При разводе сын остается с отцом

Здравствуйте Яна, понимаю, как сложно принять решение вашего сына. В 8 лет мир ребенка еще очень сильно привязан к привычным реалиям, и даже если вы – его родная мать, чувство безопасности может быть связано с тем, где он видит своего отца, где находится его привычное окружение. То, что сын выбрал остаться с папой, может быть не отражением его чувств к вам, а его способом справиться с переменами, которые кажутся ему пугающими.

Отец, очевидно, играет важную роль в жизни ребенка, и это прекрасно, что он уделяет ему внимание. Сейчас для вас очень важно сохранить собственное эмоциональное равновесие. Позвольте себе пережить эту боль, но не давайте ей поглотить вас. Разрешите себе печалиться, злиться, но затем старайтесь переключить фокус на себя. Ваша забота о себе, ваша собственная стабильность и возможность построить новую, комфортную для вас жизнь, станут лучшим примером для вашего сына.

Постарайтесь договориться с мужем о регулярном общении с сыном, о возможности звонить, писать, видеть его как можно чаще. Ваша любовь к нему не исчезнет, она лишь изменит свою форму. Сосредоточьтесь на создании своей новой реальности, на поиске поддержки среди близких или на обращении к специалисту. Это поможет вам сохранить себя и оставаться опорой для сына, когда он будет в вас нуждаться.

Что может помочь вам сейчас не развалиться:

Разделить две боли
- боль от развода и измены;
- боль от реакции сына.
Они связаны, но это разные темы. Если их смешать, станет совсем невыносимо.

Не принимать решение сына как окончательное
В 8 лет дети часто говорят категорично, но их позиция может меняться, если рядом спокойно и без давления. Ему важно знать:
«Я тебя люблю. Ты можешь скучать по мне. Я не заставляю тебя выбирать».

 Не конкурировать с папой
Сейчас вам особенно легко начать думать: «Если он остался там, значит, там лучше». Но для ребенка любовь к папе не отменяет любовь к вам. Попытка “отвоевать” сына обычно только усиливает тревогу.

Сфокусироваться на том, что вы можете контролировать
Вы не можете заставить сына хотеть ехать. Но вы можете:
- выстроить регулярный контакт;
- сохранить предсказуемость встреч;
- быть эмоционально устойчивой рядом с ним;
- не делать его посредником между взрослыми.

Беречь себя как сейчас, а не “собраться навсегда”
Не надо требовать от себя не чувствовать. Сейчас нормально быть в шоке, злости, слезах, пустоте. Задача не в том, чтобы стать «железной», а в том, чтобы не оставаться с этим одной.

Чтобы не стать нервным комком, вам сейчас особенно нужна поддержка, где можно:
- безопасно проговорить злость, боль и обиду;
- прожить предательство, не разрушаясь;
- выстроить контакт с сыном без давления и чувства вины;
- постепенно вернуть себе опору.

Я как раз могу помочь вам в таком формате:
в терапии мы можем вместе разобрать, как пережить развод, не потерять контакт с сыном и не провалиться в постоянную тревогу и самоунижение.
Если хотите, мы можем начать с очень бережной первой встречи: вы расскажете, что сейчас болит сильнее всего, а я помогу разложить это по полочкам и понять, с чего начать.

Здравствуйте, Яна, очень непростой период вы проживаете. Решение детей при разводе остаться с отцом часто становится шоком для матери, а впоследствии поднимает много разнополярных чувств. На то, чтобы привыкнуть к такой реальности, нужно время и много самоподдержки и поддержки от окружающих (родственников, подруг, психолога) в том, что это решение  не говорит о том, что сын вас не выбирает, или вы хуже родитель, чем отец. То, что ребенок в этот момент принял такое решение, зависит от многих причин - например, оставшись с папой, он остается жить в привычной обстановке, в том доме, где он вырос, может гулять с друзьями в том же дворе, ходить в ту же школу. Это создает некоторую иллюзию, что жизнь не меняется. На то, чтобы принять новую реальность, детям нужно время. Совсем не обязательно, что сын не передумает, немного познакомившись с тем местом, куда уедете вы. Просто нужно немного времени ему и вам.

Поразмышляйте о том, что для вас как мамы важно, чего бы вы хотели для своего сына. Отлично, что у ребенка два включенных родителя, с каждым из которых он может проводить хорошее время - по-разному, в разных местах, с разными эмоциями. Идеальным решением для эмоционального состояния ребенка после развода является его возможность свободно передвигаться между родителями тогда, когда он испытывает потребность побыть с кем-то из них: пожил с папой - пошел пожил с мамой, и для этого не чинятся препятствия. Вы остаетесь для сына одинаково значимыми людьми, с каждым из вас он проживает разные чувства, и если не препятствовать его потребности быть с каждым из родителей, то потребность в общении с родителями удовлетворяется свободно. Если мама, когда сын приходит, спокойна, в хорошем настроении, заботлива, тепла - то к ней хочется приходить, быть с ней рядом.

Поэтому хорошо, если главной заботой для вас на первое время станет забота о себе, налаживание своей жизни. Достаточный сон, вкусная еда, прогулки, встречи с приятными людьми, которые поддержат и отвлекут, занятие любимым делом - это все помогает восстанавливаться после развода. Сам по себе развод - очень непростой период, он может затягиваться и усугубляться, если вы погружаетесь в чувство вины и самонаказание. Вы пишете о том, что давно живете как соседи. Дело за следующим  - разъехаться и начать строить свою жизнь. Шаг за шагом, день за днем. И в этой новой жизни ваш ребенок точно захочет присутствовать, как только увидит, что все в порядке, вы все так же любящая его мама, просто живущая теперь отдельно. И если в вашем доме будет для него свое место (а я думаю, обязательно будет), а в вашей жизни - время и силы для него, то он обязательно этим воспользуется.

Берегите себя.

С уважением, Анна Котова, психолог

Здравствуйте Яна! Такие ситуации бывают. Редко, но все же имеют место быть.

Здесь самое "больное", это принять, что сын хочет остаться с отцом. Это не значит, что он лучше в каком - то смысле. Скорей всего возраст ребенка, требует отца.  Его психика и внутренний мир.

Мальчику, необходимо чувствовать энергию мужчины и брать пример. В моей практике, были разные  случаи: когда ребенка разрывали через суд и когда матери пришлось принять опыт и выбор сына. Во втором случае, отношения с матерью, если она разумно себя ведёт, лучше! Есть и уважение, и контакт.

Естественно, в глубине души, хотелось бы, чтобы сын выбрал маму. Но! он ещё ребенок  и для него вы оба составляете ценность. Детям, в принципе, сложно выбирать. Для них развод-это огромный стресс  и ребенок тоже его проживает по - своему.

Яна

Как это принять и жить дальше?

Скорее всего, чтобы принять ситуацию и не войти в  минусовое состоянии, может понадобиться помощь специалиста. Хотя бы для того, чтобы справится эмоционально , а ятем выстроить правильную  модель поведения. Потому что от этого, зависит как вы будуте общаться и выстраивать взаимодействие. Вы молодец, что написали об этом и попросили помощи. Это первый шаг к изменениям и спокойствию. У вас всё получится, если вы найдете достойную поддержку и помощь. Может быть как раз и настало время, заняться собой!

Яна

Просто, мне как с этим жить дальше?

Жить с этим будет не просто, но возможно! Ваш сын жив и о нем может заботиться отец! Вы сможете видеть его  и учиться принимать: выбор, мужчин в целом, свои эмоции по отношению к ситуации. И возможно, через какое -то время, всё измениться. Если вам дали такой урок- вы справитесь ! Просто возьмите помощь более конкретную ( может быть индивидуально/ очно или онлайн) 
 

Спасибо вам за откровение! Вы можете обратиться ко мне, если есть отклик

С уважением, Татьяна Кушниренко

Яна не торопитесь отчаиваться. Вы прекрасно знаете, что растить ребенка это большой труд и нервы. До развода вы как то делили время на ребёнка. Сейчас это ляжет полностью  на отца.

Дети растут, экспериментируют в поведении. Не всё легко выдержать одному родителю. Ваш муж будет нуждаться в вашей поддержке. И сын в сложной ситуации вспомит, что мама была совсем не плоха- любила, заботилась. Ему будет куда прийти, если возникнут недопонимания с отцом. А возможно, он позже  захочет остаться у вас. Потом всё повторится, в обратную сторону.

Лучшим вариантом будет сохранить конструктивные отношения с отцом ребёнка. Воздержаться от жестоких слов друг о друге при ребёнке. Вам ещё предстоит  задача - не дать ребёнку манипулировать вами обоими. Ребёнок делает это не со зла, просто нащупывает рычаги управления людьми.

Оставайтесь взрослой самостоятельной женщиной, это будет самым привлекательным для сына.

И стройте своё новое счастье. Дети вырастают и уходят в собственные семьи. Подумайте как вы хотите организовать своё будущее в спокойствии и благополучии.

Если захотите, я помогу прожить первый этап без потерь для здоровья и эмоционального состояния.  Пока всё пугает и даже могут возникать мысли «зря я ушла, не было счастья, но и не так уж плохо было- понятно, предсказуемо». Но это в прошлом. Вы нужна себе сейчас и в будущем.

