Как прожить расставание?

Здравствуйте, Кристина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки пережить расставание, когда внутри всё ещё болит, даже если прошло время. Вы ушли от мужа, потому что он поднял на Вас руку, потому что были измены и ложь. Вы сделали выбор, который был необходим для Вашей безопасности. Но даже спустя семь месяцев Вы чувствуете, что эмоции возвращаются, и Вам кажется, что Вы не прожили их до конца.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он поднял на Вас руку, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не уходит, или, может быть, злость, которую Вы подавляете? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он находится в зоне боевых действий, — это страх за него или, может быть, чувство вины за то, что Вы ушли?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы не дали себе разрешения прожить все эмоции до конца, потому что были заняты выживанием. Сначала Вы спасали себя, потом привыкали к новой жизни, и только сейчас, когда стало более-менее стабильно, эмоции начали выходить наружу. Это нормально. Горе не всегда приходит одной волной — оно может возвращаться снова и снова.

Что можно попробовать, чтобы прожить эти эмоции.

Позвольте себе чувствовать то, что приходит. Если Вам грустно — грустите. Если злитесь — найдите способ выразить это безопасно, например, через письмо, которое Вы не отправите. Не подавляйте эмоции, потому что они всё равно найдут выход.

Попробуйте вести дневник. Записывайте свои чувства, даже если они кажутся противоречивыми. Это поможет Вам увидеть, что Вы проходите через разные этапы, и это нормально.

Кристина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам прожить эти эмоции и как перестать чувствовать себя застрявшей в прошлом. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Кристина, здравствуйте! 

Вы спрашиваете, как прожить все эмоции, связанные с расставанием. Вам хочется, чтобы негативные переживания перестали вас беспокоить.

Не все чувства лежат на поверхности, некоторые находятся глубоко в бессознательном, поэтому доступ к ним можно получить не сразу. А если чувств много, их проживание также требует много времени. Ресурсы психики ограничены, "переваривание" происходит с паузами, чтобы психика успевала восстановиться. Так же точно мы пережевываем пищу по кусочку.

Вы так и пишите - вам казалось, что не можете полностью прожить все эмоции, которые должна. 

Тут еще я хочу обратить ваше внимание слово "должна". Это тоже может отражать вашу трудность. Если вы действуете из представлений о том как должно быть (как правильно, как принято), вам будет трудно контактировать со своими настоящими эмоциями.

Кристина, вы пишите об эмоциях, но не называете их конкретно. Вы пишите о телесных проявлениях (в начале были небольшие конвульсии, слез почти не было), о поведении (истерики и срывы). Вы пишите, что было плохо, но не называете сами эмоции. В такой ситуации у вас могут возникать злость, обида, грусть, растерянность, тревога, страх.

Возможно к ним не хочется прикасаться или нет на это сил, поэтому вы не называете их конкретно и хотите, чтобы скорее стало легче. 

Чтобы прожить эмоции и действительно стало легче, нужно их назвать. Понаблюдайте за ними как можно более подробно. Как и где они проявляются в теле, в какой момент они возникают, о чем вы думаете в этот момент? В виде каких образов вы можете их описать? 

Чтобы подробнее ответить на ваш вопрос, спрошу: что вы делали со своими чувствами, как именно проживали эту ситуацию?

С уважением, психотерапевт Юлия Смолянская (г.Ростов-на-Дону)

Здравствуйте, Кристина. 

Прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через это. Измены, обман, а затем расставание после тяжелого конфликта - это очень непростой и болезненный опыт.

Пока читала Ваше письмо, меня зацепила одна фраза: «Мне казалось, что меня почти отпустило, а потом снова накрыло».

Знаете, это совсем не похоже на то, что Вы движетесь назад. Скорее, похоже на то, что горе проживается не по прямой. Нам часто кажется, что если стало легче, значит, боль закончилась. Но психика устроена иначе: она возвращается к утрате столько раз, сколько ей необходимо.

Мне бы не хотелось давать Вам совет «прожить эмоции». Потому что прожить их невозможно по команде. Зато можно постепенно понять, по чему именно Вы сейчас горюете. По человеку? По семье, которую хотели сохранить? По себе рядом с ним? По разрушенным надеждам? Очень часто это совершенно разные чувства, и каждое из них требует своего времени.

Иногда человеку становится легче не тогда, когда он перестает плакать, а тогда, когда рядом появляется пространство, где его боль не нужно торопить, объяснять или прятать.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Кристина.

То, что спустя семь месяцев вам снова стало тяжело, совсем не означает, что вы "вернулись назад". Проживание утраты редко идет по прямой. Очень часто кажется, что стало легче, а затем чувства поднимаются новой волной. Это нормальная особенность психики.

Тем более вы потеряли не только отношения. Вам пришлось столкнуться с изменами, ложью, насилием и крушением представлений о человеке, с которым вы строили свою жизнь. Такие события переживаются не за несколько месяцев.

Прожить эмоции не значит заставить себя плакать или вызвать истерику. Это значит позволить себе постепенно проживать боль, злость, обиду, разочарование, чувство несправедливости, не пытаясь их подавить или убедить себя, что «уже пора отпустить». Иногда слез мало, а внутри все равно остается огромное количество непрожитых чувств.

Я бы также обратила внимание на то, что официально ваши отношения пока не завершены. Пока нет ощущения окончательной точки, психике бывает сложнее отпустить ситуацию, и это тоже может поддерживать внутреннее напряжение.

Если вы чувствуете, что боль не отпускает и снова начинает захватывать вас, не стоит оставаться с этим одной. В терапии можно бережно прожить последствия насилия, измен и предательства, завершить эти отношения внутри себя и постепенно вернуть ощущение безопасности и опоры. Именно такая работа помогает не просто пережить расставание, а действительно выйти из него, не неся эту боль дальше в свою жизнь.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте!

Вы сейчас находитесь в состоянии проживания расставания, и это состояние очень похоже на проживание утраты. Стадии горя - шок, гнев, торг, депрессия, принятие - могут попеременно сменять одна другую. Горевание длится от 6 месяцев и до 1,5 лет. На длительность процесса влияет множество факторов.

Процесс горевания бывает осложнен тем, что человек буквально один на один остается со своим мыслями и чувствами. Сохраняется много невысказанных слов партнеру. Поэтому, используют техники писем.

Можно начать писать письма, в которых напишите все о чем хотели бы сказать, чем хотели бы поделиться, возможно в чем-то уличить, либо укорить мужа. А затем, эти письма необходимо будет порвать и выбросить. Письма можно писать когда хочется, столько, сколько хочется.

Когда будете писать, могут появляться самые различные эмоции - от страха, грусти, до гнева и даже ярости. Не старайтесь их прервать. Просто замечайте, что испытываете эти эмоции и позволяйте им быть. Пусть будут слезы - это тоже нормально, если захочется что-то ударить - бейте подушку, расплющивайте пластилин, рвите бумагу. Эмоции, сами по себе очень нестойкие, если не бороться с ними и не избегать, а проживать и принимать - быстро проходят.

Важно также какие мысли вы поддерживаете, когда думаете о том, что разошлись с мужем. Есть такое понятие, как невротическая вина - она замедляет и искажает проживание горевания. Если есть невротическая вина, здесь может помочь длительная работа с психологом, необходимо будет работать над мышлением.

Вы пишите, что официально не разведены и это тоже может быть причиной такого волнообразного горевания. Для мозга важно понимать, где находятся точки опоры - а в ситуации разлуки, но фактического замужества и ссоры - этих базовых точек нет.

Если чувствуете, что нет сил и лучше не становится, рекомендуется обратиться к психиатру, для того, чтобы он выписал фармацевтическую поддержку.

Добрый день, Кристина.

Вы задали очень честный и болезненный вопрос. И я слышу в нём не просто растерянность, а глубокую усталость от того, что «крыть» начинает снова, когда вы уже мысленно поставили точку. Это нормально. Спасибо, что написали.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации.

Ощущение эмоциональных «качелей» - то отпустило, то накрывает с новой силой.

Телесная разрядка в самом начале (те самые конвульсии), которая потом ушла, а облегчения настоящего не принесла.

Трудность с доступом к слезам спустя время, хотя внутри всё кипит.

Сохраняющаяся формальная связь через незавершённый развод, что держит вас в подвешенном состоянии.

Возможные глубинные причины.

Психика милосердна - она даёт пережить удар порционно. То, что накрывает сейчас, это не возврат в прошлое, а продолжение процесса.

Связь с человеком в зоне боевых действий бессознательно блокирует «чистую» злость. Злиться на того, кто под пулями, наш внутренний цензор часто запрещает - отсюда и застревание.

История с изменами и контролем говорит о том, что удар был не только физический, но и по вашему женскому достоинству, по доверию к собственной интуиции. Это лечить дольше, чем синяк.

Я смотрю на это с точки зрения психоанализа и системного подхода.

Похоже, ваша психика справилась с острой фазой травмы через вытеснение. Вы ушли, уехали, стали функциональной - это спасение. Но аффект (ярость, боль, отвращение) остался запертым в теле. Когда вы говорите «не могу прожить эмоции, которые должна», я слышу тут фигуру внутреннего критика, который требует от вас правильности даже в горе. А горе - оно не правильное. Оно идёт рваным ритмом. И то, что муж находится там, создаёт ловушку «незавершённого гештальта»: вы не можете ни до конца проститься, ни высказать всё в лицо, ни получить от него финальной точки. Вы застыли в серой зоне.

Мои терапевтические гипотезы.

Запрет на агрессию к тому, кто в опасности, оборачивается агрессией на саму себя (самобичевание, «крыть»).

Симптом «не могу заплакать» может быть защитой от страха полного разрушения - если начать, не остановишься.

Возможно, есть неоплаканная надежда на то, что он изменится, и признать её крах очень страшно.

На что я бы обратил внимание в работе, это мишени.

Восстановление права на «неправильные» и «неудобные» чувства, без оглядки на его положение там.

Поиск безопасного способа отреагировать запертую агрессию телом, не через конвульсии.

Завершение той части отношений, которую можно завершить мысленно, даже пока юридически вы связаны.

Внутренние противоречия я вижу такие.

Вы ушли физически, но эмоциональный «брак» внутри вас, похоже, ещё жив - и это вас бесит.

Вы хотите прожить эмоции, но при этом контролируете их. «Должна прожить» - это и есть контроль. А эмоциям нужна свобода.

Неотреагированные аффекты.

С вашей стороны - подавленное отвращение к его прикосновениям после измен и ярость, которая не нашла выхода и ушла в оцепенение.

С его стороны - предположу токсический стыд, который он заливал обвинениями вас в контроле (классика: «я плохой, но скажу, что это ты плохая»).

Какие комплексы можно предположить.

У вас я бы мягко поставил вопрос о комплексе «спасательницы» или «хорошей девочки», которая должна всё пережить правильно и красиво, даже когда её предали.

У него - выраженный комплекс власти и нарциссическая рана, которую он лечит через подавление другого.

Теперь дам одну метафору, минуя логику.

Представьте себе дом после землетрясения. Вы выбежали из него полгода назад, стоите на улице и сердитесь, что земля до сих пор дрожит под ногами. А это не дом рушится - это идут толчки глубоко в грунте, те, что не видны глазу. Ваша задача сейчас не вбегать обратно в дом, чтобы навести там порядок, а просто переждать подземные толчки и найти устойчивую точку опоры на новой земле.

История из моей практики, чтобы дать надежду.

Года три назад ко мне пришла девушка с очень похожей ситуацией - разрыв с мужчиной, который её и обманывал, и унижал, а потом он внезапно попал в тяжёлую аварию. И она застряла в этой точке дикой вины и злости. Она тоже говорила: «Я не могу выплакать всё, что должна». Мы работали онлайн, и скажу вам честно - экран стал для неё тем безопасным стеклом, через которое можно смотреть в глаза своей боли и не сгореть. Через три месяца она написала мне сообщение, мол, Дмитрий, я проснулась утром, посмотрела на его фотографию и почувствовала только скуку. И тогда разревелась, но это были слёзы облегчения. Онлайн-формат дал ей не меньше присутствия и тепла, чем очный кабинет, а в чём-то и больше - она была на своей территории.

Вопросы вам для самоанализа.

На что или на кого вы злитесь больше всего сейчас, если честно?

Кому вы хотите что-то доказать тем, как «правильно» проживаете расставание?

Чего именно вам не хватает, чтобы почувствовать эту историю законченной, несмотря на штамп в паспорте?

Техники для самостоятельной работы.

«Письмо без цензуры». Возьмите лист и выплесните ему всё, что есть - мат, упрёки, обиду, благодарность, страх. Не отправляйте. Сожгите. Тело должно увидеть: этот текст ушёл в огонь.

«Контур эмоции». Сядьте и спросите себя: где в теле живёт это «крыть»? В горле комом? В груди плитой? И просто дышите в это место, ничего не меняя, не оценивая.

Я хочу, чтобы вы знали: то, что сейчас всё вскрылось - хороший знак. Это не регресс, это готовность психики завершить процесс. Мы можем работать онлайн, и поверьте, эффективность такой работы абсолютно равна очной встрече в кабинете - я работаю так уже много лет и вижу, как глубина контакта не зависит от километров.

Если мой ответ нашёл в вас какой-то отклик, буду признателен, если вы напишете пару строк в отзыве. Для меня это важно, это помогает другим людям найти поддержку.

