Как прожить расставание?

Здравствуйте, Кристина.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём попытки пережить расставание, когда внутри всё ещё болит, даже если прошло время. Вы ушли от мужа, потому что он поднял на Вас руку, потому что были измены и ложь. Вы сделали выбор, который был необходим для Вашей безопасности. Но даже спустя семь месяцев Вы чувствуете, что эмоции возвращаются, и Вам кажется, что Вы не прожили их до конца.

Скажите, когда Вы думаете о том, что он поднял на Вас руку, что Вы чувствуете в теле — это боль, которая не уходит, или, может быть, злость, которую Вы подавляете? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, что он находится в зоне боевых действий, — это страх за него или, может быть, чувство вины за то, что Вы ушли?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Вы не дали себе разрешения прожить все эмоции до конца, потому что были заняты выживанием. Сначала Вы спасали себя, потом привыкали к новой жизни, и только сейчас, когда стало более-менее стабильно, эмоции начали выходить наружу. Это нормально. Горе не всегда приходит одной волной — оно может возвращаться снова и снова.

Что можно попробовать, чтобы прожить эти эмоции.

Позвольте себе чувствовать то, что приходит. Если Вам грустно — грустите. Если злитесь — найдите способ выразить это безопасно, например, через письмо, которое Вы не отправите. Не подавляйте эмоции, потому что они всё равно найдут выход.

Попробуйте вести дневник. Записывайте свои чувства, даже если они кажутся противоречивыми. Это поможет Вам увидеть, что Вы проходите через разные этапы, и это нормально.

Кристина, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам прожить эти эмоции и как перестать чувствовать себя застрявшей в прошлом. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Кристина, здравствуйте! 

Вы спрашиваете, как прожить все эмоции, связанные с расставанием. Вам хочется, чтобы негативные переживания перестали вас беспокоить.

Не все чувства лежат на поверхности, некоторые находятся глубоко в бессознательном, поэтому доступ к ним можно получить не сразу. А если чувств много, их проживание также требует много времени. Ресурсы психики ограничены, "переваривание" происходит с паузами, чтобы психика успевала восстановиться. Так же точно мы пережевываем пищу по кусочку.

Вы так и пишите - вам казалось, что не можете полностью прожить все эмоции, которые должна. 

Тут еще я хочу обратить ваше внимание слово "должна". Это тоже может отражать вашу трудность. Если вы действуете из представлений о том как должно быть (как правильно, как принято), вам будет трудно контактировать со своими настоящими эмоциями.

Кристина, вы пишите об эмоциях, но не называете их конкретно. Вы пишите о телесных проявлениях (в начале были небольшие конвульсии, слез почти не было), о поведении (истерики и срывы). Вы пишите, что было плохо, но не называете сами эмоции. В такой ситуации у вас могут возникать злость, обида, грусть, растерянность, тревога, страх.

Возможно к ним не хочется прикасаться или нет на это сил, поэтому вы не называете их конкретно и хотите, чтобы скорее стало легче. 

Чтобы прожить эмоции и действительно стало легче, нужно их назвать. Понаблюдайте за ними как можно более подробно. Как и где они проявляются в теле, в какой момент они возникают, о чем вы думаете в этот момент? В виде каких образов вы можете их описать? 

Чтобы подробнее ответить на ваш вопрос, спрошу: что вы делали со своими чувствами, как именно проживали эту ситуацию?

С уважением, психотерапевт Юлия Смолянская (г.Ростов-на-Дону)

Здравствуйте, Кристина. 

Прежде всего хочу сказать, что мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через это. Измены, обман, а затем расставание после тяжелого конфликта - это очень непростой и болезненный опыт.

Пока читала Ваше письмо, меня зацепила одна фраза: «Мне казалось, что меня почти отпустило, а потом снова накрыло».

Знаете, это совсем не похоже на то, что Вы движетесь назад. Скорее, похоже на то, что горе проживается не по прямой. Нам часто кажется, что если стало легче, значит, боль закончилась. Но психика устроена иначе: она возвращается к утрате столько раз, сколько ей необходимо.

