Проблемы с падчерицей

Добрый день Юлия!

     Дочь 25 лет. Живет с вами, работает. В данном случае интересна причина ее проживания с вами. Понимаю, дочь, но в таком случае, вы будите кормить и содержать ее всю оставшуюся жизнь. Когда человеку так комфортно, зачем что-либо в жизни менять?

     В глубине вопроса я слышу Ваше желание о самостоятельной совместной жизни с супругом, и это нормально, но, в этом не все нормально для супруга. Для него ответственность и забота о дочери является основным и тогда, все желания и действия против - приводят к разногласиям и конфликтам. 

     Отпустить ситуацию или отпустить этих людей - вопрос актуальный, но без анализа решение само собой не придет. Если потребуется помощь, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Ответ написан без помощи ИИ.
Магистр психологии, Кабанов Владимир.

Здравствуйте, Юлия!
Похоже, вы искренне хотите помочь девушке, но чем больше стараетесь, тем сильнее сталкиваетесь с её безразличием и нежеланием что-либо менять.
В подобных ситуациях проблема часто заключается не в отсутствии советов или помощи, а в том, что ответственность за жизнь человека начинают брать на себя окружающие. Пока дочь знает, что её поддержат, подстрахуют, помогут с долгами или найдут очередное решение, у неё может не появляться внутренней необходимости что-то менять самостоятельно. При этом ни уговоры, ни контроль, ни постоянные разговоры обычно не работают, если сам человек не видит проблемы и не хочет её решать. Возможно, сейчас полезно не искать способ заставить её стать более взрослой и ответственной, а определить для себя границы помощи. Например, какую поддержку вы готовы оказывать, а какую уже нет. Взросление начинается тогда, когда человек начинает сталкиваться с последствиями своих решений и учится нести за них ответственность. Поэтому важно не спасать её любой ценой, а дать возможность самой решать те задачи, которые относятся к её жизни.
Попробуйте задать себе вопросы.
Не берём ли мы на себя ответственность за то, что должна решать сама дочь?
Где проходит граница между помощью близкому человеку и постоянным спасательством?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Юлия.

Ситуация у вас очень выматывающая: вы живёте в одном пространстве с взрослым человеком, который формально уже должен нести ответственность за свою жизнь, но по факту избегает её, а вы с партнёром оказываетесь в роли тех, кто «тащит» и одновременно пытается не разрушить отношения в семье.

Я слышу здесь сразу несколько напряжений. Первое — вы сталкиваетесь с несоответствием между возрастом падчерицы и её образом жизни, и это вызывает у вас злость и ощущение несправедливости. Второе — вы находитесь в позиции, где хочется навести порядок и «исправить ситуацию», но любые попытки приводят к сопротивлению и обману. И третье — у вас нет согласованной жёсткой позиции с партнёром, потому что он боится давления, и вы тоже стараетесь не стать «плохой».

Хочу спросить вас для самостоятельного размышления или обсуждения на консультации: что для вас сейчас тяжелее всего — сам её образ жизни, постоянная ложь или ощущение, что вы с партнёром не можете занять единую позицию?

И ещё один момент для самостоятельного размышления или обсуждения на консультации: если ничего не менять в ближайший год, как будет выглядеть ваша жизнь в этом доме — и что вы при этом будете чувствовать к падчерице и к своему партнёру?

Важно честно обозначить: в 25 лет вы не сможете «воспитать» человека через контроль, стимулирование или финансовые договорённости, если у него нет внутренней готовности брать ответственность. Все предложенные вами шаги понятны и логичны, но они работают только там, где человек уже частично готов меняться. Здесь же, похоже, вы упираетесь в её личную позицию и, возможно, в более глубокие причины её избегания взрослой жизни.

Поэтому фокус, скорее, смещается не на то, «как её заставить», а на то, какие границы вы можете выстроить в своём доме: что для вас допустимо, что нет, и какие последствия будут, если правила не соблюдаются. И важно, чтобы эти границы были не только вашими, но и согласованными с партнёром, иначе вы будете постоянно оказываться в одиночной позиции «строгого взрослого».

Если вы чувствуете, что эта ситуация постепенно разрушает ваше спокойствие и отношения в паре, приглашаю вас на онлайн консультацию. Мы можем спокойно разобрать, как вам выстроить границы в семье, не втягиваясь в постоянные конфликты и не разрушая отношения с партнёром, но при этом сохраняя своё пространство и уважение к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Юлия!

Понимаю ваши чувства. Ситуация действительно тяжелая. 

Но дочь вашего мужа - не ваша дочь.  

И  отношения с нею должен регулировать ваш муж. 

К этой ситуации больше вопросов, например таких

- почему она живет с вами? Ей 25

- у нее есть мать? Почему она приехала к отцу, а не к маме?

- у вас есть дети? ваши или совместные?

Вы как будто взрослую девушку удочерили и воспитываете. Уже поздно. 

Ольга

Но боимся и это не поможет.

совершенно не поможет. Ребенок не станет взрослым, если решать за него его вопросы.

Ольга

И как нам быть с этим я не знаю

перестать решать за нее ее вопросы. Проводить во взрослую жизнь. То есть, папа говорит ей - доченька, я вспомнил! -  тебе 25. даю тебе пол года, найти работу и жилье. Через пол года, ты отдаешь нам ключ от квартиры и приезжаешь только в гости, когда мы пригласим тебя.