Как стать готовой к отношениям?

ГлавнаяСоветы психологовКак стать готовой к отношениям?

Вопрос психологам

Спрашивает: Юлия, 32 года

Категория вопроса: Отношения

19.01.2020

Добрый день! Мне 32 года и в последнее время я все чаще и чаще ловлю себя на мысли, что не готова к замужеству, деторождению и серьезным отношениям. Понимаю, что время не стоит на месте, нужно как-то определяться, все вокруг замужем или активно «хотят», имеют по несколько детей, разве я могу не хотеть того же?
Я - внебрачный ребенок, выросла без отца, хоть и была с ним знакома, но в детстве мужчины в доме не было, хотя этот факт меня совершенно не напрягал. Могу сказать, что выросла в большой заботе и любви, которую я чувствую до сих пор.
В настоящее время я живу одна, очень комфортно чувствую себя в одиночестве, не тягощусь этим, привыкла жить для себя, прислушиваться к себе, устраивать быт по своим правилам и желаниям. Некоторое время назад в моей жизни появился мужчина, которого, как мне кажется, я искренне полюбила и он отвечает мне взаимностью. Мы вместе работаем и много времени проводим вместе, мне с ним хорошо. Но когда он заговаривает об отношениях, совместном проживании, мне становится страшно...Я боюсь, что совместная жизнь может разрушить наши чувства, мой личный комфорт, его комфорт, сделает из меня замученную домохозяйку. Я не знаю сможем ли мы соответствовать ожиданиям друг друга.
Одна половина моего сознания кричит о том, что я эгоистка, привыкшая потакать только себе, но другая говорит, что стремление к комфорту - это нормально и нет смысла себя насильно переделывать и заставлять.
Как отпустить этот страх перед совместным проживанием и перед бытом? Боюсь потерять этого мужчину и понимаю, что со всеми следующими будет тоже самое, если я не научусь смотреть на вещи по-другому...

ТОП лучших советов психологов

Все советы психологов (всего 392530 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 5 советов – консультаций от психологов, на вопрос: Как стать готовой к отношениям?

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2185     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 10

Юлия, "готовность к отношениям" определяется психологической зрелостью. Это не всегда связано с возрастом. Поэтому, на сегодняшний день нет необходимости идти против себя, а правильнее заняться саморазвитием. Обращайтесь.... 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 19164     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте.Юлия.Очень понятные мысли,сочувствую.Дело в том,что ,если у Вас в детстве не было опыта общения с папой(мужчиной,)то ребенок делает вывод,что он не достоин таких отношений.И такую девочку не за что любить папе.Эта детская псевдо угроза остается внутри Вас до сих пор,как инфекция.Поэтому,Ваша задача сейчас-принять себя лучше,чем в детстве.Принять классной,славной,драгоценной,уникальной.Сначала у себя внутри себя(и не только перед зеркалом),а потом и перед мужчиной.А принцесс не бросают.Когда дочка у папы принцесса,она верит в свою не отразимость.Вам важно научиться верить в себя заново,без фактора родителя.Для этого существует психотерапия.В психоаналитической психотерапии Вы,например,попадаете в среду,в которой у Вас,как бы,появляется терапевтический родитель,и Ваше детство,уже без травм,проходит в терапии заново.Качественно растет Ваша самооценка и меняются взгляды на свои возможности и внешний мир.Вы начинаете умело делать то,что Хотите.Поэтому,даже,в процессе терапии,начнете строить умелые отношения(легко и с удовольствием) с мужчиной,который нравится.Тогда Вы станете управлять отношениями и своей жизнью,не прикладывая особого труда.Просто,важно не забывать про свою драгоценность.Это главная изюминка счастья.Если больше не хотите откладывать счастье на потом и активно присутствовать в этой жизни,обращайтесь.Я так же специализируюсь в этом направлении и смогу помочь.

Психолог Москва Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 7375     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 8

Юлия, вы пишете о своём детстве - и получается что у вас попросту нет "опыта жизни рядом с мужчиной". А это на самом деле для девушки достаточно важно, ведь фигурально выражаясь - "именно отец ведёт свою дочь под венец к алтарю".

Я могу предложить вам поддержку в рамках психотерапии, регулярных встреч, чтобы у вас было "психологическое пространство", в которое вы могли бы приносить ваши переживания, чтобы они не выплёскивались в излишнем количестве на вашего избранника. Мы сможем вместе с вами "проговаривать" те или иные ситуации и вместе думать, какую стратегию поведения вам выбирать в той или иной ситуации и как эту линию при необходимости корректировать.

Приходите на консультацию, поговорим с вами более подробно, подумаем, как с одной стороны - "не жить в обете безбрачия" - а с другой стороны - выстраивать отношения только с действительно  достойными партнёрами.

Берегите себя, не позволяйте себя использовать!
Удачи вам!

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а также по Skype.

Психолог Москва Был на сайте: 9 дней назад

Ответов на сайте: 2346     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 108

Юлия

Как отпустить этот страх перед совместным проживанием и перед бытом? Боюсь потерять этого мужчину и понимаю, что со всеми следующими будет тоже самое, если я не научусь смотреть на вещи по-другому...

Юлия, здравствуйте!

Тут ответом по принципу сделайте так и так - не получится.

Вам действительно стоит пройти личный психоанализ, если хотите с этим разобраться или выбрать психолога, который Вам подскажет как лучше реагировать на те или иные обстоятельства.

Галина Федоренко. Ваш Психолог. Арт-терапевт. Психоаналитик. Коуч.

Психолог Москва Был на сайте: 2 дня назад

Ответов на сайте: 113     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Здравствуйте, Юлия.


Вы МОЖЕТЕ быть не готовой к детям, замужеству, серьезным отношениям и совместному проживанию. С вами все в порядке. Вы не должны хотеть, как все, замуж и детей. Это только ваш выбор, и он может не соответствовать общественным представлениям.


Вместе с тем вы понимаете, что без построения серьезных отношений можете потерять любимого человека. Ведь он ожидает от вас именно этого. И это больно и обидно.


Вам кажется, что переход к совместной жизни требует от вас какой-то жертвы. Вы думаете, что придется отказаться от собственного комфорта и в итоге стать замученной домохозяйкой. Вы боитесь не справиться, не оправдать ожидания мужчины или разочароваться в нем. Вам страшно потерять те чувства, которые есть сейчас. Ваши опасения достаточно сильны и вы не справляетесь с ними. Поэтому и откладываете переход к более серьезным отношениям.


"Как отпустить этот страх перед совместным проживанием и перед бытом?"


Могу предложить, что за всем этим лежит страх близких отношений. Возможно, бессознательно отношения представляются вам небезопасными. Там скрыто много злости, недоверия, обиды и разочарования. Эти чувства невыносимы для вас. И тогда на сознательном уровне вы "объясняете" себе, что пока не готовы к серьезным отношениям или боитесь быта.


Эти чувства могли возникнуть когда-то давно. И так и остались не пережитыми. Сейчас они "оберегают" вас от "небезопасных" отношений. Почему так произошло - вопрос исследования.


На это может накладываться и опыт ваших родителей, который безусловно повлиял на ваше представление о семье. Хоть вы и знаете, что бывают другие семьи, страх повторения родительского сценария может останавливать вас на пути к близким отношениям.


Работа с этими переживаниями в комфортной и безопасной обстановке поможет вам справиться со страхом, который не позволяет вам построить серьезные отношения. Буду рада оказать вам помощь. Приходите на консультацию.


С уважением,
Ксения Матвеенкова,
профессиональный психолог и практик ТЭС.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как стать готовой к отношениям? (5 ответов)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!