При разводе сын остается с отцом

Здравствуйте Яна, понимаю, как сложно принять решение вашего сына. В 8 лет мир ребенка еще очень сильно привязан к привычным реалиям, и даже если вы – его родная мать, чувство безопасности может быть связано с тем, где он видит своего отца, где находится его привычное окружение. То, что сын выбрал остаться с папой, может быть не отражением его чувств к вам, а его способом справиться с переменами, которые кажутся ему пугающими.

Отец, очевидно, играет важную роль в жизни ребенка, и это прекрасно, что он уделяет ему внимание. Сейчас для вас очень важно сохранить собственное эмоциональное равновесие. Позвольте себе пережить эту боль, но не давайте ей поглотить вас. Разрешите себе печалиться, злиться, но затем старайтесь переключить фокус на себя. Ваша забота о себе, ваша собственная стабильность и возможность построить новую, комфортную для вас жизнь, станут лучшим примером для вашего сына.

Постарайтесь договориться с мужем о регулярном общении с сыном, о возможности звонить, писать, видеть его как можно чаще. Ваша любовь к нему не исчезнет, она лишь изменит свою форму. Сосредоточьтесь на создании своей новой реальности, на поиске поддержки среди близких или на обращении к специалисту. Это поможет вам сохранить себя и оставаться опорой для сына, когда он будет в вас нуждаться.

Что может помочь вам сейчас не развалиться:

Разделить две боли
- боль от развода и измены;
- боль от реакции сына.
Они связаны, но это разные темы. Если их смешать, станет совсем невыносимо.

Не принимать решение сына как окончательное
В 8 лет дети часто говорят категорично, но их позиция может меняться, если рядом спокойно и без давления. Ему важно знать:
«Я тебя люблю. Ты можешь скучать по мне. Я не заставляю тебя выбирать».

 Не конкурировать с папой
Сейчас вам особенно легко начать думать: «Если он остался там, значит, там лучше». Но для ребенка любовь к папе не отменяет любовь к вам. Попытка “отвоевать” сына обычно только усиливает тревогу.

Сфокусироваться на том, что вы можете контролировать
Вы не можете заставить сына хотеть ехать. Но вы можете:
- выстроить регулярный контакт;
- сохранить предсказуемость встреч;
- быть эмоционально устойчивой рядом с ним;
- не делать его посредником между взрослыми.

Беречь себя как сейчас, а не “собраться навсегда”
Не надо требовать от себя не чувствовать. Сейчас нормально быть в шоке, злости, слезах, пустоте. Задача не в том, чтобы стать «железной», а в том, чтобы не оставаться с этим одной.

Чтобы не стать нервным комком, вам сейчас особенно нужна поддержка, где можно:
- безопасно проговорить злость, боль и обиду;
- прожить предательство, не разрушаясь;
- выстроить контакт с сыном без давления и чувства вины;
- постепенно вернуть себе опору.

Я как раз могу помочь вам в таком формате:
в терапии мы можем вместе разобрать, как пережить развод, не потерять контакт с сыном и не провалиться в постоянную тревогу и самоунижение.
Если хотите, мы можем начать с очень бережной первой встречи: вы расскажете, что сейчас болит сильнее всего, а я помогу разложить это по полочкам и понять, с чего начать.

Здравствуйте, Яна, очень непростой период вы проживаете. Решение детей при разводе остаться с отцом часто становится шоком для матери, а впоследствии поднимает много разнополярных чувств. На то, чтобы привыкнуть к такой реальности, нужно время и много самоподдержки и поддержки от окружающих (родственников, подруг, психолога) в том, что это решение  не говорит о том, что сын вас не выбирает, или вы хуже родитель, чем отец. То, что ребенок в этот момент принял такое решение, зависит от многих причин - например, оставшись с папой, он остается жить в привычной обстановке, в том доме, где он вырос, может гулять с друзьями в том же дворе, ходить в ту же школу. Это создает некоторую иллюзию, что жизнь не меняется. На то, чтобы принять новую реальность, детям нужно время. Совсем не обязательно, что сын не передумает, немного познакомившись с тем местом, куда уедете вы. Просто нужно немного времени ему и вам.

Поразмышляйте о том, что для вас как мамы важно, чего бы вы хотели для своего сына. Отлично, что у ребенка два включенных родителя, с каждым из которых он может проводить хорошее время - по-разному, в разных местах, с разными эмоциями. Идеальным решением для эмоционального состояния ребенка после развода является его возможность свободно передвигаться между родителями тогда, когда он испытывает потребность побыть с кем-то из них: пожил с папой - пошел пожил с мамой, и для этого не чинятся препятствия. Вы остаетесь для сына одинаково значимыми людьми, с каждым из вас он проживает разные чувства, и если не препятствовать его потребности быть с каждым из родителей, то потребность в общении с родителями удовлетворяется свободно. Если мама, когда сын приходит, спокойна, в хорошем настроении, заботлива, тепла - то к ней хочется приходить, быть с ней рядом.

Поэтому хорошо, если главной заботой для вас на первое время станет забота о себе, налаживание своей жизни. Достаточный сон, вкусная еда, прогулки, встречи с приятными людьми, которые поддержат и отвлекут, занятие любимым делом - это все помогает восстанавливаться после развода. Сам по себе развод - очень непростой период, он может затягиваться и усугубляться, если вы погружаетесь в чувство вины и самонаказание. Вы пишете о том, что давно живете как соседи. Дело за следующим  - разъехаться и начать строить свою жизнь. Шаг за шагом, день за днем. И в этой новой жизни ваш ребенок точно захочет присутствовать, как только увидит, что все в порядке, вы все так же любящая его мама, просто живущая теперь отдельно. И если в вашем доме будет для него свое место (а я думаю, обязательно будет), а в вашей жизни - время и силы для него, то он обязательно этим воспользуется.

Берегите себя.

С уважением, Анна Котова, психолог