Вам нужен светлый ум, нужно здоровое сердце, спокойное дыхание и крепкие суставы. 

Берегите себя, сыну ещё потребуется сильная мама.

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

И Вам доброго дня, Яна!
Смотрите, Вы пишете, что Вы и отец мальчика — заботливые и любящие родители.

Папа хороший, с сыном хорошо проводят время.

И да, каждый из вас может строить новые отношения с противоположным полом, а родителями своего сына вы остаётесь навсегда. Жильё, как я понимаю, даже не вашего супруга. По всей вероятности, собственник — бабушка вашего сына. Конечно же, ваше проживание на этой территории после расторжения брака было бы неуместно. Вы поступили по-настоящему мудро, дав ребёнку право выбора места жительства. Безусловно, мы с вами понимаем, что для ребёнка было бы дополнительной психоэмоциональной нагрузкой и смена места жительства: вероятно, он с рождения жил в этом доме с вами, бабушкой и папой, и, судя по возрасту, ему пришлось бы сменить школу и потерять контакт с друзьями. Но здесь есть ряд вопросов, которые требуют прояснения и дополнительного внимания. Ведь ребёнку необходимо общение с обоими родителями, да и вам, как я понимаю, ценно и дорого общение с сыном. Поэтому, чтобы помочь Вам найти  ответ на Ваш вопрос/запрос по вашей дальнейшей тактике действий

 Просто, мне как с этим жить дальше? 

Предлагаю прояснить ряд вопросов по организационным моментам: как обустроено ваше новое жильё, предусмотрено ли в нём место (комната или пространство) для сына, куда он может приходить к вам в гости; какова удалённость вашего нового места проживания от прежнего места жительства; сможет ли мальчик самостоятельно добраться до вас, если захочет побыть с вами. Определены ли вами дни для общения с сыном? Предлагаю вам сейчас сделать акцент на выстраивании качественно иных, душевных отношений с ребёнком. У родителя, который воспитывает ребёнка, проживая территориально удалённо, тоже есть свои плюсы — они всегда индивидуальны. Приглашаю вас к построению качественно иного жизненного маршрута в отношениях с ребёнком и с самой собой.

-Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни 

-Ход конем или поиск нового решения задачи

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте. Я слышу вашу боль. Вы уходите из дома, где прожили много лет, оставляете мужа, у которого есть другая женщина, и ваш сын, которому всего 8 лет, сказал, что останется с отцом. Вы чувствуете себя преданной и опустошённой. Вы хотите знать, как с этим жить дальше и не превратиться в нервный комок.

Это очень больно, но давайте посмотрим на это честно. Ваш сын делает выбор, который кажется вам предательством, но для него это не про вас. Он выбирает не «папу вместо мамы», он выбирает дом, привычный уклад, ту жизнь, которую он знает. Ему 8 лет, и он не может понять всех сложностей взрослых отношений. Для него папа — это тот, с кем он проводит время, кто рядом. Его решение не говорит о том, что он не любит вас. Оно говорит о том, что он боится потерять привычную стабильность в момент, когда мир рушится. Его отказ ехать с вами — это не отвержение, это страх.

Ваша задача сейчас не бороться за то, чтобы он был с вами физически, а сохранить с ним связь. Даже если он живёт с отцом, вы можете быть частью его жизни. Регулярные встречи, звонки, участие в его школьных делах, просто внимание к его чувствам. Он должен знать, что вы не исчезли, что вы рядом, даже если вы не живёте вместе. Ваша роль матери не заканчивается с разводом.

Как принять это? Вы не обязана принимать это с радостью. Вы можете чувствовать боль, горечь, страх. Это нормально. Не запрещайте себе эти чувства. Но также помните, что ваше состояние передаётся сыну. Если вы будете разваливаться, он будет чувствовать вину за свой выбор. Если вы покажете ему, что вы справляетесь, что вы уважаете его решение и остаётесь его мамой, он будет чувствовать себя в безопасности.

Что вы можете сделать. Разрешите себе горевать. Это потеря, и она требует времени. Не пытайтесь быть сильной сразу. Найдите поддержку: подруги, психолог, группы для разведённых матерей. Не оставайтесь одна с этой болью. Вы также можете договориться с мужем о чётком графике встреч с сыном, чтобы у вас была определённость. Это снизит тревогу и даст вам опору.

И последнее. Ваша жизнь не заканчивается разводом. Вы имеете право на новую жизнь, на свои интересы, на покой. Чем больше вы будете заполнять свою жизнь собой, тем легче вам будет отпускать ситуации, которые вы не можете контролировать. Ваш сын увидит, что вы сильная, и это даст ему пример. Вы справитесь.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!