Напряжение с сыном в общении

Здравствуйте, Ирина Владимировна.

По вашему письму чувствуется не столько злость на сына, сколько боль и разочарование. Очень тяжело, когда ребёнок, в которого вложено столько сил, начинает отвечать грубостью вместо благодарности и тепла.

Но я бы предложила посмотреть на ситуацию чуть шире. Сейчас вашему сыну 19 лет. Это возраст, когда молодой человек начинает отделяться от родителей и строить собственную взрослую жизнь. Появление девушки часто ускоряет этот процесс. Внутренне он уже больше ориентируется не на маму, а на свои отношения, свои решения и своё будущее.

Проблема в том, что отделение не всегда происходит красиво и бережно. Некоторые молодые люди начинают отстаивать свою самостоятельность через раздражение, споры и грубость. Это не делает такое поведение нормальным или правильным, но часто объясняет, почему оно появляется.

Мне кажется, сейчас вас особенно ранит мысль: «Я столько для него сделала, а в ответ не получаю даже доброго слова». И это действительно очень больно.

Но благодарность нельзя получить как возврат вложенных средств или усилий. Иногда дети начинают по-настоящему ценить родителей только спустя годы, когда сами сталкиваются со взрослой жизнью и ответственностью.

При этом важно не терпеть грубость молча. Можно спокойно говорить о своих чувствах не через упрёки: «Я не против, что у тебя появилась девушка и своя жизнь. Я этому даже рада. Но когда ты разговариваешь со мной таким тоном, мне очень больно. Я не заслуживаю такого отношения». Не доказывать, сколько вы для него сделали, а говорить именно о том, что происходит между вами сейчас.

И ещё одна важная мысль. Постарайтесь не измерять свою ценность как матери тем, насколько сын сейчас ласков и благодарен. Судя по вашему письму, вы очень многое ему дали. И то, что он учится, работает и получает профессию, тоже результат вашего труда.

Сейчас, похоже, ему ещё только предстоит научиться быть взрослым мужчиной. А взрослость проявляется не только в работе и отношениях с девушкой, но и в уважении к тем, кто был рядом все эти годы.

Берегите себя. Ваши слёзы говорят о том, что вам самой сейчас очень нужны поддержка и забота, а не только роль сильной мамы для всех вокруг.

Ирина Владимировна, здравствуйте.

Я прочитала ваше обращение  и у меня сложилось такое впечатление, что вы очень много вложили в сына: душу, силы, финансы, время. Вы хотели дать ему лучшее, поддержать его на пути во взрослую жизнь. И сейчас вы чувствуете обиду и разочарование, потому что вместо тепла и благодарности получаете грубость и холодность. Для мамы, которая столько вложила, это особенно больно и обидно. 

Я вижу, как много вы делаете для сына. Вы дали ему кров, поддерживаете его финансово, переживаете за его учёбу, предложили жить у вас, чтобы ему было удобно. Вы делаете это из любви. Но при этом я слышу, что он не сидит без дела. Он учится на 4-м курсе, работает, строит отношения с девушкой. Он пытается встать на ноги. И в 19 лет это уже шаги во взрослую жизнь.

Читая ваше обращение, у меня возникло одно ощущение. Я не могу знать, так ли это на самом деле, но я хочу поделиться с вами, возможно, оно отзовётся. Мне показалось, что вы даёте сыну очень много. Очень много заботы, внимания, переживаний. И иногда ваша любовь становится настолько плотной, что ему может быть трудно дышать. Не потому что вы плохая мама, а потому что он уже взрослый и ему нужно пространство. Я хочу спросить вас: в какие моменты он грубит? Что вы говорите или делаете перед этим? Может быть, его грубость - это его способ сказать: "Мама, дай мне пространство"? Это ни в коем случае не оправдание его грубости, но это может быть ключом к тому, как вы можете чуть отступить и, возможно, он станет чуть ближе. При этом вы имеете полное право говорить ему о своих чувствах. Не обвиняя, а честно: "Когда ты разговариваешь со мной в таком тоне, мне больно. Я не хочу, чтобы ты так со мной говорил". Это про уважение к себе. Вы можете научиться отделять его взросление от своей ценности. Его грубость - это не про вас, это про то, что он учится быть взрослым и пока не умеет делать это мягко.

Я слышу, что вы очень ждёте от сына ласкового слова, отдачи, благодарности. И я хочу спросить вас: что вам даст эта благодарность? Что она для вас значит? Возможно, это подтверждение того, что вы хорошая мама, что вы не зря вложили в него столько сил, что ваша роль в его жизни была важной. Может быть, вы хотите почувствовать, что он вас ценит, видит, признаёт.

Я понимаю это желание. Но я хочу пригласить вас посмотреть на это иначе: ваш сын сейчас в том возрасте, когда он учится быть взрослым. Он отделяется, он строит свою жизнь. И в этом возрасте молодые люди редко осознают, сколько родители в них вложили. Это не потому что они неблагодарные, а потому что они ещё не вышли на тот уровень зрелости, где можно оценить это. Возможно, его благодарность придёт позже, когда он сам станет старше, когда у него появятся свои дети, когда он оглянется и поймёт. Но сейчас, возможно, он просто не может этого дать.

И тогда вопрос к вам: а можете ли вы дать себе это подтверждение сами? Можете ли вы сказать себе: "Я сделала всё, что могла. Я была хорошей мамой. Я вложила в него всё, и это было правильно, даже если он пока этого не видит"? Что вы делаете для себя? Что вас радует, наполняет, успокаивает? Где вы можете получить тепло и внимание, кроме как от сына?

Я хочу оставить с вами один вопрос:

Что я могу сделать, чтобы почувствовать свою ценность, не дожидаясь его благодарности?

Помните: вы уже сделали очень много. Вы хорошая мама. Но вы не только мама, вы женщина, которая заслуживает тепла и заботы, даже если сейчас она приходит только от вас самой.