Как разучиться любить мужа, которому я не нужна?

Добрый день Катерина!

Заедание:

     Процесс, искусственно направленный на восполнение или на самовосстановление системы. С одной стороны он таким образом регулируется, но с другой стороны - имеется побочка!

Измены:

     Процесс, который сложно регулировать только мыслями и доводами. Как правило, измены или мысли - это на самом деле сигналы, которые говорят о том, что из отношений постепенно исчезли и продолжат исчезать контакты во внимании, близости и диалоге. Поэтому, это все начинает появляться у супруга на стороне.

Любовь:

     Она в отношениях не вечна. Эта субстанция не находится в одном состоянии, она, как и человек постоянно находится в процессе. То, что было в самом начале, не является самой любовью, это чувства, эмоции и ощущения. Если в эту топку не подкидывать ничего, то и получаете вы через время тоже ничего. 

Алкоголь:

     Алкоголь и трудоголизм - это замещение процессов, как правило связанных с близостью. Но в этом месте стоит уделить внимание самой близости - это не только телесный контакт, это все то, что является близким и родным от этого человека. Я писал об этом выше.

Любовь к себе:

     Вы потеряли ее тогда, когда полностью доверились и положились на этого человека. Обратите внимание - это не он Вас этого лишил, а Вы сами так для себя решили. Здесь нет про хорошее или плохое, бывает так, что это становится вынужденной мерой.

Резюме:

     Каждый человек в праве жить так, как он хочет - это первое. Второе - тот с кем Вы проживете свою жизнь - это Вы сами! Путь к себе лежит через понимание и любовь, поэтому, я предложил бы Вам именно с этого начать.

     Вы сейчас очень уязвимы, и потом, 13 лет жизни не просто выбросить из памяти. Предлагаю встречу, на которой мы сможем все конфиденциально обсудить и выйти на решения. Мои данные в профиле!

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Екатерина, здравствуйте.

Тоской повеяло от вашего сообщения. Даже на злость не хватает то ли сил, то ли решимости. Думала закрыть эту страничку, взяться за другой вопрос. Какой ответ тут может помочь, подумала я... Но остановилась. И знаете, что хочу вас спросить. Есть ли у вас, Екатерина, ощущение, что вы живёте свою жизнь? Вот прям проживаете, как наполняетесь ею, как берете ответственность за свой день, за свои переживания, поступки? 

Если ваш ответ да, то чем наполняет вас жизнь в таком браке?

Если вы в смятении и не знаете, о чем я, как это брать ответственность наполняться своей жизнью, то не думается ли вам что стоит попробовать об этом помыслить?

Я даже не спрашиваю о том, приносит ли вам радость ваша жизнь, или хотя бы удовольствие, потому что радость является следствием такой наполненности.

Очень хорошо пишет о том, как взять жизнь в свои руки Кьеркегор в "Болезнь к смерти". 

Со своей стороны готова сопровождать вас в поисках .

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Здравствуйте, Катерина. Очень сочувствую вам, читая ваше сообщение, слышу, через какую огромную боль и истощение вам приходится проходить. Первое, что нужно признать - вы находитесь в абьюзивных созависимых отношениях. 

Ваш муж использует классические механизмы подавления: обесценивание внешности, угрозы финансовой изоляции («закрою бизнес») и внушение вам чувства никчемности («кому ты нужна»). Это делается для того, чтобы вы не нашли в себе сил уйти.

Ваш муж перекладывает ответственность за свой алкоголизм и измены на вас. Это типичное поведение для алкоголика - непризнание своей зависимости и поиск виноватых  в своём алкоголизме. На самом деле это защита его психики: чтобы не признавать себя алкоголиком и предателем, ему нужно сделать «плохой» вас. Помните, фраза «ты виновата, что я пью» — это ложь! Пьет он потому, что это его способ справляться с реальностью, и вы не имеете к этому отношения.

Ваш лишний вес — это не «лень», а ваш защитный панцирь. Когда в отношениях нет безопасности, тепла и общения «по душам», тело пытается защитить себя единственным доступным способом — едой, создавая физический барьер между вами и агрессором.

Угроза закрыть бизнес — это способ лишить вас автономии. Он понимает, что ваша независимость — это угроза его власти над вами.

Попробуйте сделать первые шаги к "себе":

1. Признайте реальность: Вы не «сломаны», вы — в состоянии длительного боевого стресса. Ваша нервная система работает на пределе. Первым шагом будет перестать верить словам мужа о вашей «ненужности».
2. Юридическая консультация: Начните потихоньку изучать свои права в общем бизнесе. Консультация юриста (втайне) даст вам понимание реальности, а не той картинки, которую рисует муж.
3. Когда муж говорит гадости о вашей фигуре или востребованности, мысленно ставьте между собой и им зеркало. Всё, что он говорит — это его внутренняя грязь, которая отражается обратно к нему. Это не ваша правда.
4. Задайте себе вопросы: а что если бы ваша дочь/сестра/подруга поделилась с вами такой историей своих отношений, что бы вы посоветовали ей? Что если через 5-10 лет ситуация не изменится?

Вы заслуживаете того, чтобы просыпаться с улыбкой, а не от собственных слез. Путь к «разлюбить» начинается с того, чтобы начать жалеть себя так, как вы бы пожалели свою дочь в такой ситуации.

Работа с психологом в вашей ситуации —  это процесс реконструкции вашей личности, которую годами разрушали в деструктивных отношениях. В сопровождении специалиста вы быстрее и с наименьшими потерями сможете найти или вернуть себя. Верю, что у вас всё получится!

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск