Я не считаю себя красивой

Здравствуйте. Я слышу вашу историю, и она отзывается болью, потому что вы долгое время находитесь в ситуации, где ваши желания и ваша личность систематически обесцениваются самым близким человеком. Ваша мама транслирует вам мысль о том, что быть красивой и стремиться к чему-то — это стыдно и опасно, что скромность — единственный правильный путь. Она критикует других, ограничивает ваше общение и создаёт у вас ощущение, что вы непутёвая, если хотите чего-то большего.

Когда вы слышите от мамы, что красота убивает или что красивые люди становятся распутными, вы начинаете сомневаться в своих желаниях. Вы начинаете думать, что ваши стремления быть красивой, встречаться с парнем, просто жить своей жизнью — это что-то постыдное. И вы начинаете сравнивать себя с другими семьями, где родители поддерживают детей, и чувствуете зависть и боль, потому что у вас такого нет.

Но важно понимать, что её слова — это не истина, а её личные страхи. Она выросла с такими убеждениями и передаёт их вам, но это не значит, что вы обязаны их принимать. То, что она говорит, не является фактом. Это её интерпретация мира, которая не имеет отношения к вашей реальности.

Вы имеете полное право хотеть быть красивой, хотеть знакомиться, хотеть отношений и хотеть общения с друзьями. Это не делает вас плохой, эгоистичной или непутёвой. Это делает вас живым человеком с естественными потребностями.

Восстановление контакта с собой начнется с маленьких шагов. Например, запишите на листе две колонки: то, что говорит мама, и то, что вы на самом деле чувствуете. Это поможет вам увидеть, что её убеждения и ваши желания — это разные вещи. А затем попробуйте сделать одно маленькое действие, которое вы откладывали из страха осуждения: купите вещь, которая вам нравится, напишите старому другу, запишитесь на онлайн-встречу по интересам. Это не про бунт против мамы, это про возвращение себе права быть собой.

Также важно, чтобы у вас была поддержка вне семьи. Попробуйте найти сообщество людей, которые вас поймут, или обратитесь к психологу. Вам нужно место, где ваши чувства не будут обесцениваться.

И самое главное, позвольте себе ошибаться, хотеть, пробовать. Ваша жизнь принадлежит вам, и только вам решать, какой путь правильный. Вы не непутёвая, вы человек, который ищет свой путь, и это нормально.

Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!

Здравствуйте. 

Сочувствую, что вы оказались в такой не лёгкой ситуации. Самый близкий человек - мама расходится с вами в жизненных позициях.

Но в то же время она вам помогает подсветить ваше мнение. Вы не согласны с осуждениями, которые видите в семье, значит вы сами не склонны осуждать и это здорово. Но если вы не склонны осуждать, то постарайтесь признать, что ваша мама живёт своей жизнью и это её выбор. Ваш выбор не приписывать себе комплексы, ваш выбор может быть совершенно другим. 

Познавать себя очень сложно, но именно такие ситуации разногласий помогают услышать свой голос, свои желания  и "можности". Возможности для себя, для своего роста и развития.

Думаю, что ваша мама имеет свои причины на такой способ жизни, а вы строите свою жизнь. 

Настя - психолог Смоленск

Настя, здравствуйте. В вашем сообщении чувствуется, как долго вам приходится жить рядом с постоянными запретами, осуждением и представлениями мамы о том, какой вы «должны» быть. Если годами слышать, что желание хорошо выглядеть, нравиться, знакомиться и строить отношения — это что-то неправильное или постыдное, неудивительно, что со временем появляется всё больше сомнений в себе.

Но сейчас вам уже 24 года, и одна из важных задач — постепенно учиться отделять мамины убеждения от своих собственных. То, что мама осуждает красоту, отношения, одежду или других людей, ещё не означает, что вы обязаны смотреть на жизнь так же. Вы имеете право узнавать себя: что нравится именно вам, как вы хотите выглядеть, с кем общаться и какие отношения строить.

Полюбить себя по одному совету сложно. Обычно это начинается с небольших шагов: замечать, где вы действуете из собственного желания, а где — из страха маминого осуждения; возвращать себе право на выбор и постепенно расширять свою жизнь за пределами семьи. Особенно важно то, что вы пишете об отсутствии друзей и о том, что мама ограничила ваше общение. Изоляция может ещё сильнее усиливать зависимость от её мнения и ощущение, что с вами что-то не так.

И я бы не называла вас «непутёвой». Скорее, вам сейчас трудно понять, какая вы и чего хотите, потому что слишком долго за вас определяли, как правильно жить. Если захотите, можете написать мне в личные сообщения. На консультации мы сможем спокойно разобраться, какие установки мамы вы перенесли на себя, откуда взялись ваши комплексы и как постепенно выстраивать собственную жизнь без постоянного чувства вины и стыда.

С уважением и теплотой.

Здравствуйте,Настя.

ВАши комплексы,как Вы их называете,имеют корни в детско родидительские отношения в раннем детстве.Именно,тогда Вас наградили неуместным чувством вины и стыда.Сейчас эти невротические чувства остались и сильно мешают Вам жить и быть счастливой.

Нет такого понятия,что красивая женщина-это проститутка.Институт кинематографии насыщен красивыми девушками.Но,это не значит,что профессии актера учатся только пошлые и грязные.

Ваша мама сильно сгущает краски.

У Вас две возможности преодолеть ее влияние.Это -сменить жилье.И второе-избавиться от ложной вины и стыда.

Как ни странно,второй путь сложнее первого.Жилье Вы все равно,смените,когда -нибудь.А с виной и ложным стыдом можно жить до ста лет.Их опасное свойство в том,что они-бессознательны и не меняются со временем.Когда Вам.например,будет сорок,вине и стыду будет все равно,пять лет или меньше.

Избавляться  от таких попутчиков важно или,волевыми качествами(говорим себе СТОП!Я ни в чем не виновата!)Или-через посредство разговорной терапии с психоаналитиком или психотерапевтом.Работа медленная,основательная,и зависит от степени доверия к специалисту.

ОБращайтесь,если выберите путь помощи из вне.

Смогу, существенно, помочь.