Я не испытываю чувство любви к родной матери

Здравствуйте, Кристина.

Мне кажется, Вы очень точно заметили одну важную вещь: «Я понимаю, что отношусь к маме неуважительно, но не могу иначе».

Обычно, когда человек не может реагировать по-другому, дело не в отсутствии воспитания или уважения. Чаще всего за этим стоит что-то, что накопилось в отношениях гораздо раньше.

По Вашему сообщению невозможно понять, какие именно отношения у Вас с мамой. Бывает, что за постоянными ссорами скрываются невысказанные обиды, чувство непонимания, желание быть услышанной или, наоборот, слишком сильный контроль со стороны родителя.

Мне кажется, сейчас не стоит заставлять себя “начать уважать маму”. Это вряд ли сработает. Гораздо важнее понять, что именно происходит с Вами рядом с ней. Почему именно с мамой возникает столько напряжения? Какие чувства появляются раньше :обида, злость, бессилие, вина?

Ответы на эти вопросы обычно помогают понять причину конфликтов гораздо лучше, чем попытки просто изменить свое поведение.

И еще одна мысль. В 18 лет отношения с родителями часто становятся особенно напряженными. Это возраст, когда человек начинает отделяться, искать себя, учиться жить по своим правилам. Иногда этот процесс проходит через большое количество конфликтов. Это не значит, что Вы плохая дочь или что отношения уже невозможно изменить.

Если чувствуете, что эти ссоры повторяются снова и снова и Вы сами устали от такого общения, я бы посоветовала обратиться к психологу. Не для того, чтобы “починить” Вас, а чтобы разобраться, что именно происходит между Вами и мамой и почему рядом с ней Вы словно не можете быть другой.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия • Италия

Здравствуйте, Кристина!
То, что вы замечаете эту особенность в себе и хотите понять ее причины, уже говорит о вашей способности честно смотреть на ситуацию. Это важный шаг к тому, чтобы изменить отношения с мамой.
Если неуважительное общение продолжается с самого детства, скорее всего, дело не только в вашем характере или желании обидеть маму. Нередко такой стиль общения формируется в семье постепенно и становится привычным способом реагировать друг на друга. За грубостью могут скрываться накопленные обиды, чувство непонимания, желание защитить себя или потребность быть услышанной. Поэтому, когда возникает очередной конфликт, вы словно автоматически реагируете привычным образом, даже если потом сами жалеете об этом. Изменить такую модель поведения возможно, но для этого важно научиться замечать момент, когда раздражение только появляется, и делать небольшую паузу перед ответом. Со временем это помогает постепенно выстраивать более спокойный диалог. При этом изменения не происходят мгновенно. Они начинаются с того, что человек берет ответственность за собственную реакцию, даже если поведение другого ему не нравится.

Попробуйте задать себе вопросы.
Что чаще всего вызывает во мне желание ответить маме резко или неуважительно?
Какими мне хотелось бы видеть наши отношения через несколько лет?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга Черных.
Авторский текст. ИИ использован только как помощник в редактировании.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Кристина, здравствуйте.

В Ваших словах я слышу важное противоречие: Вы понимаете, что Вам не нравится то, как Вы общаетесь с мамой, возможно, даже чувствуете из-за этого вину, но одновременно говорите: «Я просто не могу иначе».

Я предполагаю, что здесь важно не обвинять себя в неуважении, а попробовать понять, что происходит с Вами именно рядом с мамой.

За раздражением, резкостью и постоянными спорами нередко скрываются другие чувства: накопившаяся обида, злость, ощущение, что Вас не слышат или не понимают, желание защититься, отстоять себя или получить больше самостоятельности. Иногда такая реакция формируется постепенно и становится настолько привычной, что включается почти автоматически.

Попробуйте обратить внимание: что Вы чувствуете непосредственно перед тем, как начинаете грубо отвечать или спорить? Что именно в словах или поведении мамы особенно сильно Вас задевает? И что Вам на самом деле хотелось бы сказать ей в этот момент, если бы Вы могли спокойно выразить свои чувства?

Я полагаю, что задача не в том, чтобы просто заставить себя «уважать маму» или запретить себе злиться. Если за Вашей реакцией есть причины, важно сначала понять их. Тогда постепенно появляется возможность выбирать, как реагировать, вместо привычного сценария ссоры.

С этим можно работать в терапии: разобраться в Ваших чувствах к маме, накопившихся обидах и причинах сильных реакций, понять, что происходит между вами и почему именно рядом с ней Вам настолько трудно вести себя иначе.

Если Вам откликается такой подход, буду рад помочь Вам разобраться в этих отношениях без поиска виноватых. Иногда, когда становится понятно, что на самом деле стоит за раздражением и конфликтами, меняется не только общение с близким человеком — становится легче понимать и саму себя.

Николай Егоров. Профессиональная психологическая поддержка.

Здравствуйте, Кристина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и попытки понять себя, когда внутри нет тех чувств, которые, как Вам кажется, должны быть. Вы говорите, что с детства не уважаете маму, и это вызывает у Вас чувство вины, но Вы не можете иначе. Вы ссоритесь, спорите, и внутри Вас живёт ощущение, что что-то с Вами «не так».

Скажите, когда Вы думаете о том, что не испытываете любви к маме, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или, может быть, привычное чувство вины? И что Вы чувствуете, когда она пытается быть с Вами ближе, — это раздражение или желание отстраниться?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваше отсутствие тёплых чувств к маме — это не Ваша «испорченность», а результат того, что в Ваших отношениях не было той близости, которая создаёт любовь. Возможно, она не давала Вам того, что Вам было нужно, или её поведение ранило Вас так сильно, что Вы закрылись. Вы не обязана любить её только потому, что она Ваша мать. Любовь не возникает по обязанности.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте перестать винить себя за то, что Вы не чувствуете любви. Ваши чувства имеют право на существование. Вы не должны заставлять себя любить кого-то, кто не дал Вам этой любви.

Если Вы хотите попытаться наладить отношения, начните с малого — например, с нейтрального общения, без ожиданий, что что-то изменится. Но если Вы чувствуете, что общение приносит только боль, возможно, стоит сократить его.

Кристина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам справляться с этими чувствами и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что Вы не можете быть той, кем Вас хотят видеть. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт