Отношения с дочерью

Для начала, здравствуйте! Любовь — это глагол, и она всегда про заботу. Так как вы со старшей дочкой проявляете любовь через заботу друг к другу, как вы узнаёте, что важны и нужны друг для друга? А с младшей как? Загляните в мою статью «Рыбаки и рыбки».

Хотите изменить отношения со старшей дочкой — обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Добрый день Надежда!

     Когда человек находится на пике, тогда теряется контроль и конструктивность. С одной стороны дочь инвалид, с другой - дочь выращенная в ограничениях любви. И все бы ничего, кроме возраста. Ваш возраст + возраст детей - и по сей день все чем-то недовольны. В этом месте теряются смысли и собственное "Я", которое без остатка отдавалось в свое время детям. Так вот - дети выросли, а собственное "Я" так и не восстановлено. 

     Про хорошее ли это или про плохое - решать Вам, но я все же предлагаю сместить вектор внимания на это направление и после посмотреть, как изменится отношения с уже взрослыми детьми. Если потребуется помощь, обращайтесь! Мои данные в профиле. Консультирую онлайн, все строго конфиденциально!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте!

Хочется с самого начала поинтересоваться, сколько лет вашим дочерям? Это еще несовершеннолетние дети, либо уже взрослые девушки, старше 18 лет?

На самом деле, достаточно часто, дети говорят своим родителям, те слова, что услышали вы. Естественно, это очень неприятно и больно слышать. Дочь может говорить такие вещи даже не потому, что вы как-то по особенному относитесь к сестре. А просто потому, что уже само наличие второго ребенка, указывает на то, что родителям необходимо распределять внимание. И вероятнее всего, ваша дочь хотела бы, чтобы вы с ней больше проводили времени, либо помогали в чем-то. Отсюда и рождаются ее слова о вашей к ней нелюбви.

Вы пишите, что вторая дочь имеет инвалидность. И этот факт, вероятнее всего подтверждает, что девочка нуждается в вашем сопровождении, гораздо больше чем вторая, здоровая дочка. Достаточно часто, бывает так, что братья и сестры, ревностно относятся друг к другу и предъявляют свои претензии родителям. И родители сталкиваются с непониманием - что делать в такой ситуации? Как поступать, что говорить?

Невозможно давать какие-либо рекомендации, не зная всей ситуации. Но возможно, вам важно  проговорить те слова о любви, к дочери, которые у вас есть на сердце. И спросить - с какой целью, дочь вообще затеяла этот разговор? Что хочет донести, как вы можете стать ближе к ней?

Внимательно слушайте дочь и разговаривайте без обвинительных "Ты" позиций, а из позиции собственных чувств, от имени "Я". Важно понимать, что может так случиться, что дочь начнет предъявлять какие-то претензии и говорить об обиде. И здесь важно соблюдать правило личных границ. Если дочь уже совершеннолетняя, прежде чем принимать решение о помощи, важно подумать, сумеете ли вы ее оказать, не обделяя свою собственную личность. Не стоит впадать в спасательство, пытаясь что-то доказать взрослому ребенку. Потому как роль спасателя, может потом незаметно перейти в роль преследователя, либо жертвы. Задача родителя не помогать детям, из последних сил, что-то доказывая, а видеть, в каждом из детей - авторов, их собственной жизни, как говорится, по мере взросления и отделения, передать им полностью права на их собственные жизни. 

Также, вам важно позаботиться о себе. Воспитание детей, всегда требует много времени и ресурсов. И важно уметь восполнять эти ресурсы, заботясь о себе, относясь к себе, доброжелательно, как к лучшему другу. Очень полезно помнить правило кислородной маски - сначала надеваем ее на себя, затем на окружающих. Ведь если вы будете не в ресурсе, то уже не сможете никому помогать и возможно, сами будете нуждаться в помощи.

Здравствуйте, Надежда.

Я читаю Ваше сообщение и чувствую, как много в нём боли и непонимания. Вы прожили много лет, заботясь о дочери с инвалидностью, и, возможно, в этой заботе Ваша вторая дочь чувствовала себя невидимой. А теперь она говорит Вам: «Ты меня не любишь». И для Вас это звучит как обвинение, как отрицание всех Ваших усилий. Вы чувствуете, что это несправедливо, потому что Вы считаете, что любите обеих.

Скажите, когда она говорит Вам эти слова, что Вы чувствуете в тот момент — это обида, потому что она не видит Вашей любви, или страх, что она действительно права? И как Вы обычно отвечаете ей — пытаетесь объяснить, что она ошибается, или молчите, потому что не знаете, что сказать?

Моя гипотеза о том, что происходит, заключается в том, что Ваша дочь, возможно, чувствует себя обделённой вниманием не потому, что Вы её не любите, а потому что её сестра требовала больше заботы и времени. Это не Ваша вина — это реальность жизни, где один ребёнок требует больше ресурсов. Но для неё это могло выглядеть как то, что она «менее важна». И теперь, когда она взрослая, эта боль нашла свой голос.

Что можно попробовать, чтобы не оставаться в этом состоянии.

Попробуйте не защищаться, когда она говорит о своей боли. Вместо того чтобы говорить «это не так», скажите: «Я слышу, что тебе больно. Я не хотела, чтобы ты чувствовала себя обделённой. Расскажи мне, что ты чувствовала». Это не признание вины, это признание её чувств.

Попробуйте найти время, чтобы поговорить с ней наедине, без свидетелей. Скажите ей: «Я люблю тебя. Возможно, я не всегда могла показать это так, как ты хотела, но это не значит, что я не чувствую к тебе любовь». Иногда слова, сказанные без защиты, могут сделать больше, чем годы молчания.

Надежда, я приглашаю Вас на онлайн-консультацию, чтобы мы могли вместе разобраться, как Вам выстроить этот диалог и как справляться с чувством вины, которое, возможно, живёт в Вас. Вы не обязаны проходить через это в одиночку. Напишите, если захотите попробовать. Я буду рядом.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт