Отношения с родственниками

Здравствуйте!

Ухаживать за пожилым больным человеком, всегда очень сложно - быстро теряются силы, приходит выгорание и апатия.

Поэтому, хочется поддержать вас и подчеркнуть как вы много уже делаете, для мамы. Все ваши усилия, могут не замечать и обесценивать родственники, но самое главное - вы их, пожалуйста - не обесценивайте. Вы - большая молодец, что привозите продукты, готовите еду, убираетесь, помогаете с купанием. Это большой труд и вы делаете все что в ваших силах. 

Осуждать и критиковать - может каждый человек. И обычно так поступают те люди, которые меньше всего вообще что-либо делают. Вместо критики, лучше бы помогли, а не обесценивали то, что вы делаете.

Скажите пожалуйста, что это за родственники? Можно ли с ними установить границы общения? С какой целью, они постоянно напоминают вам о том, что вы - должны? Вы ведь уже далеко не маленькая девочка, чтобы вас критиковать. Вы уже давно сами понимаете, как нужно и как не нужно поступать. И ухаживаете за мамой, по возможности, не растворяясь в ней и болезнях, а пытаетесь сохранять и другие интересы, заботитесь о себе и своем здоровье.

Вы пишите, что не можете не обращать внимания и это хорошо понятно, потому как родственники, для вас, наверняка - близкие и значимые люди. Но к сожалению, мы не можем повлиять на их поведение и мышление. Мы не знаем с какой целью они так говорят и чего в принципе добиваются своим поведением. 

Вы не можете повлиять на других, но имеете возможность, сохранять свои личные границы и делать так, как считаете нужным.

При уходе за престарелыми людьми, важно помнить об очень важной вещи - вы не сможете никому помочь, если сами лишитесь сил. Поэтому вам важно заботиться в первую очередь о себе. Плюс, как вы пишите, у вас есть еще и другие члены семьи, которые также наверняка требуют внимания.

Также важно знать, как на всю эту ситуацию смотрит ваша мама? Она в состоянии самостоятельно находиться одна хоть какое-то время? Имеет возможность общаться с другими людьми, либо ей необходима круглосуточная помощь?

Если маме нужна постоянная помощь, может быть стоит рассмотреть вариант с сиделкой? Также те родственники, которые слишком много говорят - может они смогут хотя бы изредка приходить и помогать вам и маме? Может быть можно подумать, над тем, чтобы привлечь к уходу за мамой, кого-то из взрослых детей, внуков? Может быть у вас есть братья или сестры? Не обязательно выполнять какую-то большую работу, но прийти и несколько часов провести с вашей мамой - уже была бы хорошая помощь и поддержка для вас.

Здравствуйте, Светлана.
Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и усталости от того, что Ваши усилия не замечают, а вместо благодарности Вы слышите обвинения. Вы каждую неделю ездите к маме, везёте продукты, готовите, убираете, купаете её, но родственники говорят, что Вы делаете «недостаточно». Они требуют, чтобы Вы жили только ею, забывая о своей семье и о себе.

Скажите, когда Вы слышите их обвинения, что Вы чувствуете в теле — это тяжесть, которая не даёт Вам дышать, или злость на них за то, что они не видят Вашего вклада? И что Вы чувствуете, когда думаете о том, чтобы прекратить общение с ними, — это облегчение или страх, что они будут считать Вас плохой дочерью?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваши родственники, возможно, не хотят брать на себя ответственность и перекладывают её на Вас. Их критика — это не про Вас, а про их собственное чувство вины. Они могут не осознавать, сколько Вы уже делаете, и требуют большего, потому что сами не готовы помочь.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте не воспринимать их слова как истину. Вы знаете, что Вы делаете для мамы. Это не должно зависеть от их мнения. Вы можете сказать им: «Я делаю всё, что могу. Если вы считаете, что я делаю недостаточно, вы можете помочь сами». Это не грубость, это защита своих границ.

Подумайте о том, что Вам нужно сохранять свои силы. Вы не обязана жертвовать собой, чтобы угодить родственникам. Ваша семья и Ваше здоровье тоже имеют значение.

Светлана, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить защиту от этих обвинений и как перестать чувствовать себя виноватой за то, что Вы не можете сделать больше. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Светлана, добрый день!

Мне кажется, Вы очень давно живете в ситуации, где сколько бы ни сделали, этого все равно оказывается недостаточно.

Читая Ваше сообщение, я совсем не увидела человека, который бросил пожилую маму. Наоборот. Я увидела дочь, которая каждую неделю приезжает, покупает продукты, готовит, убирает, помогает с уходом. Но почему-то все это словно перестает иметь значение, потому что кто-то считает, что Вы обязаны делать еще больше.

Знаете, иногда родственники настолько привыкают к тому, что один человек берет на себя основную заботу, что перестают замечать его вклад. И постепенно разговор начинает идти не о помощи маме, а о том, насколько удобно окружающим распределить ответственность.

Меня здесь больше всего трогает даже не позиция родственников. А то, что Вы начинаете сомневаться в себе. Хотя из Вашего письма совсем не складывается впечатление, что Вы плохая дочь.

Возможно, сейчас пришло время ответить себе не только на вопрос, сколько Вы должны маме, но и на вопрос: что Вы должны самой себе?

Ольга Ассеннато • кризисный и семейный психолог • Россия — Европа

Я слышу вас. Вы делаете очень много для своей мамы: каждую неделю ездите, привозите продукты, убираете, готовите, купаете её. Это огромная нагрузка, которая требует сил, времени и самоотдачи. Но вместо того чтобы вас поддержать, родственники говорят, что вы делаете недостаточно. Они требуют, чтобы вы жили только с мамой, забыв о своей семье. Это несправедливо и очень больно.

То, что вы чувствуете, это не слабость, это усталость от обесценивания. Вы уже даёте больше, чем можете, а вам говорят, что этого мало. Это бесконечная гонка, в которой вы никогда не будете достаточно хорошей. И это не про вас, это про их ожидания и проекции. Они, возможно, сами чувствуют вину, что делают меньше, и перекладывают её на вас. Но это не значит, что вы должны нести это на себе.

Что вы можете сделать. Первое: признать, что вы не обязана соответствовать их требованиям. Вы не должны жить в отпуске только с матерью, игнорируя свою семью. Это не любовь, это жертва. Ваша мама не станет здоровее, если вы сожжете себя. Второе: установить чёткие границы. Вы можете сказать родственникам: «Я делаю всё, что могу. Я приезжаю каждую неделю, я помогаю, я забочусь. Если вам кажется, что этого мало, возможно, вам стоит самим подключиться и помогать чаще. Я не могу делать больше, потому что у меня есть своя семья и свои обязанности». Это не грубость, это правда. Третье: перестать ждать от них признания. Вы не получите его, потому что они не хотят его давать. Вы делаете это для мамы, а не для них. Чем меньше вы ждёте от них, тем легче вам будет.

И самое важное: разрешить себе чувствовать злость и обиду. Это нормально, когда вас не ценят. Но не позволяйте этой злости разрушить вас. Направьте её на то, чтобы защитить свои границы. Вы имеете право на свою жизнь, на отдых, на семью. Ваша мама важна, но и вы важны тоже. И если вы продолжите сжигать себя ради неё, вы просто не сможете быть для неё опорой. Поэтому, помогая ей, не забывайте помогать себе. Это не эгоизм, это необходимость. Вы уже делаете всё возможное. Этого достаточно. Правда.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!