она просто проживает его, и это не плохо, это способ её психики освобождаться от напряжения.

Что вы можете сделать, чтобы облегчить её состояние. Не пытайтесь остановить её слёзы или отвлечь её от них, потому что слёзы это её способ перерабатывать разлуку. Вы можете быть рядом, просто обнимать её и говорить: я знаю, как тебе грустно, я понимаю, что ты скучаешь по бабушке. Это разрешает ей чувствовать, не стыдиться своих чувств. Также очень полезно будет создать ритуалы связи с бабушкой, которые будут поддерживать её. Договоритесь о регулярных видеозвонках, пусть она каждый вечер или несколько раз в неделю разговаривает с бабушкой, делится новостями, слышит её голос. Это снизит чувство потери и даст ей понять, что бабушка всё ещё рядом, просто на расстоянии.

Также вы можете вместе с ней создать что-то материальное, что будет напоминать ей о лете, например, альбом с фотографиями или совместную поделку, которую она сможет держать в своей комнате. Это помогает символически удерживать связь. И не забывайте о том, что ваш собственный эмоциональный фон очень важен. Если вы будете тревожиться о её тревоге, она будет чувствовать это и усиливать своё состояние. Постарайтесь быть спокойным контейнером для её чувств, не торопите её возвращаться в обычную жизнь, дайте ей столько времени, сколько ей нужно.

Касательно вашего вопроса о том, как это объяснить. Вы можете сказать ей, что она очень любит бабушку, и это прекрасно, и что её слёзы это доказательство её большой любви. И что разлука это временное состояние, что они обязательно увидятся снова, на каникулах, на праздниках, и что она всегда может поддерживать связь. Также можно объяснить, что когда мы долго живём в одном месте и чувствуем себя там в безопасности, нашему мозгу нужно время, чтобы привыкнуть к новой обстановке, и это нормально. Главное, чтобы она не чувствовала себя виноватой за свою грусть.

Если это состояние продлится ещё несколько недель и не будет угасать, можно обратиться к детскому психологу, чтобы помочь ей справиться с тревогой, но скорее всего, если вы будете давать ей пространство для чувств и поддержку, её эмоции постепенно улягутся. Как вы себя чувствуете, читая это? Есть ли у вас ощущение, что вы можете дать ей это принятие, или вы сами тревожитесь из-за её состояния?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!