И, знаете, если появятся вопросы после прочтения - вы можете задать их прямо там, в поле для отклика. Я с уважением и вниманием отвечу вам дополнительно.

Всё получится, Кристина. Медленно, рывками, но получится.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Кристина.

Поступок ухода-у Вас хороший,решительный,но,кажется,основан на инстинкте самосохранения,а не на зрелых выводах и забвении обидчика.

Думаю,что Вы до сих пор спрашиваете себя-Не я ли виновата?.На самом деле,виноват тот,у кого меньше выдержки в отношениях,кто ,из за слабой воли-нарушает границы другого.Из Вас двоих-это ,быстрее всего,он.

Так как,он нарушал Ваши границы часто,можно говорить.что его отношения с женским полом-сильно испорчены(с мамой в детстве они были сильно испорчены).Поэтому,его поведение всегда будет не приятно предсказуемым(будет грубить или драться).

Все зависит от того,какой Вы хотите себя видеть в жизни.Если жертвой-то он как раз,для Вас.Если принцессой и ценной женщиной-то он-бесперспективен.Вам важно находить строго,благодарного.Теплого и эмпатичного,как Вы сами.

НО,здесь есть большой вопрос.

Вы сбежали от холодного и грубого,но,без него Вам плохо.То есть,Вас тянет к тому,с которым,тоже,плохо.

Быстрее всего,у Вас есть ложное убеждение-если грубый-значит,мужественный(как папа,в детстве,например).Поэтому,Вы,кажется,снова ищите роль жертвы.Норма-когда женщина ищет благодарного,который умеет любить и чувствовать.Но,что бы такой не вызывал страха,важно сначала поладить с собой.Себя Ценить и Чувствовать только,хорошее.То есть,поднять самооценку.Тогда,грубые и холодные перестанут интересовать.

Но,это большая работа над собой.

Только Вы выбираете,по каким стратегиям Вам жить.

Обращайтесь,если захотите существенно измениться в умении жить в гармонии с собой.

Смогу помочь.

Здравствуйте! Мне очень жаль, что вы столкнулись с таким опытом. Вы пережили насилие, измены, обман, разрыв, и сейчас, спустя семь месяцев, вы снова чувствуете, что эмоции накрывают. Вы думали, что отпустило, но они вернулись. И вы не понимаете, как их прожить, потому что в начале были слёзы и истерики, а потом наступила тишина. Но тишина не значит, что вы исцелились. Она часто означает, что эмоции ушли вглубь, и теперь они выходят наружу, когда вы чувствуете себя достаточно безопасно, чтобы их почувствовать. Это нормально. Это признак того, что ваша психика начинает переваривать случившееся.

Травма насилия и предательства не проживается за один раз. Она возвращается волнами. Иногда вы чувствуете себя сильной, иногда разбитой. Иногда вы злитесь, иногда грустите, иногда пустота. Это не «регресс», это процесс. Ваш мозг пытается интегрировать то, что вы пережили, и ему нужно время. То, что вы снова чувствуете боль, не значит, что вы слабая. Это значит, что ваша душа продолжает исцеляться.

Как прожить эмоции. Не через силу. Вы не должны заставлять себя плакать, если слёзы не идут. Эмоции проживаются не только через слёзы. Они проживаются через движение, через тело, через творчество, через проговаривание. Разрешите себе злиться. Разрешите себе ненавидеть его за то, что он сделал. Разрешите себе жалеть себя. Это не застрять в прошлом, это дать себе право на эти чувства.

Попробуйте писать. Пишите письма, которые вы никогда не отправите. Пишите ему, пишите себе, пишите той женщине, которой вы были до всего этого. Это помогает вывести эмоции наружу. Попробуйте двигаться. Танцуйте, бейте подушку, бегайте. Травма застревает в теле, и движение помогает ей выходить. Попробуйте просто говорить. Если есть близкий человек, которому вы доверяете, говорите. Если нет, говорите в диктофон. Вы не обязаны быть сильной. Вы обязана быть живой.

И последнее. Вы не должны ускорять свой процесс. Каждый проживает травму в своём темпе. Важно не то, как быстро вы «переживёте», а то, что вы позволяете себе проживать это в своём ритме. Если вы чувствуете, что не справляетесь, это нормально, уставать от процесса тоже нормально. Ищите поддержку: психолог, группы для женщин, переживших насилие. Вы не одна. И то, что вы чувствуете сейчас, это не слабость, это работа, которую вы делаете, чтобы снова стать целой. Вы справитесь. Просто дайте себе время.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!