Бывший хочет вернуться

Здравствуйте, Яна. Тут много вопросов, и в первую очередь, из-за чего были ваши разногласия раньше? Если для него они в итоге оказались причиной для завершения отношений, есть ли повод полагать, что сейчас что-то значительно изменится? Ситуация усложняется тем, что его близкий человек, приёмная мать, настраивает его против вас. Жить так между двух огней очень не просто, это всегда порождает почву для сомнений.

Я так понимаю, что вы не особо общались эти два месяца, потому сложно оценить на самом деле, что он для себя решил, и что является основным мотивом восстановления отношений.

Но я думаю, не менее важно и другое: чего хотите именно вы? Насколько вы хотите возвращения в те отношения, что для вас в них было дорого и ценно, а что хотелось бы изменить?

Наверное, хороший вариант будет встретиться или созвониться вам с вашим бывшим молодым человеком и обговорить эти вопросы.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Яна.

А что Вам самой думается/чувствуется в этой ситуации? Комфортно ли Вам было в прошлых отношениях? Готовы ли Вы сами возвращаться к нему, учитывая то, что между вами было много разногласий? Как Вам кажется, эти разногласия и его подход к решению проблем изменился?

Коуч, психолог, семейный консультант. Прием очно и онлайн.

Здравствуйте, Яна!
Понимаю, что такая ситуация вызывает растерянность и мешает понять, чему верить: его словам или его поступкам.
Из вашего письма видно, что инициатором расставания был молодой человек. После этого прошло два месяца, и только когда вы уже начали жить без него, он снова появился и заговорил о любви и совместном будущем. Поэтому сейчас важно не столько анализировать его чувства, сколько смотреть на его готовность брать ответственность за свои решения. Любовь проявляется не только словами, но и поступками. Если человек однажды решил уйти, а потом решил вернуться, полезно понять, что именно изменилось за это время и как он видит ваши отношения дальше. Не менее важно прислушаться и к себе. За время расставания ваша жизнь не остановилась, появились другие мужчины, новые возможности и новый опыт. Возможно, сейчас стоит не торопиться с решением и дать себе время понять, чего хотите именно вы, а не только чего хочет он.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если бы он не вернулся, хотела бы я восстановить эти отношения сама?
Что для меня важнее сейчас: чувства к этому человеку или уверенность в том, что отношения будут надёжными и стабильными?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Яна.

Вам всего 21 год, время выбора, самоопределения. Стоит ли спешить связывать себя обязательствами с человеком, который показал себя с такой стороны. Да и вообще с кем-либо пока Вы так молоды. Набирайтесь опыта, овладевайте профессией, гуляйте с подругами, Ваша уверенность будет расти и служить Вам опорой. 

Яна, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Сразу чувствуется напряжение в этой короткой фразе «не понимаю, как относиться». И это честное «непонимание» — лучшее место для старта, потому что в нём нет самообмана. Вы не делаете вид, что всё в порядке, а это признак зрелости, кстати.

Давайте сразу по косточкам разберу, что вижу со стороны.

    Симптомы (то, что на поверхности болит):   

- Вы застряли между желанием поверить его словам «люблю, давай обратно» и знанием, что он уже один раз вас бросил.

- Вы не можете принять решение, потому что любое решение сейчас кажется либо предательством себя (вернуться), либо жестокостью (не дать шанс).

- Вы упоминаете других мужчин как фактор неопределённости — будто их присутствие должно что-то решить или подсказать.

- Вы не пишете о своих чувствах к нему напрямую. Только факты: бросил, мать ненавидит, зовёт обратно. Где вы сами?

    Возможные глубинные причины:   

- Вы боитесь ошибиться и выглядеть глупо в глазах окружающих (особенно на фоне его семьи, которая вас не принимала).

- Вы не доверяете себе в оценке людей — раз он вернулся, значит, вы «не так поняли» расставание? Это сомнение в собственной адекватности.

- Вам 21, и это возраст, когда нормально не иметь жёсткого внутреннего компаса. Но вы ведёте себя так, будто должны уже знать ответ наверняка.

- Ваше «непонимание» на самом деле защищает вас от боли выбора. Пока вы в тупике — вы не делаете ошибку. И не живёте.

    Психоаналитическая и интегративная концептуализация (перевожу с «птичьего»):   

По сути, вы попали в классический треугольник. Только не любовный, а экзистенциальный. С одной стороны — прошлое, где была боль и отвержение (он ушёл к маме). С другой — иллюзорное будущее, где он «исправился» за два месяца. С третьей — другие мужчины, которые дают вам возможность не возвращаться в старые раны.

Ваш бывший не просто зовёт обратно. Он делает это после переезда к приёмной матери. Очень похоже на то, что его «люблю» — это не про вас. Это про его страх одиночества и зависимость от фигуры матери. Он вернулся в детство (буквально — под крыло), оттуда потянулся к вам как к спасательному кругу. Но спасать вы будете не его — вы будете спасать его мать, его сестру, его зятя и его самого от него же. Угадайте, кто останется за бортом?

    Терапевтические гипотезы (пока без доказательств, но с опытом):   

- Его «люблю» — это инфантильная потребность в заботе, а не зрелое чувство.

- Ваше колебание подпитывается не любовью к нему, а страхом, что вы «упустите шанс» и потом пожалеете.

- Если вы вернётесь, через 2-3 месяца ситуация повторится, потому что ни он, ни вы не поменялись структурно. Он просто соскучился по удобству.

- Другие мужчины сейчас выполняют функцию «доски почёта» — доказывают, что вы ценны. Но это внешняя валидация, а не внутреннее решение.

    Терапевтические мишени (куда будем бить, если придёте):   

1. Ваша способность выдерживать неизвестность без немедленного выбора.
2. Отделение реальных чувств к этому парню от страха быть одной.
3. Понимание феномена «внезапного возвращения» как симптома его проблем, а не вашей уникальности.
4. Ваше право не отвечать на звонок, даже если человек говорит, что любит.

    6.1. Внутренние противоречия, которые вижу:   

- Он вас бросил — и вы всё ещё рассматриваете его вариант. Значит, где-то глубоко вы считаете, что вас можно бросить, а потом вернуться без последствий.

- Вы пишете про других мужчин — но они не решают ваш вопрос. Почему? Потому что вы ищете не мужчину, а того, кто докажет: «Яна, тебя нельзя бросать».

- Вы не понимаете, как относиться — но продолжаете держать его в уме. Это уже отношение.

    6.2. Неотреагированные, подавленные аффекты:   

-     С вашей стороны:     злость. Вы её не показываете и даже не называете. Вы пишете сухо, фактологично. А внутри, подозреваю, была ярость, когда он ушёл. Она не вышла, застыла. И теперь мешает чувствовать чётко.

-     С его стороны:     вина и стыд. Он бросил, ушёл к маме — это сильный удар по мужскому достоинству. Вернуться к вам — попытка смыть стыд не через изменение себя, а через возвращение в старую ситуацию.

-     Со стороны его матери:     страх потери контроля над сыном. Она «ненавидит» вас не за что-то конкретное, а потому что вы — символ его отделения.

    6.3. Синдромы и комплексы (аккуратно, не диагноз, а гипотеза):   

- У вас может быть     комплекс «хорошей девочки»    : вы не злитесь, не отказываете резко, даже когда вас бросили. Вы ждёте, пока кто-то решит за вас.

- У него —     синдром качелей    : «брошу — вернусь — брошу». Типично для людей с нарциссической организацией или зависимостью от материнской фигуры.

- У его матери —     симбиотический комплекс    : сын как продолжение её самой. Любая его партнёрша — враг.

1. Глубокая метафора

Представьте, что вы купили пальто. Носили год. Оно натирало, в нём было холодно, оно раздражало. Вы его выбросили. Через два месяца вам звонят с помойки и говорят: «Оно вас любит, заберите обратно, оно починилось». Вы идёте смотреть — а оно то же самое, просто под другим углом падает свет. И вы стоите в старом пальто, а вокруг висят новые. Но вы смотрите в пол. О чём вы думаете? О том, что неудобно прежнему пальто отказать. Или о том, что у вас зябнут плечи прямо сейчас?

1. История из практики

Года три назад ко мне пришла девушка, 23 года. Та же история: парень ушёл, потом вернулся с «осознанием любви». Она вернулась. Через полгода он снова ушёл — уже к другой. И сказал ей: «Ты слишком удобная. С тобой не страшно расставаться, потому что ты прощаешь». Она плакала на сессии и спросила: «Почему он так решил?» Я ответил: «Потому что вы ему это показали». Она не злилась, не ставила условий, не сказала «нет» в первый раз. И он поверил в её бесконечную доступность. Это страшная вещь — когда твоя терпимость становится для другого разрешением на насилие.

Она от него ушла сама. Через год вышла замуж за человека, который ни разу не проверил её любовь уходом. И это, Яна, не везение. Это результат одного единственного решения в 23 года: «Я больше не буду доказывать, что меня можно не бросать».

1. Вопросы вам для самоанализа (лучше письменно ответить себе):

- Что именно вы почувствовали, когда он написал «люблю»? Не «подумали», а ощутили в теле?

- Если бы его мать внезапно умерла — он бы вернулся к вам?

- Что страшнее для вас прямо сейчас: остаться без него или вернуться и через полгода снова услышать «я ухожу»?

- Какую историю о себе вы рассказываете, когда говорите «я не понимаю»?

- Если бы вашу лучшую подругу бросили так же, а потом позвали обратно — что бы вы ей посоветовали?

1. Техники для самостоятельной работы (простые, но brutalно честные):

    Техника «Письмо, которое не отправляют».     Сядьте и напишите ему письмо. Не для отправки. Где вы пишете всё, что не сказали: злость, обиду, унижение, когда он ушёл. Потом — благодарность (если есть). Потом — свои условия, на которых вы бы теоретически вернулись. Если они невыполнимы (например: «ты меняешь мать»), вы получите ответ. После письма порвите его или сожгите. Ритуал важен.

    Техника «Два стула» (упрощённо).     Поставьте два стула. Сядьте на один — вы «Яна, которая возвращается». Скажите вслух, чего она боится и на что надеется. Пересядьте на другой — вы «Яна, которая не возвращается». Скажите, что она чувствует. Потом встаньте между стульями и спросите себя: «Какая из них сейчас живёт не из страха, а из уважения к себе?» Голос внутри ответит быстро.

1. Вселение надежды

Яна, вот что я точно знаю за 11 лет практики. Самые тяжёлые решения — не те, где надо выбрать между плохим и хорошим. А те, где между плохим и непонятным. Вы сейчас в непонятном. И это нормально.

Ваша ситуация разрешима. И не через «угадать, правда ли он любит». А через очень чёткий ответ себе: «Что мне нужно, чтобы моя спина была прямой, а плечи — расслабленными?» Как только вы это поймёте, он или придёт на ваших условиях (и тогда это другой разговор), или отпадет сам. Вы не теряете ни одного из вариантов. Вы просто перестаёте жить в чужом темпе.

Я работаю онлайн — и это ровно так же эффективно, как в кабинете. Часто даже честнее, потому что вы у себя дома, в своей среде, и защит меньше. Если захотите разобрать это системно, с вашими историями про семью, про мать, про его мать — приходите.

И если этот ответ вам откликнулся — черкните пару строк в отзыве, мне важно понимать, что я попал не мимо. А если появятся новые вопросы или уточнения — задавайте прямо там же, я с удовольствием отвечу дополнительно. Чем конкретнее спросите, тем точнее будет следующий слой.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.