Мне бы не хотелось давать Вам совет «прожить эмоции». Потому что прожить их невозможно по команде. Зато можно постепенно понять, по чему именно Вы сейчас горюете. По человеку? По семье, которую хотели сохранить? По себе рядом с ним? По разрушенным надеждам? Очень часто это совершенно разные чувства, и каждое из них требует своего времени.

Иногда человеку становится легче не тогда, когда он перестает плакать, а тогда, когда рядом появляется пространство, где его боль не нужно торопить, объяснять или прятать.

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Здравствуйте, Кристина.

То, что спустя семь месяцев вам снова стало тяжело, совсем не означает, что вы "вернулись назад". Проживание утраты редко идет по прямой. Очень часто кажется, что стало легче, а затем чувства поднимаются новой волной. Это нормальная особенность психики.

Тем более вы потеряли не только отношения. Вам пришлось столкнуться с изменами, ложью, насилием и крушением представлений о человеке, с которым вы строили свою жизнь. Такие события переживаются не за несколько месяцев.

Прожить эмоции не значит заставить себя плакать или вызвать истерику. Это значит позволить себе постепенно проживать боль, злость, обиду, разочарование, чувство несправедливости, не пытаясь их подавить или убедить себя, что «уже пора отпустить». Иногда слез мало, а внутри все равно остается огромное количество непрожитых чувств.

Я бы также обратила внимание на то, что официально ваши отношения пока не завершены. Пока нет ощущения окончательной точки, психике бывает сложнее отпустить ситуацию, и это тоже может поддерживать внутреннее напряжение.

Если вы чувствуете, что боль не отпускает и снова начинает захватывать вас, не стоит оставаться с этим одной. В терапии можно бережно прожить последствия насилия, измен и предательства, завершить эти отношения внутри себя и постепенно вернуть ощущение безопасности и опоры. Именно такая работа помогает не просто пережить расставание, а действительно выйти из него, не неся эту боль дальше в свою жизнь.

Вероника Меркушева, психолог онлайн

Здравствуйте!

Вы сейчас находитесь в состоянии проживания расставания, и это состояние очень похоже на проживание утраты. Стадии горя - шок, гнев, торг, депрессия, принятие - могут попеременно сменять одна другую. Горевание длится от 6 месяцев и до 1,5 лет. На длительность процесса влияет множество факторов.

Процесс горевания бывает осложнен тем, что человек буквально один на один остается со своим мыслями и чувствами. Сохраняется много невысказанных слов партнеру. Поэтому, используют техники писем.

Можно начать писать письма, в которых напишите все о чем хотели бы сказать, чем хотели бы поделиться, возможно в чем-то уличить, либо укорить мужа. А затем, эти письма необходимо будет порвать и выбросить. Письма можно писать когда хочется, столько, сколько хочется.

Когда будете писать, могут появляться самые различные эмоции - от страха, грусти, до гнева и даже ярости. Не старайтесь их прервать. Просто замечайте, что испытываете эти эмоции и позволяйте им быть. Пусть будут слезы - это тоже нормально, если захочется что-то ударить - бейте подушку, расплющивайте пластилин, рвите бумагу. Эмоции, сами по себе очень нестойкие, если не бороться с ними и не избегать, а проживать и принимать - быстро проходят.

Важно также какие мысли вы поддерживаете, когда думаете о том, что разошлись с мужем. Есть такое понятие, как невротическая вина - она замедляет и искажает проживание горевания. Если есть невротическая вина, здесь может помочь длительная работа с психологом, необходимо будет работать над мышлением.

Вы пишите, что официально не разведены и это тоже может быть причиной такого волнообразного горевания. Для мозга важно понимать, где находятся точки опоры - а в ситуации разлуки, но фактического замужества и ссоры - этих базовых точек нет.

Если чувствуете, что нет сил и лучше не становится, рекомендуется обратиться к психиатру, для того, чтобы он выписал фармацевтическую поддержку.