Встретила мужчину, он не был женат

Здравствуйте. Я подробно разберу вашу ситуацию через модель когнитивно-поведенческой терапии (КПТ). Вы описали знакомство с мужчиной, которое отличается от вашего обычного опыта, и вы заметили, что его поведение колеблется между активностью и холодностью. Я буду опираться только на факты, которые вы предоставили.

Вы познакомились с мужчиной на сайте знакомств, у вас была яркая встреча, но после этого он стал сух в сообщениях, встречи происходят по его инициативе, но он не стремится к отношениям. Вы замечаете, что он становится активнее, когда вы отдаляетесь.

Ваши автоматические мысли, которые могут у вас возникать
«Если я буду вести себя холодно, он оценит меня и захочет отношений».
«Он стал сухим, потому что я слишком много эмоций вылила на него».
«Он не хочет отношений, но, возможно, если я изменю тактику, он передумает».
«Мне нужно играть в игры, чтобы он заметил меня».

Эмоции, которые могут сопровождать ваши мысли 
Неуверенность, тревога, интерес, желание получить подтверждение, страх упустить возможность.

Поведение
Вы анализируете его поведение, регулируете свою активность, чтобы проверить его реакцию, принимаете его приглашения, думаете о стратегиях.

Когнитивные искажения в вашем восприятии, то что не является фактами, а является лишь интерпретацией  

Магическое мышление
Вы предполагаете, что играя в "горячо-холодно", вы можете изменить его намерения, хотя его поведение показывает, что он не готов к отношениям.

Чтение мыслей
Вы интерпретируете его холодность как реакцию на вашу открытость, хотя вы не знаете его реальных причин.

Долженствование
Вы считаете, что он должен захотеть отношений, если вы будете вести себя правильно.

Черно-белое мышление
Вы видите ситуацию как "он хочет отношений" или "он не хочет", исключая возможность, что он может быть не готов или что его намерения могут быть другими (например, он ищет компанию на лето).

Факты, которые у вас есть:

· Он не проявляет инициативу для построения отношений.
· Он становится активнее, когда вы отдаляетесь.
· Он пригласил вас в другой город.
· Он сказал, что у него никогда не было отношений.

Факты, которых у вас нет:

· Его реальных намерений.
· Уверенности в том, что изменение вашего поведения изменит его.
· Уверенности в том, что он сможет построить отношения, даже если вы будете вести себя по-другому.

Альтернативные мысли для внедрения, чтобы облегчить свое состояние 

Вместо «если я буду холодной, он захочет отношений»: «он показывает, что ему комфортнее, когда есть дистанция. Это может быть его стиль общения, а не приглашение к игре».

Вместо «я вылила слишком много эмоций»: «я была искренней. Это не ошибка. Если ему это не подходит, это его выбор».

Вместо «мне нужно играть в игры»: «игры не создают здоровых отношений. Я могу выбрать быть собой и наблюдать за его реакцией».

Вместо «он передумает, если я изменю тактику»: «он может чувствовать интерес, но не готов к отношениям. Тактика не изменит его 

Проверка его слов и действий

Вы фиксируете, что он говорит и что делает. Например, он говорит "прилетай", но не строит планов на совместное будущее. Это факт. Вы не добавляете к этому интерпретаций.

Прямой вопрос без давления
Вы можете спросить его прямо: "я заметила, что мы хорошо проводим время, но ты не хочешь отношений. Я хочу понять, что ты ищешь сейчас". Это не просьба о выборе, а запрос информации. Его ответ даст вам факты.

 Прекращение стратегий
Вы перестаёте регулировать свою активность, чтобы проверить его реакцию. Вы общаетесь с ним так, как вам комфортно, и наблюдаете, меняется ли его поведение без ваших "игр".

Определение ваших границ
Вы решаете для себя, готовы ли вы продолжать встречаться с человеком, который не хочет отношений. Если нет, вы можете прекратить встречи, даже если вам интересно. Это защитит вас от дальнейшей неопределенности.

Принятие его неготовности
Если он говорит, что не хочет отношений, вы принимаете это как факт. Это не означает, что с вами что-то не так. Это означает, что у него другие цели.

Резюме 

Ситуация: вы встретили мужчину, который не хочет отношений, но продолжает встречаться.
Мысль: «я могу изменить его поведение с помощью тактик».
Эмоция: тревога, надежда, неуверенность.
Поведение: регулирование своей активности, анализ его реакций.

Альтернативная мысль: «он не хочет отношений сейчас. Я могу принять это и перестать пытаться изменить его. Я могу выбрать продолжать общение без ожиданий или прекратить его».
Новое поведение: прекращение стратегий, прямой вопрос о его намерениях, принятие его ответа как факта.

Вы готовы задать ему прямой вопрос о его намерениях и принять ответ без попыток изменить его? Если нет, опишите, что мешает.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Анастасия, здравствуйте.

Я внимательно прочитал Ваше письмо.

И первое, что хочется сказать – это не «нонсанс» и не слабость.

В тридцать три года, после развода, вдруг обнаружить себя очарованной человеком совсем иного круга, иной культуры – это нормально.

Это говорит о том, что Вы живы и Ваша душа ищет, а не закрылась.

Это очень важная точка, поверьте моему опыту.

Теперь давайте посмотрим на симптомы, которые я вижу в этой истории.

Вы говорите об искре, о «ста годах» знакомства, и тут же – о сухости на утро и его нежелании отношений.

Это классический контраст, который часто бьет по самооценке.

Вы уже заметили механизм «горячо-холодно» и включились в него.

Похоже, Вы взяли на себя роль дающей, «вываливающей» эмоции, а он – роль оценивающего, принимающего решение.

И ещё один важный штрих – Вы задаетесь вопросом «стоит ли играть в игры».

Сам факт этого вопроса – симптом внутреннего конфликта.

Ваша открытая часть хочет простого человеческого тепла, а рациональная ищет стратегию, как «заслужить» это тепло.

Мне кажется, за этим лежит несколько глубинных вещей.

Это не про то, что он «плохой» или Вы «неправильная», а про то, как Ваша психика справляется с текущей реальностью.

Возможно, после развода осталась кровоточащая рана и огромный голод по признанию.

Вы пишете – «я ему слишком много всех эмоций сразу дала».

И я думаю, это был не просто жест, это была попытка быстро заполнить внутреннюю пустоту другим человеком.

Заметили, как Вы удивлены, что Вам понравился армянин?

Словно это запретная фигура.

Психика часто выбирает «неподходящий» объект для сильного чувства, когда это чувство слишком пугающе.

Это как тренировка на безопасной территории – ведь, если изначально шансов мало, то и боль провала можно оправдать обстоятельствами.

И сама история с его недоступностью – эмоциональной и географической – тоже зацепка.

Безопасная дистанция, на которой можно любить, не рискуя столкнуться с реальной близостью, которой после травмы развода страшно.

Если взглянуть через психоаналитическую призму, то тут интересный рисунок.

Вы, сами того не зная, попали в повторение.

Не бывших отношений, нет.

А какого-то детского сценария, где, я предполагаю, любовь нужно было заслуживать.

Где значимая фигура была то теплой, то холодной.

И эта качель – «я отдаляюсь, он активизируется» – для Вашего подсознания родная, привычная.

Это вызывает тревогу, но парадоксальным образом и успокаивает – потому что знакомо.

Его слова, что отношений «никогда не было», для меня, как для семейного терапевта с одиннадцатилетним стажем, звучат не как вызов, а как сигнал.

Там своя глубокая защита, возможно, свой страх поглощения.

Вы встретились не просто так.

Вы оба сейчас, как два магнита, ищете в друг друге то, что поможет либо исцелиться, либо подтвердить свои самые болезненные убеждения о себе.

