Семейные взаимоотношения (с мамой)

Здравствуйте, Ольга. Вы сейчас оказались в очень болезненном внутреннем конфликте — между любовью и привязанностью к маме и своей отдельной взрослой жизнью, где есть муж, работа, учёба и новые обстоятельства. И в таких ситуациях чувство вины часто становится почти автоматической реакцией, даже если объективно человек не делает ничего «плохого».

Похоже, раньше вы с мамой были очень близки, почти на равных, и ваше отделение (переезд, замужество) для неё переживается как потеря и одиночество. И тогда она может пытаться удержать вас через обвинения и чувство долга. Но это не равно тому, что вы действительно виноваты.

Хочу вас спросить: когда вы слышите от мамы обвинения, что вы чувствуете сильнее — боль, злость, растерянность или желание оправдаться? И если убрать чувство вины, как бы вы сами оценили свою ситуацию — вы правда «бросили» маму или вы построили свою взрослую жизнь, оставаясь с ней в контакте настолько, насколько сейчас возможно?

Важно разделить здесь две вещи. Есть реальная забота о близком человеке — вы её не отрицаете, вы переживаете, помогаете, участвуете. И есть эмоциональное давление, где вас как будто назначают ответственной за выборы, которые вы не контролируете (например, где живёт ваша семья или как распределились обязанности между взрослыми людьми).

То, что сестра сейчас больше включена, — это не потому, что вы «плохая дочь», а потому что вы физически находитесь в другом месте и строите свою жизнь. Это естественно, хотя эмоционально маме может быть тяжело это принять.

Чувство вины здесь скорее говорит о вашей чувствительности и привязанности к маме, а не о реальной ошибке с вашей стороны. Но если в нём застревать, оно начинает управлять решениями и разрушать вашу самостоятельность.

В таких ситуациях важно постепенно возвращать себе внутреннюю опору: вы можете любить маму и при этом не быть ответственной за её выборы и эмоции. Вы не обязаны «исправлять» её состояние ценой своей жизни.

Если вы чувствуете, что вина становится постоянной, давит и мешает спокойно жить, с этим важно разбираться глубже. Ольга, приглашаю вас на онлайн консультацию, разберёмся вместе, откуда у вас это чувство вины, как выстроить границы с мамой без разрыва отношений и как сохранить контакт, не разрушая себя, я работаю с такими семейными ситуациями и вопросами.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ольга!

Вы хорошая дочь. А мама хороший манипулятор)  

Мама ревнует вас к мужу, его семье родительской возможно, раз вы ближе к ним живете.

Вы взрослая и сами решаете где вам жить. 

Вы потеряли свое место в семейной системе - место ребенка еще будучи им. Вы были подружкой маме. А сейчас она хочет чтобы вы стали ей мамой. 

Она перестанет болеть, как только вы перестанете винить себя в том, что вы плохая дочь и спокойно ей скажете, что вы взрослая и будете жить так как хотите. 

Мама одинока?  Купите ей щенка или котенка.  

Подарите книгу "А.Некрасов "Путы материнской любви"  "Материнская любовь" и сертификат на 10 сессий к психологу.  

Это все что вы можете сделать для ее благостного состояния. 

Мама должна учиться отпускать детей. 

Иначе ей же и будет хуже. 

То, что я описала она делает бессознательно конечно. 

А вам в помощь сепарация от нее. Работа с психологом. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ольга.

Мне прежде всего бросилось в глаза, что Вы описали отношения с мамой как с подружкой. К сожалению, уже тут есть ряд вопросов, которые могут разобраться в глубинных конфликтах отношений:

- Мама выгружала на Вас свои проблемы?

- Жаловалась на мужчин?

- Просила Вас регулярно ей помочь/подстраховать/сделать вместо нее?

Если на вопросы выше Вы дали положительные ответы, это повод подумать, а были ли отношения дочери и матери или они строились вообще по другим принципам.

Так же очень значим кажется, что мама внушает Вам чувство вино за то, что, казалось бы, надо хвалить: за организацию своей жизни, семьи, работы. Может, на расстоянии Вы стали ей казаться не такой ресурсной и поэтому почувствовали в свой адрес негодование?

Если у Вас будут вопросы, всегда рада помочь.

С уважением,

психолог Юлия Литвак

Ольга, здравствуйте!

Вы переживаете неприятные эмоции. Очень похоже, что ваша мама выстроила созависимые отношения с вами и с вашей сестрой. Так сложилось, это происходит из-за травм, часто переходящих из поколения в поколение в семейной системе.

Порой в таких случаях, если один человек из этой связки отдаляется, то зависимый может сильно заболеть, только чтобы его донор, тот, кто затыкает пустоту, бездонную дыру в душе вернулся. Конечно, это происходит бессознательно, никто сознательно не хочет болеть.

Сейчас вас заменяет сестра и неизвестно, сможет ли она в свое время отделиться, создать свою семью. 

Вам на данный момент важно не принимать на себя вину. Можно обсудить с сестрой, чем реально вы можете помочь, может быть деньгами.

Если хотите поработать над отношениями с мамой, обращайтесь, контакты есть в профиле (онлайн). 

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана. 

Здравствуйте, Ольга. Вы написали, что мама серьезно больна, но не ясно:

- она трудоспособна?

- она можете передвигаться по квартире/ по городу?

Есть ли у вас отец, а у мамы муж? Если да, то каковы его обязанности в семье?

До болезни, пока вы жили с матерью:

- она вас полностью содержала?

- обеспечивала ли необходимыми вещами?

- участвовала ли в вашей жизни и разрешала ваши вопросы, если вы заболевали, сталкивались с неприятностями в школе?

Т.е.была ли она сама полноценной для вас матерью?

Я также отмечу, что делать все вышеперечисленное является неотъемлемой обязанностью матерей, за что дети не должны расплачиваться в последующем своей жизнью.

В случае, если ваша мама - нетрудоспособный инвалид, и при этом полностью заботилась о вас в детстве, конечно, по мере ваших сил вы можете помогать ей в приобретении необходимых вещей (заказать можно даже из другого города), вы можете (если ваши финансы позволяют), подумать о найме сиделки (узнав предварительно, предоставляет ли эти услуги социальная служба города по месту жительства).

Вам всего 22 года. Конечно, прежде чем помогать кому-либо, вам самой еще нужно встать на ноги.

Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно