Бывший парень говорит, что любит другую, но хочет меня: почему он так себя ведет?

Здравствуйте, Карина!
Любить человека после расставания и одновременно испытывать боль от его поведения вполне возможно. Чувства не исчезают только потому, что отношения закончились или человек поступает не так, как Вам хотелось бы.
Любовь, эмоциональная привязанность и сексуальное влечение действительно могут существовать отдельно друг от друга. Человек может испытывать чувства к одному партнеру и при этом физическое влечение к другому. В его противоречивом поведении тоже нет необходимости искать скрытое обещание возвращения: желание написать, увидеться или получить близость еще не означает желания восстановить отношения. Гораздо важнее сейчас смотреть не на отдельные слова и импульсивные поступки, а на его выбор. Постоянные появления, исчезновения, блокировки и новые контакты будут поддерживать Вашу надежду и мешать эмоционально завершить эти отношения. При этом Вам совершенно не нужно заставлять себя срочно перестать его любить. Чувства можно прожить, не превращая их в ожидание. Продолжайте учиться, работать, встречаться с близкими, наполнять свою жизнь и постепенно разрешайте себе смотреть в сторону новых отношений. Любить бывшего человека можно еще какое-то время, но это не означает, что нужно ждать его или соглашаться на роль женщины, к которой он возвращается только тогда, когда ему этого хочется.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего я на самом деле жду от него и подтверждают ли его поступки, что он способен мне это дать?
Не мешает ли надежда на его возвращение впустить в свою жизнь человека, который действительно захочет быть со мной?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту

С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Карина.

Ситуация, которую вы описываете, по-человечески очень понятна и вместе с тем невероятно запутанна изнутри. Это правда больно, когда тот, к кому живы чувства, делает такие противоречивые заходы, а потом исчезает, оставляя вас в густом тумане из надежды, обиды и нежности. И то, что вы не ставите жизнь на паузу, а продолжаете учиться и общаться, говорит о хорошем, сохранном внутреннем стержне.

Если смотреть на симптомы трезво, без розовых очков, картина вырисовывается такая.

Симптом номер раз, это танец «ближе-дальше» с его стороны. Секретный чат, блокировка, разблокировка, внезапный слив. Это не просто нерешительность, это классический цикл напряжения и разрядки, который подсаживает обоих на эмоциональные качели.

Симптом второй, расщепление образа. Он вам прямым текстом выдал формулу «люблю духовно одну, хочу телесно другую». Звучит как приговор, но на деле это сигнал о его внутреннем расколе, который он просто вынес наружу и вручил вам.

Третий симптом, ваша заморозка. Вы пишете, что не хотите прекращать его любить и ждать. Похоже, ваша психика выбрала стратегию консервации чувства, потому что отпустить, это значит признать, что эти отношения, какими вы их видели, умерли, а это страшно.

Копая глубже, я вижу несколько возможных причин.

Возможно, он застрял в инфантильной модели, где первая любовь, это не просто человек, а символ утраченного рая, эдакий недостижимый идеал, перед которым он испытывает священный трепет, но не живое, земное влечение.

Он может пытаться заткнуть вами дыру в своей нынешней жизни, не справляясь с бытом и рутиной новых-старых отношений, он зовет вас, чтобы получить остроту, тайну, яркость запретного.

И вы, вы застряли в надежде. Вам больно, но вы держитесь за ниточку, потому что потерять эту ниточку, значит остаться один на один с пустотой, которую он когда-то заполнял. Это про страх утраты самого чувства, а не только человека.

Если бы ко мне в кабинет на супервизию зашел старина Фрейд, он бы хитро прищурился и сказал примерно так: «Перед нами хрестоматийный конфликт между влечением и нежным течением чувств. Этот юноша не может совместить любовь и желание в одном объекте. Там, где возникает настоящая близость с "первой любовью", гаснет страсть, ведь для его бессознательного страсть допустима только с "менее ценной", "второй", фигурой, то есть с вами. Вы стали заложником его эдипального сценария, где на одну женщину молятся, а с другой живут». Жестковато, но по сути верно.

Мои гипотезы как практика.

Скорее всего, он использует вас как контейнер для своей теневой, сексуальной части, которую боится предъявить «правильной» девушке.

Ваша заморозка чувств похожа на работу защитного механизма, вы изолировали аффект, чтобы выжить.

А его внезапное исчезновение, это триумф его же Супер-эго, внутреннего моралиста, который нажал на красную кнопку «стоп» сразу после того, как его Оно выпустило пар.

Значит, мишени для терапии будут такие.

Работа с вашей травмой привязанности и страхом покинутости, который заставляет годами ждать человека, выбирающего другую.

Снятие идеализации с образа этого молодого человека, он не магическая фигура, а скорее растерянный парень, который причиняет вам боль своей незрелостью.

И выход из роли «второй» и «ждущей» в вашем внутреннем сценарии, чтобы перестать раз за разом проживать это.

Смотрите, какие внутренние противоречия тут кричат.

Вы жаждете любви и уважения, но соглашаетесь на роль сексуального объекта «без обязательств».

Вы осознаете унизительность ситуации, но чувствуете нежность и цепляетесь за нее.

Он хочет выглядеть порядочным человеком, но создает секретные чаты, предавая свою девушку и вас заодно.

По поводу неотреагированных аффектов.

С его стороны я почти физически ощущаю тонну невыраженного стыда, вины и сильной, животной злости, возможно, на ту девушку, с которой у него «все сложно», или на вас, за то, что вы его все еще принимаете, что только усиливает его вину.

С вашей, очень много подавленной ярости. И обиды. Они закатаны под толстый слой «понимания» и ложного смирения, и эта ярость тихо пожирает вашу самооценку.

Можно предположить наличие комплексов.

У него я вижу классический комплекс Мадонны и Блудницы в его самом расцвете.

У вас, рискну предположить, есть элементы комплекса Золушки или синдрома ожидания, где внутренний ребенок верит, что если долго и преданно сидеть у закрытой двери, то однажды ее откроют и признают вас самой лучшей.

Позвольте одну метафору.

Вы стоите на перроне и греете руки о старую, теплую рельсу, по которой давно не ходят поезда. Вы ждали именно тот состав, но диспетчер давно перевел стрелки. Рельса еще хранит тепло и гудит от ветра, и этот гул кажется вам обещанием скорого прибытия. Но поезда не будет. А тепло вы принимаете за признак жизни маршрута.

Знаете, была у меня как-то похожая история в практике.

Помню женщину, чуть постарше вас, которая потратила три года, ожидая, пока ее бывший муж «разберется в чувствах» к новой пассии. Он тоже приходил, говорил о любви-нелюбви, и исчезал. Она была умницей, строила карьеру, но внутри заморозила себя в точке 25 лет. Прорыв случился, когда она разрешила себе просто злиться. Не понимать его, не жалеть, а назвать вещи своими именами, свинство, трусость, эгоизм. И как только она выплеснула эту ярость в подушку и на бумагу, идеальный образ рухнул. Она увидела не великую потерянную любовь, а просто запутавшегося и не очень порядочного человека. И оттаяла. Сейчас замужем, смеется, что это был гипноз, который спал, как только она перестала себя усыплять надеждой.

Вопросы, над которыми полезно побыть в тишине.

Что станет с вашим миром, если вы окончательно признаете, что он никогда не будет ваш целиком?

Какую вашу глубинную, возможно, детскую боль исцеляет это ожидание?

Если представить, что вы проснетесь завтра и ваша любовь к нему просто испарится, что первое вы сделаете, чем заполните этот неожиданный вакуум?

Две техники для дома.

Первая, метод пустого стула из гештальта. Поставьте два стула. Сядьте на один, тот, который «Ждущая». Скажите со второго, от его имени, почему он имеет право так с вами поступать. Не смягчайте, пусть это будет его честный монолог о том, что ему удобно, а вы просто есть. А потом пересядьте и ответьте, но не из роли Ждущей, а из роли вашей Взрослой и Злой части. Этот диалог отлично снимает иллюзии.

Вторая, письмо без отправки. Напишите ему все. Всю злость, всю нежность, все оскорбления, которые вы себе запрещаете. И сожгите это письмо. Смысл не в магии, а в том, чтобы перестать носить этот гнойник внутри и вскрыть его.

Я действительно верю, что с этим можно справиться.

Как только мы перестаем ждать, что некто сольет воедино свой расколотый образ и выберет нас, у нас появляется колоссальный ресурс. Этот опыт может стать точкой, с которой начнется ваше настоящее самоуважение. И нет, я не про то, чтобы резко разлюбить, это невозможно по приказу.

Я про то, чтобы перестать предавать себя в ожидании крошек с чужого стола. И да, я работаю онлайн, эффективность такой работы, когда вы находитесь в своем безопасном пространстве, а я в своем кабинете, ничуть не ниже, а иногда и выше очного приема, вы более расслаблены и откровенны.

Если захотите задать еще вопрос, я здесь. Можете сделать это в отзыве на мой ответ, и я с удовольствием отвечу дополнительно. Если мой взгляд и тон показались вам созвучными, оставьте, пожалуйста, свое мнение прямо на сайте, это помогает другим людям находить своего специалиста. И да, мне это тоже важно, я живой человек и ценю обратную связь. Как бы то ни было, спасибо, что доверили эту историю.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.