Семейные взаимоотношения

Никита, здравствуйте. 
Очень сожалею, что вы столкнулись с такими проблемами. 
Можно начать с себя, понять свои чувства к жене и как вы попадаете в ситуацию , когда по отношению к вам жена ведет себя агрессивно. Разобраться, что с вами происходит, как вы не останавливаете ее ,не  даете однозначно понять , что с вами так нельзя. 

Чтобы разобраться в ситуации, предлагаю обратиться на консультацию, это позволит понять свои чувства, определить, как вы видите себя и свою жизнь, найти опоры и вернуть себе силы, ответственность и авторство своей жизни. 

Психолог Людмила, Оренбург

Здравствуйте, Никита. 

Сочувствую вам. То, что вы описываете, называется семейным насилием. Насилие терпеть и прощать нельзя. Что вам мешает дать отпор? Это не значит, что надо бить и унижать в ответ, это значит - сказать, что с вами так нельзя и что ваш брак закончится, если продолжится в таком духе. И если повториться, то сделать так, чтобы было понятно, что брак заканчивается. Для мужчины важно уважение женщины. Без уважения зачем вам этот брак? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Никита, здравствуйте.

Прочел ваше сообщение. Минуту помолчу, собираясь с мыслями. То, что вы описываете, — это не просто «семейные неполадки», это ситуация, которая требует серьезного и бережного разговора. Спасибо, что решились написать об этом. Часто мужчинам невероятно сложно признаться в подобном даже самим себе, не то что постороннему человеку. Сам факт того, что вы это сделали, говорит о силе, а не о слабости.

В вашей ситуации я вижу несколько симптомов, которые бросаются в глаза:

 Физическое насилие со стороны супруги. Это не просто «ссора», это действие, которое нарушает базовые границы вашей телесной и психологической безопасности.

 Психологическое унижение. Это симптом, который бьет по самооценке и чувству собственного достоинства даже сильнее, чем удар.

 Резкое ухудшение качества интимных отношений. Секс часто становится лакмусовой бумажкой отношений. Если там становится «плачевно», значит, в паре нарушен обмен теплом, доверием и близостью.

 Развивающееся депрессивное состояние. Апатия, упадок сил, чувство безнадеги — это естественная реакция психики на хроническую травму и невозможность выбраться из болезненной ситуации.

Если копнуть глубже, то, опираясь на свой опыт, я вижу не просто ссоры молодой семьи, а нечто более фундаментальное.

Скорее всего, здесь смешались несколько слоев.

 Во-первых, это кризис адаптации. Вы оба ворвались в брак, как в новую квартиру, а она оказалась с сырыми стенами и без отопления. Вы ждали одного, а получили другое. Это всегда шок.

 Во-вторых, вопрос власти и контроля. Вместо того чтобы строить партнерство, ваша жена, возможно, пытается утвердить свою власть самым примитивным способом — через агрессию. Это часто копируется из родительской семьи, где так было «нормально». Не со зла, а по незнанию другого языка.

 В-третьих, это удар по вашей мужской идентичности. В 25 лет, в начале пути, вы сталкиваетесь с ситуацией, где чувствуете себя жертвой. Это порождает колоссальный стыд и вину («раз так происходит, значит, я плохой мужчина»). Этот внутренний конфликт и высасывает все силы, ведя к депрессии.

 В-четвертых, и это важный системный момент, — вы оба, вероятно, принесли в брак невысказанные ожидания. Вы ожидали, что жена станет «тылом», поддержкой. Она, возможно, ожидала, что муж станет «скалой», решит все проблемы. Реальность разбила эти ожидания. И теперь вы оба бьетесь в истерике у разбитого корыта, только она бьет вас, а вы — самого себя.

Если говорить психоаналитическим языком, простым и понятным: ваша психика сейчас защищается от невыносимой реальности. Вы попали в ловушку. С одной стороны, есть страх и боль от агрессии жены. С другой — стыд и страх потерять отношения, признавшись в этом. Депрессия в данном случае — это «замерзание» психики. Она глушит все чувства, чтобы вы не чувствовали боли. Но вместе с болью она глушит и радость, и желание жить.

Теперь о том, куда можно двигаться. У меня есть несколько гипотез и направлений работы, если мы начнем работать вместе:

 Возможно, дело в том, что вы оба просто не умеете ссориться. Не научились в своих семьях конструктивно выражать злость и недовольство. И тогда агрессия становится единственным доступным способом сказать: «Мне больно, обрати на меня внимание».

 Может быть, ваша жена бессознательно проверяет вас на прочность. Провоцирует, чтобы увидеть: сможете ли вы ее остановить, удержать границы, остаться мужчиной? Это звучит дико, но иногда в таких проверках женщина ищет опору. И если опора прогибается, она пугается еще больше и бьет еще сильнее.

 Есть гипотеза, что ваша депрессия — это не просто следствие, а способ сохранить отношения. Если вы впадете в полное безразличие, вам станет все равно, что она делает. Это такая странная «анестезия» для души, чтобы не разорвать связь.

Что можно было бы сделать в первую очередь? Куда нам стоит смотреть?

 Первая и главная мишень — ваша безопасность. Пока вы живете как на пороховой бочке, ни о какой психологии речи не идет. Нужно выстроить физические и психологические границы. Это база.

 Вторая — работа со стыдом. Необходимо отделить факт насилия от вашей мужской несостоятельности. Ее поведение — это ее выбор и ее ответственность, а не показатель того, какой вы муж.

 Третья — исследование ваших сценариев. Почему вы выбрали друг друга? Что такого знакомого (возможно, из детства) вы нашли в этих отношениях? Ведь боль часто бывает привычной и понятной, в отличие от счастья.

 Четвертая — возвращение чувствительности. Нужно потихоньку «размораживать» вашу психику, чтобы вы снова могли чувствовать не только боль, но и свои желания, свою силу.

Представьте себе такую картину. Вы с женой сидите в одной лодке посреди океана. И вместо того, чтобы грести к одному берегу, вы начали драться веслами. Она бьет вас веслом по голове, а вы... вы просто перестали грести и сидите, сжавшись, позволяя ей бить себя, думая, что если не двигаться, она, может быть, успокоится. Но лодка наша течет, и тонет она. Метафора в том, что ситуация требует от вас не пассивности, а действий. Даже если эти действия — взять весло и не бить в ответ, а просто перехватить ее руку и твердо сказать: «Стоп. Мы так больше не играем».

Никита, вот несколько вопросов, которые я бы предложил вам задать себе наедине, может быть, записывая ответы. Они не для меня, они для вас:

 Чего именно я боюсь больше: ее гнева или одиночества, которое может наступить, если я перестану терпеть?

 Если бы на месте моей жены был мой лучший друг, и он бы так со мной поступал, что бы я ему сказал? И почему я не могу сказать этого ей?

 Что такого происходит в момент ссоры, после того, как она меня ударит, что я чувствую? Облегчение, что самое страшное случилось, или, может быть, странное чувство... привычности?

 В какой момент я впервые в жизни почувствовал себя таким же бессильным и униженным, как сейчас? Кто заставил меня чувствовать это тогда?

 Если представить, что я просыпаюсь через год, и все наладилось, — что самое маленькое, самое первое изменение должно было бы произойти? С чего бы все началось?

Есть вещи, которые вы можете попробовать сделать уже сейчас, как самопомощь. Не вместо терапии, а как первая помощь при травме.

 Попробуйте технику «Стоп-кран». Как только вы чувствуете приближение скандала, или во время него, вы физически покидаете помещение. Выходите на лестницу, на улицу. На 15-20 минут. Без слов, без хлопанья дверью. Просто выходите остыть. Это нарушит привычный сценарий и даст вам обоим паузу.

 Заведите «Дневник фактов». Только без оценок. Записывайте: «Сегодня в 20:15 она меня ударила по лицу. Я испытал...» и тут же записывайте свои чувства (боль, стыд, гнев). Это поможет перестать накручивать мысли и начать видеть ситуацию объективно, вынося ее из головы на бумагу.

 Техника «Заземление». Когда накрывает отчаяние и депрессия, сядьте на стул, поставьте ноги на пол и почувствуйте пятками пол. Громко и твердо скажите себе (можно шепотом): «Я Никита. Мне 25 лет. Я стою на земле. Это моя жизнь. И я справлюсь». Это возвращает в реальность из трясины тревоги.

Никита, я работаю с парами и с отдельными клиентами в подобных ситуациях не первый год. И я точно знаю: то, что вы переживаете — это не приговор. Это не означает, что ваш брак обречен или что вы сломаны. Это означает, что система дала сбой. И любую систему можно перенастроить, если есть тот, кто готов взять на себя ответственность за свою часть. Вы уже сделали этот шаг, написав мне. Это огромный шаг. Выход есть. И он гораздо ближе, чем кажется, когда сидишь в этой лодке с закрытыми глазами. Если решитесь пойти дальше, я готов стать вашим проводником.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Никита

Отношения когда-то были хорошими? Или всегда было так?

Никита

Она меня бьёт, унижает, половые отношения после заключения брака стали плачевными.

а вы готовы и есть желание к интимной близости в контексте ее открытой агрессии? По-моему, интим и невозможен при унижении партнера. 

Никита

У меня, по ощущениям, начала развиваться депрессия.

рекомендую обратиться к психиатру, чтобы точно диагностировать ее. 

И... чтобы депрессии не было, нужно сопутствующие ей факторы удалить. 

Никита

Не знаю что делать

терапия с психологом. С темами: личных границ, мужской энергии, самоуважении. Созависимости.

Для чего остаетесь в отношениях?

Готова помочь, обращайтесь. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Никита.

Симптоматика для Вас выглядит опасной.Вероятно,Вы не рассмотрели в девушке властную и агрессивную личность.Видимо,в букетный период идеализировали,думали,как нибудь,сгладится(если это замечали).

Что происходит.Она.видимо,воспитывалась в детской агрессии,поруганиях,подзатыльниках и ,может быть,и в ответной агрессии.Поэтому,теплый молодой человек(а это Вы)-ей был приятной альтернативой в букетный период.Некоторой экзотикой(теплота и любовь бывает).Но,когда отношения стали семейными,ей стало остро не хватать домашней войны(как в детстве).И,если Вы являетесь чуждым для нее образом,не похожим ни на маму.ни на папу,она начала первая провоцировать домашние войны.Пока ,Вы,наверное.терпите это,потом придется,давать сдачи.Таким образом,она создаст привычную для нее среду.В такой среде ей жить будет удобно,а Вам,вероятнее всего-нет.

Поэтому,первый вариант-становиться агрессивнее,и этим Вы сохраните семью.Второй вариант-перенести агрессию в близость,и играть ролевые игры(у меня была подобная пара).Этот стиль увенчался успехом и его жена,даже,родили второго ребенка,хотя был период,когда они стали чужими.Третий вариант-всерьез объявить ей (в будущем),об уходе,тогда можно ,в связи с ее страхом,ожидать некоторого примирения и теплоты в отношениях.Время покажет,какой путь выбрали Вы.

Смогу помочь поддержкой.