Боюсь, что парень бросит меня из-за моей ревности и эмоций: что делать?

Анастасия, здравствуйте. Я слышу, как ваше сердце сжимается от страха и неопределенности, и как каждая минута ожидания превращается в испытание. Вы ждете его уже месяц, это огромный срок для человека, который привык быть рядом, а теперь он болен, далеко, и его голос, ваша главная ниточка связи, стал слабым и болезненным. Ваши слезы сегодня утром, это не каприз и не истерика. Это естественный, человеческий страх потерять связь с тем, кто является вашей опорой. Когда вы узнали, что он звонит маме, но пишет вам в чат, ваша душа отреагировала на это не как на логическое решение, а как на сигнал опасности: «Меня отодвигают, я теряю свое место». И ваш страх, что он уйдет из-за ваших эмоций, это не надуманный, а очень реальный для вас страх, но он говорит не о том, что вы плохая, а о том, как сильно вы привязаны и как боитесь этой привязанность потерять.

Давайте посмотрим на это глубже, с психодинамической точки зрения. Когда ваш парень сказал, что ему больно говорить, и выбрал чат для общения с вами, а с мамой говорил по телефону, ваше бессознательное восприняло это как повторение старой детской боли, вероятно, связанной с вашим отцом, который называл вас истеричкой за слезы. Вы не просто обиделись на парня, вы вошли в ту старую детскую позицию, где ваши эмоции наказывались или отвергались. Ваш парень, сам того не зная, нажал на эту болевую точку, и ваша реакция была не столько о нем, сколько о том, как вы привыкли бояться, что за проявление чувств вас отвергнут. Его фраза о ремне и о том, что он пошлет вас куда-то, даже если это была шутка, для вашей психики, которая и так на взводе, прозвучала как угроза бросить, потому что вы уже ждете удара. Это классический процесс переноса, когда вы приписываете ему опасность, которую носили в себе раньше.

В системном ключе вы сейчас находитесь в очень сложной структуре. Он в армии, в госпитале, под давлением, и его родители остаются для него той первичной системой, где он может быть слабым и больным ребенком. С вами он, возможно, пытается быть сильным или, наоборот, держать дистанцию, чтобы не показывать свою уязвимость слишком сильно, потому что боится, что вы не выдержите его слабости. Он не звонит вам потому что ему больно говорить, а маме звонит, потому что перед мамой можно не играть роль взрослого мужчины. Это не значит, что вы ему не важны. Это значит, что он по-разному распределяет свои силы. А вы, в свою очередь, в этой системе оказались как бы «между»: вы и партнер, и тот, кто ждет, но вы не родитель и не можете дать ему ту безусловную опору, которую дает мать. И ваша ревность к его маме, это ревность не к женщине, а к той роли, которая вам недоступна.

Ваши автоматические мысли сейчас крутятся вокруг убеждений: «Если я расстраиваюсь, я истеричка и он меня бросит», «Он выбирает маму, значит, я ему не нужна», «Мои чувства разрушают отношения». Промежуточное убеждение: «Чтобы меня любили, я должна быть удобной и не плакать». Глубинное ядро, скорее всего, связано с тем, что ваши эмоции в детстве обесценивались, и теперь вы сами боитесь их, считая их «плохими». Поведенчески вы застреваете в цикле: чувствуете боль, пытаетесь ее спрятать, но она прорывается слезами, затем вы извиняетесь, корите себя, и это подкрепляет вашу веру в то, что вы неправильная.

Анастасия, вы боитесь потерять его из-за своих эмоций. Но правда в том, что он уже сказал вам, что любит вас. Он перезвонил, он спросил, успокоилась ли вы. Он не отвернулся, он искал контакт, даже когда ему было больно говорить. Ваш страх, что он уйдет, живет не в нем, а в вас, в той маленькой девочке, которую называли истеричкой. Сейчас я хочу спросить вас: если бы вы могли на одну минуту отделить свой страх от реального факта, что ваш парень, даже будучи больным и уставшим, все равно вернулся к вам в разговоре, что бы вы почувствовали внутри? И если бы вы в следующий раз, когда захотите заплакать, сказали ему не «прости, я веду себя как ребенок», а просто честно и без самообвинения: «Я скучаю по тебе и боюсь за нас, поэтому плачу», как вы думаете, что бы изменилось?

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте, Анастасия.

Чита Ваше сообщение, мне показалось, что сейчас вам очень страшно не из-за этой конкретной ситуации, а из-за самой мысли, что вы можете потерять любимого человека.

Я обратила внимание, что практически каждую его фразу вы пытаетесь расшифровать как возможный признак расставания. Он сказал, что наденет ремень и пойдет гулять -  Вы испугались, что он уйдет от Вас. Хотя, судя по Вашему рассказу, в конце разговора он сказал,

Сейчас Ваш молодой человек болеет, у него болит горло, врачи рекомендуют меньше разговаривать. То, что он созванивается с родителями, не обязательно означает, что они для него важнее вас. Возможно, он просто хотел коротко сообщить им, как себя чувствует. Это не отменяет его отношения к Вам

Мне кажется, Вы очень честно сказали ему о своих чувствах, извинились за эмоции, и на этом разговор можно было закончить. Дальше важно дать ему возможность спокойно восстановиться.

И мне хочется задать Вам вопрос. Если каждый раз, когда любимый человек занят, болеет или становится менее доступным, внутри появляется сильный страх, что он уйдет, то, возможно, дело уже не только в этой ситуации, а в самом страхе быть оставленной.

С этим страхом можно работать. Потому что чем сильнее мы боимся потерять человека, тем тяжелее становится самим отношениям. А спокойствие и доверие, наоборот, помогают близости расти.

Судя по тому, что Вы описали, сейчас я не вижу признаков того, что Ваш молодой человек собирается расставаться с вами. Скорее, он болеет и нуждается в отдыхе. Попробуйте дать ему возможность восстановиться, а себе - немного времени, чтобы тревога утихла. Иногда она говорит гораздо громче, чем реальные события.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия