Меня зовут Галина ,мы с супругом в браке 8 лет ,у нас трое детей семи,четырех и 1,5 детям. В начале этого года из за работы супруга нам пришлось переехать в другой город жить к свекрови. Оставив квартиру там где жили ,чтобы в дальнейшем ее продавать и купить дом. По переезду у нас начались разногласия со свекровью и мы на протяжении 5 месяцев ругаемся с ней и с мужем. Но главная проблема с супругом в ту же организацию устроилась одна дама и на протяжении всего этого времени супруг подвозит её туда и обратно. Меня это не устраивает как женщину,я его ревную к ней и меня это жутко бесит. Супруг оказывается сказать ей,что ее он больше подвозить на работу не будет,при этом ему проще сделать больно мне нежели ей. Хотя у неё есть своя машина и она смело может передвигаться сама. Но нет , супруг отказывается это делать и продолжает её возить. Меня это доводит до нервного срыва.
Здравствуйте, Галина. Ваша ситуация очень напряженная. Вы переехали, потеряли привычный уклад, живете со свекровью, и теперь еще этот конфликт с подвозом коллеги. Вы чувствуете, что муж выбирает не вас, а другую женщину, и это подрывает ваше доверие.
Давайте разберем это через призму КПТ.
Первое. Ваша автоматическая мысль, скорее всего, звучит так: «Он выбирает её, а не меня. Ей он готов помочь, а мне нет». Эта мысль запускает ревность, злость и ощущение предательства. Но это мысль, а не факт. Факты: он подвозит коллегу, у нее есть машина, он отказывается это прекращать.
Второе. Ваша реакция очень сильная, потому что вы потеряли контроль над многими сферами жизни. Вы не выбрали этот переезд, не выбрали жить со свекровью, и теперь эта ситуация с коллегой становится символом того, что вы не контролируете даже свой брак. Ваш мозг воспринимает это как угрозу безопасности, поэтому реакция такая острая.
Третье. Ваш муж, скорее всего, не воспринимает подвоз как измену или неуважение. Для него это просто привычка, может быть, желание быть вежливым или избежать неловкости. Он не понимает, почему это так важно для вас, и поэтому не видит причин менять поведение. Это не оправдание, это его реальность.
Что делать.
Попробуйте отделить эмоции от запроса. Вместо «ты делаешь мне больно» скажите: «Мне очень важно чувствовать себя главной женщиной в твоей жизни. Когда ты каждый день возишь другую, я чувствую себя на втором месте. Я прошу тебя найти другой способ помочь ей или прекратить это делать. Не потому что я хочу контролировать, а потому что это разрушает мое доверие». Это переводит разговор из обвинений в просьбу.
Если он отказывается, спросите его прямо: «Что для тебя важнее: продолжать возить её или сохранить моё спокойствие?» Если он всё равно выбирает её, это ответ, который вам нужно будет принять.
Что касается стресса. Вам нужно найти опору вне этого конфликта. Хотя бы 15 минут в день, когда вы делаете что-то только для себя. Это может быть прогулка, звонок подруге, чашка чая. Это не изменит ситуацию, но даст вам ресурс, чтобы не взорваться.
Также попробуйте технику «стоп-мысль». Как только вы начинаете прокручивать в голове его отказ и её образ, скажите себе «стоп» и переключитесь на физическое ощущение. Например, ощутите ступни на полу или руки на столе. Это поможет разорвать круг навязчивых мыслей.
Галина, ваш гнев и ревность понятны, но он может вас разрушить. Вам нужна не борьба с ней, а восстановление контакта с мужем. Если диалог невозможен без крика, возьмите паузу, напишите ему письмо, но только когда успокоитесь. И помните, ваша ценность не определяется тем, подвозит он кого-то или нет. Вы имеете право на уважение и безопасность. Если он не готов их дать, подумайте, что вы готовы сделать для себя. Вы не обязана терпеть то, что разрушает вас.
Приходите на онлайн-консультацию, вместе мы найдем решение!
Здравствуйте, Галина.
Мне кажется, что ваша боль сейчас не столько про саму коллегу.
Если бы муж один раз подвёз её или иногда помогал по дороге, скорее всего, это не вызывало бы такого сильного напряжения. Но вы оказались в очень непростом положении:
И на этом фоне появляется женщина, ради которой муж готов сохранять комфортные отношения, а ваши переживания остаются без внимания.
Поэтому, скорее всего, вас ранит не сама поездка в машине. Вас ранит мысль: «Когда мне больно, муж не защищает меня и не учитывает мои чувства.» Именно это обычно разрушает доверие в паре.
При этом я бы не спешила делать вывод, что между ними обязательно есть романтические отношения. Из вашего письма этого не видно. Но видно другое: муж отмахивается от важной для вас темы вместо того, чтобы помочь вам почувствовать себя спокойнее и безопаснее рядом с ним.
Попробуйте говорить с ним не про коллегу, а про себя.
Не: «Почему ты её возишь?»
А: «Мне сейчас очень тяжело. Мы переехали, у нас постоянные конфликты дома, я чувствую себя одинокой и незащищённой. И когда ты продолжаешь возить эту женщину, несмотря на мои переживания, я чувствую, будто мои чувства для тебя менее важны.» Это совсем другой разговор.
Потому что настоящая проблема сейчас выглядит не как ревность к конкретной женщине, а как кризис близости между вами и мужем на фоне сильного стресса и изменений в жизни семьи. И именно это, на мой взгляд, требует внимания в первую очередь.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