Теперь давайте выдвинем несколько терапевтических гипотез.

Есть гипотеза, что Ваш фокус смещен с «нравится ли он мне на самом деле» на «достаточно ли я хороша, чтобы он выбрал меня».

И это разное, согласитесь.

Есть гипотеза, что его закрытость – не про отсутствие интереса, а про невозможность выносить интенсивность.

Он не «оценивает» Вас холодно, он, скорее, прячется от Вашей силы чувств, которая его одновременно манит и пугает.

И есть гипотеза, что вопрос «играть или не играть» – вообще не про него.

А про Ваш страх.

Страх, что, будучи настоящей, открытой, «вываливающей», Вы уже не нужны.

И нужно стать кем-то другим – «загадочной», «холодной».

Поэтому основная терапевтическая мишень – это Ваша потребность заслуживать любовь через игру.

Вторая мишень – восстановление Вашей способности выбирать.

Чтобы не он был тем, кто «оценит», а Вы были тем, кто прислушивается к себе и задает вопрос: «А мне вообще это надо – лететь к человеку, который уже сейчас держит дистанцию?».

И третья мишень – прояснение образа «другого».

Почему иностранец, почему эмоционально скупой?

Что именно в этом образе так отозвалось в Вас сейчас, после развода?

Внутреннее противоречие я вижу остро.

Вы хотите открытости и определенности, но выбираете мужчину, чья главная характеристика – «никогда не было отношений».

Вы устали от игр, но готовы в них играть, лишь бы он Вас «оценил».

Этот конфликт между жаждой подлинности и страхом отвержения – Ваше главное поле битвы сейчас.

Если говорить о неотреагированных аффектах, то я предположу со стороны Вас – огромный, просто спрессованный гнев.

Не на него, а на ситуацию развода, на бывшего мужа, на боль, которую пришлось пережить.

Этот гнев ищет выхода, но вместо того, чтобы быть прожитым, он оборачивается в «я дам еще больше, чтобы этот уже точно принял».

А с его стороны я чувствую подавленный страх.

Страх быть поглощенным, страх не соответствовать, страх, что эта яркая женщина из другого мира нарушит его выстроенный годами покой.

По части комплексов, я бы аккуратно предположил у Вас на текущем этапе жизни нечто похожее на комплекс покинутой.

Где есть глубинное убеждение, что важный человек всегда в итоге становится холодным и уходит, и чтобы это предотвратить, нужно приложить титанические усилия.

В его поведении явно просматриваются черты контрастной привязанности – резкое сокращение дистанции после сближения, как будто срабатывает внутренняя сигнализация.

Знаете, приходит на ум одна глубокая метафора.

Вы как будто стоите на пороге своего дома с огромным, горячим, свежеиспеченным пирогом.

Вы ждете гостя, который сказал, что, может быть, зайдет на чай, но вообще-то он не голоден, и он тут проездом, и дом у него в пяти часах лета.

Вы держите этот пирог, он жжет ладони.

И Вы спрашиваете: «Может, мне убрать пирог за спину и притвориться, что я не пекла, чтобы он зашел?».

А смысл в том, чтобы найти того, кто полетит на запах выпечки пять часов и с радостью сядет за стол.

Или сначала накормить себя, пока пирог горячий.

И вот история из моей онлайн-практики.

Полгода назад была клиентка, очень похожая ситуация, только мужчина был из другой страны.

Тоже развод, тоже «то холоден, то горяч».

Мы работали через экран, она сидела у себя дома, пила чай.

И это было не менее глубоко, чем в кабинете – поверьте, я работаю онлайн и очно, эффективность давно не зависит от расстояния.

Так вот, она в какой-то момент задала ему прямой вопрос не из позиции «прошу дать мне шанс», а из позиции «я проясняю реальность, чтобы принять свое решение».

Он ее отверг, но она впервые за несколько месяцев после развода почувствовала не пустоту, а облегчение.

Потому что она перестала угадывать и начала жить свою жизнь.

И уже через месяц после этого, когда она успокоилась, случилось знакомство, которое действительно того стоило.

Позвольте дать Вам несколько вопросов для размышления.

Помечтайте.

Если бы он завтра написал, что хочет семью и детей, но он такой же закрытый и скупой на эмоции, Вы бы радостно согласились или засомневались?

Представьте, что Ваша лучшая подруга рассказывает Вам эту историю.

Какой совет Вы бы ей дали, слушая ее сердцем?

Когда именно Вы решаете, что нужно «вывалить всё и сразу»?

Что за тревога толкает Вас в спину в этот момент?

И одна техника для самостоятельной работы.

Попробуйте «дневник выбора».

Каждый раз, когда Вы хотите написать ему первой или подстроиться, задайте себе паузу в две минуты и запишите в заметки на телефоне: «Чего Я хочу от этого конкретного сообщения прямо сейчас? Поддержки? Или подтверждения, что я существую?».

Не отправляйте.

Просто наблюдайте за этим импульсом.

Это простое действие, оно дает поразительную ясность ума.

И второе – представьте, что он прилетел в Ваш город из своего.

Как будто там его дом, а здесь он чужой.

Мысленно поместите себя в центр, а его – на орбиту.

Почувствуйте, как это – быть центром, а не спутником, который вращается вокруг чьих-то решений.

Я думаю, самое ценное в этой ситуации – это шанс.

Не шанс заполучить его.

А шанс раз и навсегда разобраться, где Ваша привычка заслуживать, а где Ваша настоящая, взрослая любовь к себе.

Это сложно, но это возможно.

И я работаю онлайн, моя помощь так же доступна, как очная – результат строится на нашей работе, а не на географии.

Вы на пороге очень важного выбора, и его исход зависит не от его поведения, а от Вашей внутренней честности с самой собой.

Я был бы благодарен, ecли бы Вы написали, как Вам мой ответ.

Возможно, у Вас появятся новые вопросы или Вы захотите чтo-тo утoчнить – смелo задавайте их в oтзыве.

Я с удoвольствием прoдoлжу наш диалoг.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Анастасия, здравствуйте. Похоже, эта встреча действительно стала для вас очень яркой — особенно потому, что это первый мужчина после развода и само знакомство оказалось совершенно не таким, как вы ожидали. Быстрая близость, сильная «искра», ощущение, будто вы давно знакомы, интересные встречи — всё это вполне могло вызвать сильную эмоциональную вовлечённость.

Что касается игры в «горячо-холодно», я бы предложила сначала задать себе другой вопрос: чего хотите именно вы? Если вам нужны отношения, важно учитывать не только то, как мужчина реагирует на ваше отдаление, но и то, что он прямо говорит: отношений он не хочет. Его повышенная активность, когда вы дистанцируетесь, ещё не обязательно означает готовность к отношениям — иногда человеку просто комфортен определённый формат близости и неприятно терять внимание.

Здесь есть риск попасть в эмоциональные качели: вы отдаляетесь, он проявляется, у вас появляется надежда, вы снова сближаетесь — и он опять становится холоднее. Такие отношения могут очень сильно затягивать именно своей непредсказуемостью.

Возможно, сейчас важнее не придумывать стратегию, как сделать так, чтобы он вас «оценил», а разобраться, почему именно эта история так быстро и сильно вас захватила и готовы ли вы оставаться в отношениях, где ваши ожидания могут не совпадать. Тем более что это первый мужчина после развода, и, вероятно, здесь соединилось сразу много чувств.

Если захотите, можете написать мне в личные сообщения. На консультации мы сможем спокойно разобрать эту ситуацию: где здесь реальный интерес мужчины, где ваши надежды и ожидания, и как понять, что будет лучше именно для вас — продолжать это общение или выходить из эмоциональных качелей.

С уважением и теплотой.