Отношения с мамой

Здравствуйте, Виолетта. 

Вы уже взрослая девушка, вы приняли решение поступать в колледж, даже сами осознанно играете на флейте. Но ваша мама вас заставляет, как будто вы не сами принимаете решение, а за вас его принимают. В этой ситуации именно контроль мамы, скорее всего, раздражает вас сильнее всего. Видимо, ваша мама ещё не готова признать, что вы уже взрослая совершеннолетняя девушка, которая сама может решить, играть ли ей на флейте. 

Что вы можете сделать? Во-первых, поговорить с мамой о ваших чувствах, о том, что вы сами можете регулировать время игры на флейте, что комментарии на эту тему вам неприятны. Также объясните, что заходить к вам без стука нельзя. Если эта просьба не находит понимания, то при каждом вторжении вы можете попросить маму выйти. На худой конец прикрутить элементарный крючок, чтобы запирать дверь изнутри под силу даже девушке. Это ваши границы, которые стоит уважать. 

Мама всегда хочет только добра. Но когда добро превращается в контроль и несоблюдение границ, стоит поговорить о том, что вы уже выросли и правила игры изменились. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Виолетта, здравствуйте!
Хочется спрашивать что еще Вы чувствуете, кроме неприязни? Я бы точно чувствовала злость во все эти моменты, о которых Вы пишете. 
Можете ли сказать маме о том, что происходит с Вами, когда она, например, заходит в ВАШУ комнату в момент, когда Вы переодеваетесь? И попросить ее стучать?
Есть мама, которая хочет что-то от Вас, а есть Вы, которая может хотеть чего-то другого, отличного от желаний мамы. В этом месте нужно учиться отделять свои потребности от ее потребностей и ожиданий. Когда Вы умеете различать эти моменты, то дальше можно уважительно сообщать о том, что Вам не подходит и просить так не делать или делать иначе. 
"Мама, я люблю играть на флейте. Но когда ты заставляешь меня делать это каждый день или проходишь мимо с комментариями "наконец-то", у меня пропадает желание заниматься этим".
"Мама, стучи, пожалуйста, когда собираешься войти в мою комнату."
У мамы есть свои ожидания относительно Вас, но Вы имеете право их не оправдывать.  Вы учитесь играть на флейте для себя, а не для мамы.
И учиться выстраивать границы это нормально. Это про здоровые отношения.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Виолетта, я слышу вас. Вы столкнулись с очень тонкой, но разрушительной динамикой в отношениях с мамой. Она не запрещает вам играть, она не против вашего выбора, но её слова и присутствие лишают вас радости от того, что вы любите. Вы перестаёте хотеть играть не потому, что не любите флейту, а потому что её вмешательство превращает ваше желание в обязанность. Вы хотите играть, но когда она говорит «наконец-то играешь», ваша внутренняя мотивация гаснет, потому что вы чувствуете, что ваш выбор перестаёт быть вашим и становится подтверждением её ожиданий. Это не просто раздражение, это сигнал, что ваши границы нарушаются. Ваше пространство, ваше время, ваше творчество перестают принадлежать вам, потому что её оценка вторгается в то, что должно быть вашим личным.

С точки зрения семейной системы, ваша мама, вероятно, не осознаёт, что её слова и контроль мешают вам. Она, возможно, хочет поддержать вас, помочь вам добиться успеха, но она не видит, что её поддержка превращается в давление. Она не понимает, что ваше «не хочу» — это не лень, это защита вашей автономии. Вы не бунтуете против флейты, вы бунтуете против того, что ваше желание оценивается и контролируется. Это естественная сепарация, которая особенно остро проявляется в подростковом и юношеском возрасте, когда вы пытаетесь отделить своё «я» от маминого.

Что касается переодевания. Когда она заходит без стука, она нарушает вашу физическую границу. Даже если она делает это без злого умысла, это вторжение в ваше личное пространство. Это создаёт чувство, что вам не принадлежит даже ваша комната, ваше тело, ваши действия. Вы не можете расслабиться, потому что вы всегда на виду. Это вызывает тревогу, раздражение и желание закрыться.

Что вы можете сделать. Вы не можете изменить её поведение, но вы можете изменить свою реакцию. Вы можете сказать ей спокойно, без обвинений: «Мама, я чувствую, что когда ты говоришь мне, что мне нужно играть, моя мотивация падает. Мне важно, чтобы музыка была моим выбором, а не обязанностью. Я хочу играть, когда я сама этого хочу. Пожалуйста, не комментируй, когда я играю, даже если это звучит как поддержка. Это важно для моего творческого процесса». Это не грубость, это защита вашего пространства. Вы также можете договориться о времени, когда вы будете играть, чтобы она знала, что вы занимаетесь, и не чувствовала необходимости напоминать.

Что касается переодевания, вы можете мягко, но твёрдо попросить её стучать: «Мама, мне некомфортно, когда ты заходишь без стука. Я прошу тебя стучать, даже если дверь не закрыта. Это важно для моего чувства безопасности». Если она продолжает, вы можете закрывать дверь на ключ или использовать другие способы физической границы. Это не конфликт, это ваше право.

И последнее. Ваше раздражение — это не признак того, что вы плохая дочь. Это признак того, что вы растёте и хотите быть взрослой. Это естественно, что вы хотите отделиться от мамы, особенно в моменты, когда вы начинаете строить свою профессиональную жизнь. Не вините себя за эти чувства. Вы можете любить маму и одновременно защищать свою автономию. Это не взаимоисключающие вещи. Вы имеете право на свои желания, на своё пространство, на свою жизнь. Позвольте себе это. И если вам трудно, ищите поддержку у других людей: друзей, преподавателя, психолога. Вы не одна в этом.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!