Потеряла уверенность в себе, чувство вины

2143 3 ответов

анна 04.04.2016

Здравствуйте. Мне 33 года.В данное время сижу в декрете. Дочке 1 год и два месяца. И я опять беременна! Уже 13 недель. Первая беременность была довольно долгожданной. Почему то мы не могли забеременеть два с половиной года. Во время беременности я очень радовалась, ждала когда рожу. Все родственники тоже были рады, все крутились вокруг меня ,и муж уделял очень много внимания. На последних месяцах было тяжело физически . Роды прошли быстро ,но болезненно ,был разрез. А вот потом началась совершено другая я. Уже в роддоме я поняла ,что ничего не знаю про детей, хотя в беременность много читала теории по уходу я не смогла запеленать дочь,не получалось прикложить к груди, я всего боялась. Также после родов было плохое самочувствие. Еще и медсестры делали замечания, что я не так что то сделала с ребенком. Еше и не спала практически там все пять ночей ,так как там было еще два младенца и две мамы в палате и они всю ночь по очереди кричали( младенцы) .Вообщем выписалась домой. Немного расслабилась,так как первый месяц мы всей семьей жили у родителей. И они много помогали с ребенком и помогают до сих пор. Но после родов я совершенно потеряла уверенность в себе, мне постоянно кажется что я плохая мать и жена. Что я плохо выполняю свои обязанности. Сейчас уже у дочки режим, она стала хорошо спать и я прекрасно высыпаюсь ,но первые полгода был ужас. Она не спала дло пяти утра и я естеств тоже не спала. У меня было чувство что совершенно нет сил. Но я старалась этого не показывать близким, зотя иногда были истерики. Родители и мои и мужа очень много помогают с ребенком, а меня это угнетает ужасно. Мне кажется что они только и думают что я плохая мать и мне надо помогать так как сама я редко из прогу о помоши но они навязываются, говрря что им в удовольствие общаться с внучкой. Свекры дают непрошенные советы. Когда воолила прикорм они говорили что я ее не правильно кормлю, что детскую волу давать нельщя и т, д. В итоге недавно разругалась со свекром так как он каждый день приезжал гулять с дочкой зотя я его не звала , а наоборот простоа приезжать хотя бы через день. Сейчас опять я беременна и пошла на это сознательно. Вообщем проблема в том что я постоянно чувствую себя плохой матерью и женой. Ни муж ни родственники никогда не похвалят, а чаще делают замечания, но при этом много помогают. Но эта помощь только угнетает меня. Потому что она еще раз свидетельствует о моей несостоятельности. Сейчас у меня чувство вины что я мало занимаюсь с дочкой, потому что ей ничего не интересно пока. Но она целыми днями висит на мне из за чего не успеваю заниматься дрмашними делами. А также мне дико скучно сидеть все время дома.Гулять сейчас с дочкой не могу так как мне заретили поднимать тяжести, А дочь сейчас гуляет и в коляске и пешком ,а полнять и подсадить ее я не смогу,это опасно для моей новой беременности. В выходные приезжают мои родители и я куда нибудь хожу одна,обычно по магазинам..но настроения все равно нет никакого. Мне кажется что я заперта и связанна и вообще никому не интересна. Боюсь как бы с рождением второго ребенка это состояние не ухудшилось. Еще мне совершенно не хочется общаться с родственниками мужа, хотя до рождения первого ребенка у нас были нормальные отношения. А теперь мне все время кажется что они плохо думают про меня , что я плохо смотрю за ребенком, и вообще меня раздражает общение с ними. А муж принуждает меня иногда встречаться с ними, а если я отказываюсь, то обижается, и мне приходиться соглашаться ради него. Мне кажется со мной даже и разговаривать неинтересно стало.,я могу говорить только о детях.

Добрый день, Анна! У Вас непростая ситуация, которую надо решать с психологом. У Вас не просто так переживания, связанные с Вашей неидеальностью как мамы, как жены. Важно с этим разобраться и помочь Вам выкарабкаться из этого состояния. Причина этого может быть в Вашем детстве. Не запускайте ситуацию, обращайтесь к психологу. Очень важно, чтобы Вы, при всем Вашем семейном счастье, оставались счастливой женщиной, чтобы Вы сохранили Ваше счастье!

Костинская Галия, семейный психолог Израиль

Здравствуйте, Анна.

Вы не задали никакого вопроса, поэтому попробую просто прояснить ситуацию, возможно это как-то облегчит осознание того, что происходит в семье и поможет Вам начать действовать по-другому, не предаваясь унынию, а пробуя новые способы взаимодействия с родными.

По всей видимости, и Ваши родители и родители Вашего мужа чувствуют себя нужными и значимыми только тогда, когда кому-то помогают. Но поскольку они понимают, что Вы уже взрослая женщина и вполне можете справиться со всем сама, то бессознательно применяют простую тактику - сделать Вас "неумехой" и тогда можно будет этим объяснить свое желание "помочь". Делается это неосознанно, возможно такой способ поведения поддерживается в обоих ваших родительских семьях.  Вспомните, как с Вами общались в детстве, не было ли таких же посылов - ты этого еще не знаешь, давай мы тебе поможем, объясним, с этим ты не сможешь справиться одна, мы знаем лучше и т.д.  Сейчас, собственно, ничего другого не происходит, просто сменилась ситуация. Вы похоже это раньше принимали и считали нормальным, но сейчас, когда у Вас у самой появилась ответственность за другую жизнь, стали воспринимать это иначе, чем раньше.

Попробуйте не обижаться, и не принимать советы, как желание Вас унизить, а понять, что просто Ваши родственники не могут по-другому общаться, что они искренне желают Вам помочь. Просто Вам надо эту помощь сделать более рациональной для себя и своей семьи. Это будет только тогда, когда Вы сама поймете и сможете другим дать понять, где Вам такая помощь требуется, а где Вы не хотели бы видеть этой помощи, и не допустите, чтобы в этом случае она была.

Думаю, что у Вас доверительные отношения с мужем, потому что ребенок долгожданный, и муж заботиться о Вас и о ребенке. Попробуйте поговорить с ним о том, что с Вами происходит, что Вы чувствуете и почему. Если Вы это не объясните мужу, то он не сможет догадаться, почему Вы себя плохо чувствуете и почему у Вас плохое настроение. Что собственно сейчас между Вами и происходит, когда он неправильно понимает Ваше нежелание встречаться с его родителями. Думаю, что если Вы все ему объясните, то вы вдвоем сможете найти, как разрешить эту проблему. Как помощь сделать полезной не только родителям, но и Вашей семье, и как при этом не перессориться со всеми, а сделать всех надежными союзниками.

анна


Сейчас у меня чувство вины что я мало занимаюсь с дочкой, потому что ей ничего не интересно пока.

Это немного неверное представление о ребенке этого возраста. Сейчас у Вашей девочки идет один из самых интенсивных периодов развития, поэтому ей очень многое интересно, и очень важно общение с Вами. До двух лет складывается детская привязанность к маме, которая впоследствии будет влиять на всю ее жизнь. Если Вы отстраняетесь от девочки, то ребенок не понимает, почему он неинтересен маме, впоследствии это очень сильно может сказаться на характере девочки, не в лучшую сторону. Почитайте в интернете или в книгах информацию о том, что в этом возрасте важно для детей, и помогите своей девочке нормально, без стрессов развиваться. Опосредованно Вы помогаете и себе, т.к. во-первых будете нарабатывать опыт общения и со вторым ребенком, и уже будете знать что для него будет важно в период с рождения и до 2 лет, а во-вторых, Вы установите хороший контакт с дочкой, который будет очень нужен, когда она будет взрослеть. Если не заложена основа доверительных  отношений между вами, то в последствии это будет очень трудно сделать.

Не предавайтесь унынию, оно ничего хорошего не дает ни Вам, ни Вашим детям, ни Вашей семье.  Действие всегда лучше, чем уныние и бездействие.

Всего доброго,

Пабст Любовь Вениаминовна,психолог Дрезден, консультации по Skype

Летучий Игорь Анатольевич

Летучий Игорь Анатольевич

Здравствуйте. Пока Вы будете так к себе относиться, то к Вам будет подобное отношение других... Вы научитесь себя ценить, ЛЮБИТЬ и хвалить. Вы стали матерью и уже многому научились. По мимо воспитания ребенка ищите новые возможности для саморазвития : читайте книги по психологии, с мужем подумайте, как сделать привлекательней отношения, находите во всем обоюдный компромисс. Измените имидж! Если Вы измените отношение к себе, то изменится отношение к Вам, в лучшую сторону! Начните заниматься релаксационными техниками, любимым хобби. От всей души, желаю Вам - Успехов и всего самого наилучшего!!!!

Игорь Летучий-психолог, магистр психологии, онлайн (Skype) консультант

Консультации, которые помогли людям:
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