Отношения с родственниками

Здравствуйте!

Ухаживать за пожилым больным человеком, всегда очень сложно - быстро теряются силы, приходит выгорание и апатия.

Поэтому, хочется поддержать вас и подчеркнуть как вы много уже делаете, для мамы. Все ваши усилия, могут не замечать и обесценивать родственники, но самое главное - вы их, пожалуйста - не обесценивайте. Вы - большая молодец, что привозите продукты, готовите еду, убираетесь, помогаете с купанием. Это большой труд и вы делаете все что в ваших силах. 

Осуждать и критиковать - может каждый человек. И обычно так поступают те люди, которые меньше всего вообще что-либо делают. Вместо критики, лучше бы помогли, а не обесценивали то, что вы делаете.

Скажите пожалуйста, что это за родственники? Можно ли с ними установить границы общения? С какой целью, они постоянно напоминают вам о том, что вы - должны? Вы ведь уже далеко не маленькая девочка, чтобы вас критиковать. Вы уже давно сами понимаете, как нужно и как не нужно поступать. И ухаживаете за мамой, по возможности, не растворяясь в ней и болезнях, а пытаетесь сохранять и другие интересы, заботитесь о себе и своем здоровье.

Вы пишите, что не можете не обращать внимания и это хорошо понятно, потому как родственники, для вас, наверняка - близкие и значимые люди. Но к сожалению, мы не можем повлиять на их поведение и мышление. Мы не знаем с какой целью они так говорят и чего в принципе добиваются своим поведением. 

Вы не можете повлиять на других, но имеете возможность, сохранять свои личные границы и делать так, как считаете нужным.

При уходе за престарелыми людьми, важно помнить об очень важной вещи - вы не сможете никому помочь, если сами лишитесь сил. Поэтому вам важно заботиться в первую очередь о себе. Плюс, как вы пишите, у вас есть еще и другие члены семьи, которые также наверняка требуют внимания.

Также важно знать, как на всю эту ситуацию смотрит ваша мама? Она в состоянии самостоятельно находиться одна хоть какое-то время? Имеет возможность общаться с другими людьми, либо ей необходима круглосуточная помощь?

Если маме нужна постоянная помощь, может быть стоит рассмотреть вариант с сиделкой? Также те родственники, которые слишком много говорят - может они смогут хотя бы изредка приходить и помогать вам и маме? Может быть можно подумать, над тем, чтобы привлечь к уходу за мамой, кого-то из взрослых детей, внуков? Может быть у вас есть братья или сестры? Не обязательно выполнять какую-то большую работу, но прийти и несколько часов провести с вашей мамой - уже была бы хорошая помощь и поддержка для вас.

Здравствуйте, Светлана.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и усталости от того, что Ваши усилия не замечают, а вместо благодарности Вы слышите обвинения. Вы каждую неделю ездите к маме, везёте продукты, готовите, убираете, купаете её, но родственники говорят, что Вы делаете «недостаточно». Они требуют, чтобы Вы жили только ею, забывая о своей семье и о себе.

Скажите, когда Вы слышите их обвинения, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или злость на них за то, что они не видят Вашего вклада? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы прекратить общение с ними, — это облегчение или страх, что они будут считать Вас плохой дочерью?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши родственники, возможно, не хотят брать на себя ответственность и перекладывают её на Вас. Их критика — это не про Вас, а про их собственное чувство вины. Они могут не осознавать, сколько Вы уже делаете, и требуют большего, потому что сами не готовы помочь.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте не воспринимать их слова как истину. Вы знаете, что Вы делаете для мамы. Это не должно зависеть от их мнения. Вы можете сказать им: «Я делаю всё, что могу. Если вы считаете, что я делаю недостаточно, вы можете помочь сами». Это не грубость, это защита своих границ.

Подумайте о том, что Вам нужно сохранять свои силы. Вы не обязана жертвовать собой, чтобы угодить родственникам. Ваша семья и Ваше здоровье тоже имеют значение.

Светлана, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить защиту от этих обвинений и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что Вы не можете сделать больше. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Светлана, добрый день!

Мне кажется, Вы очень давно живете в ситуации, где сколько бы ни сделали, этого все равно оказывается недостаточно.

Читая Ваше сообщение, я совсем не увидела человека, который бросил пожилую маму. Наоборот. Я увидела дочь, которая каждую неделю приезжает, покупает продукты, готовит, убирает, помогает с уходом. Но почему-то все это словно перестает иметь значение, потому что кто-то считает, что Вы обязаны делать еще больше.

Знаете, иногда родственники настолько привыкают к тому, что один человек берет на себя основную заботу, что перестают замечать его вклад. И постепенно разговор начинает идти не о помощи маме, а о том, насколько удобно окружающим распределить ответственность.

Меня здесь больше всего трогает даже не позиция родственников. А то, что Вы начинаете сомневаться в себе. Хотя из Вашего письма совсем не складывается впечатление, что Вы плохая дочь.

Возможно, сейчас пришло время ответить себе не только на вопрос, сколько Вы должны маме, но и на вопрос: что Вы должны самой себе?

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа