Отношения с мамой, трудное детство

Здравствуйте, Алина! Ваша история вызывает искреннее сочувствие и одновременно уважение к тому, как много вы смогли достичь, несмотря на такое тяжелое детство. 

Сразу хочу сказать, что ваше желание идти навстречу матери, несмотря на её отношение, понятно и и абсолютно нормально: это крик того маленького ребенка внутри вас, который всё еще надеется получить ту безусловную любовь и признание, которых не было в детстве.

Немного о том, что особенно мне отозвалось в вашем письме..

Вы чувствуете вину и «груз на душе», почему так происходит?

Вы выросли с дефицитом безопасности. Для ребенка «быть хорошим» — это способ выжить. Сейчас вы взрослая, но ваша психика по привычке выдает реакцию вины, когда вы пытаетесь защитить себя (говорите «лишнее»). Вы боитесь потерять ту слабую связь с матерью, которая есть, потому что другой не было.

Слышу из вашего письма, как ранит вас «зависть, ненависть» во взгляде матери

К сожалению, матери, которые рано родили и не занимались воспитанием, часто испытывают бессознательную зависть к своим успешным дочерям. Вы смогли построить то, чего не было у неё: стабильную семью, карьеру, вы стали хорошей матерью. Ваше благополучие для неё — зеркало её собственных неудач, и можно предположить, что она пытается «уравнять» вас с собой через критику и обесценивание.

Вы спрашиваете, правильно ли идти матери навстречу?

В психологии нет понятия «правильно» или нет, но есть понятие «цена, которую вы платите».

• Если цена — это ваше здоровье (физическое, психологическое, эмоциональное), мир в вашей собственной семье и спокойствие мужа, то эта цена слишком высока.
• Принимать мать любой — это благородно, но «принимать» не значит «позволять себя разрушать». Вы имеете право на дистанцию.

Попробуйте пару приёмов:

1. Когда мама начинает критиковать, скажите себе: «Это говорит её боль и неудовлетворенность, это не про меня». Не спорьте и не оправдывайтесь. Оправдания подпитывают её роль «судьи».
2. Определите, сколько времени в неделю вы готовы выделять на общение без ущерба для себя. Если разговор переходит в оскорбления — вежливо заканчивайте его сразу.

Помните о своей семье! Ваш муж и сын — это ваша настоящая семья. Ресурс, который Вы тратите на «обслуживание» настроения матери, забирается у них. Ваша главная задача сейчас — быть «достаточно хорошей матерью» для своего сына и самой себя, а не «палочкой-выручалочкой» для взрослой женщины.

Если захотите поработать с "непростым детством" или почувствуете затруднения в выстраивании дальнейшей коммуникации с мамой, - обращайтесь.

Берегите себя и свою семью

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Здравствуйте, Алина.

Вы выросли в очень непростых обстоятельствах, сами построили семью, организовали себе жизнь, о которой мечтали.

И каждый раз, когда вы общаетесь с мамой, внутри поднимается тяжесть, потому что вместо тепла вы получаете критику, обиды, а то и ненависть. И вы задаёте себе вопрос: правильно ли я поступаю, что всё равно иду ей навстречу, помогаю ей?

Возможно, мама для вас — один из немногих людей, кто связывает вас с вашим прошлым, с корнями. Даже такая, какая она есть, она остаётся мамой. И вам важно эту связь сохранить. Это не ошибка и не слабость. Это потребность, которая живёт глубоко внутри, и она нормальна.

Другое дело, что вы каждый раз при этом ранитесь. Возможно, где-то глубоко внутри вы всё ещё хотите, чтобы мама, родной ваш человек, вас наконец увидела, оценила, приняла.

Но она, скорее всего, не изменится. И это очень больно — осознавать, что того, чего вы так ждёте, вероятно уже никогда так и не случится. Не потому что вы недостаточно стараетесь, а потому, что она не умеет иначе. И это принять сложнее, чем терпеть её тяжёлый характер...

Вопрос не в том, общаться с ней или нет. Вопрос в том, как вам с ней общаться, чтобы не терять себя. Где та грань, за которой вы перестаёте быть палочкой-выручалочкой и остаётесь дочерью, которая имеет право на собственную взрослую жизнь и на уважение.

Вы можете выбирать, на что вы согласны, а на что нет. И это не предательство, это нормальная взрослая позиция. Вы имеете полное право сказать там, где вам не ок: "Мама, со мной так нельзя".

Алина, вы уже многое сделали в своей жизни. Вы имеете право на спокойствие и на то, чтобы защищать себя и свою семью от её обесценивания.

Если вам понадобится моя поддержка в том, чтобы разобраться, где проходят ваши границы и как перестать ждать от матери того, чего она не может дать, я приглашаю вас на консультацию.

Я работаю онлайн, подберём удобное время. Напишите мне, когда будете готовы.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру

Здравствуйте, Алина. Хорошо, что Вы пишете и пытаетесь разобраться в этой непростой ситуации. Пока читала Ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что Вы очень долго несёте на себе ответственность не только за свою жизнь, но и за эмоциональное состояние мамы. Словно внутри есть убеждение: если мама недовольна, обижена или злится, то нужно что-то сделать, чтобы это исправить.

Но чувства другого человека - это не наша зона ответственности.

Вы пишете, что ни в чём не виноваты. И, честно говоря, из Вашего рассказа я тоже не увидела вины. Скорее увидела женщину, которая старается быть хорошей дочерью, хорошей женой, хорошей мамой и при этом постоянно сталкивается с критикой и недовольством.

Особенно трогает то, что в детстве Вы сами недополучили материнского тепла, поддержки и ощущения надёжности. А сейчас вместо принятия и близости снова сталкиваетесь с нравоучениями, критикой и обесцениванием.

Поэтому вполне естественно, что после общения с мамой Вы чувствуете тяжесть, вину или опустошение.

Мне кажется, сейчас важно разделить зоны ответственности.

Ваша ответственность:

• как Вы разговариваете с мамой;
• какие решения принимаете для себя и своей семьи;
• какие границы готовы устанавливать;
• готовы ли помогать и в каком объёме.

Ответственность мамы:

• её настроение;
• её обиды;
• её ожидания;
• её недовольство Вашей жизнью;
• её реакция на Ваши границы.

Очень часто взрослые дети продолжают жить так, будто должны заслужить любовь родителя. Но любовь и принятие невозможно заслужить бесконечными уступками.

Если Вы говорите: "Мама, я не готова обсуждать мою семью", а мама обижается - это её чувство. Неприятное, но всё же её.

Если Вы отказываете в очередной просьбе, а мама начинает обвинять Вас в неблагодарности - это тоже её способ реагировать, а не доказательство того, что Вы плохая дочь.

Именно поэтому границы так важны. Граница - это не наказание и не разрыв отношений. Это понимание того, где заканчивается Ваша жизнь и начинается жизнь другого человека.

И ещё один момент. Когда после конфликта появляется мысль: "Наверное, я плохая дочь" попробуйте спросить себя: Я действительно поступила плохо или просто не сделала так, как хотелось маме?

Если бы на моём месте оказалась моя подруга, я бы тоже считала её плохой дочерью?

Что сейчас говорит во мне: реальная вина или страх потерять мамино расположение?

Иногда чувство вины возникает не потому, что человек сделал что-то неправильное, а потому что впервые начинает заботиться о себе.

Как Вам кажется, если бы Вы перестали всё время идти навстречу маме и начали чаще учитывать свои интересы, чего Вы боитесь больше всего? Что мама окончательно отвернётся от Вас? Что Вы потеряете с ней связь? Что она будет считать Вас плохой, неблагодарной дочерью? Что начнутся конфликты, обвинения или обиды, которые будет трудно выдерживать? Или, возможно, что внутри поднимется чувство вины за то, что Вы выбираете себя и свою семью, а не мамины потребности?

Иногда за постоянными уступками стоит не столько желание помочь, сколько очень понятный страх потерять любовь, одобрение или близость родителя. Особенно если в детстве этой любви и надёжности не хватало.

Поэтому мне кажется важным исследовать не только поведение мамы, но и то, что удерживает Вас в этих отношениях именно в таком формате. Что Вы надеетесь получить от неё, продолжая снова и снова идти навстречу? Чего Вам по-прежнему очень хочется от мамы - даже сейчас, уже во взрослом возрасте?

Здравствуйте, Алина!
Понимаю, как вам тяжело находиться в ситуации, когда близкий человек вместо поддержки приносит боль, обиду и чувство внутренней тяжести.
Детство, в котором не хватало стабильности, принятия и родительской заботы, часто оставляет сильную потребность получить любовь и признание от мамы уже во взрослом возрасте. Поэтому даже тогда, когда отношения причиняют боль, человек продолжает идти навстречу, надеясь, что однажды его увидят, оценят и полюбят так, как ему всегда хотелось. Но важно понимать, что забота о матери и сохранение отношений не означают, что вы обязаны терпеть постоянную критику, обесценивание и неуважение к себе или своей семье. Иногда любовь к родителю проявляется не в том, чтобы всё выдерживать, а в том, чтобы выстроить здоровые границы. Полезно задуматься о том, какие отношения с мамой были бы для вас комфортными и где проходит та черта, после которой общение начинает причинять вред. Вы не обязаны жертвовать своим эмоциональным состоянием ради того, чтобы заслужить её одобрение.
Попробуйте задать себе вопросы.
Чего я продолжаю ждать от мамы сегодня, чего не получила в детстве?
Если убрать чувство долга и вины, каким бы я хотела видеть наше общение на самом деле?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте,Алина.

ВАше детство было на редкость трудным,коварным,предательским со стороны мамы.И,если Вы что то теплое получили,то честь и хвала-бабушке.

Мама,видимо,как всегда раньше-осталась холодной и пренебрегающей.Вероятно,еще и завидует Вашей семейно жизни,которая у нее не удалась.Поэтому,ее зависть и агрессию можете чувствовать и сейчас.

ЛЮбить свою дочь она,вероятнее всего,не умеет,иначе,любила бы Вас и в детстве,и не отказывалась от Вас.В природе-так поступают кукушки.

Но,ВЫ молодец,и достойны медали за выживание!

Как относиться теперь к маме-жестких правил нет.Если Вам ее жалко-помогайте.(Но,только,в норме,если она помощь просит.)Так ей и скажите-попросишь-помогу.Не просишь,знать о помощи не буду.И-живите с мужем своей семейной жизнью.Опять же,если есть силы помогать-помогайте,если попросит.Если сил мало или нет,а она просит-говорите,что пока-нет.Надо повременить,силы будут-помогу.

Если мама на Вас виснет-это нарушение Ваших границ и использование Вас в своих целях.Поэтому,если о помощи будет просить часто-оказывайте,только,посильную помощь.Не в ущерб своему браку.

Руководствуйтесь словом Хочу или-не Хочу.НО,не Должна.Помощь должна идти от Вашего сердца.И,если сердце молчит -отказывайте.Это-не нарушение маминых границ.Это-умение жить в согласии с собой-любимой.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Добрый день, Алина. 
По вашему описанию: 

Алина

она постоянно учила как жить ,критикует меня во всем,очень часто обижает словами меня и даже мою семью

ваша мама как будто пытается наверстать то, что она вам "недодала" в детстве, - похоже, вы ей небезразличны, но ее любовь не теплая и согревающая, а скорее опаляющая, как солнце, - если на расстоянии согреет, но если к нему приблизиться - сожжёт. Вы сами написали, что всё началось тогда, когда мать приехала. Но не написали, куда она приехала? В вашу квартиру? Есть у нее свое пространство? 
Дистанция - то есть физическое расстояние - первый и лучший способ наладить отношения. Говорят, "нет плохих отношений - есть плохо выбранная дистанция". Если она живет в вашем доме - лучшее, что можно сделать, искать возможность разъехаться. Если она живет отдельно: определите для себя, как часто в готовы с ней видеться? насколько вы готовы ей помогать? (В буквальном смысле: сколько денег, сколько часов в неделю в месяц вы готовы выделить на это непростое общение?) 

Дальше нужно эти границы в отношениях выстроить. Спокойно, ясно, без лишних эмоций, вы сообщаете маме, как и сколько вы готовы ей уделить времени, внимания, заботы, тепла - и что бы вы хотели в ответ. В таких случаях очень работает "метод заезженной пластинки" - когда вы многократно, но достаточно спокойно повторяете одно и то же и при этом ваши слова и дела не расходятся: то есть если вы сказали, что вы готовы уделить субботу в месяц - то вы приходите именно в субботу раз в месяц и т.д. А также ваша задача объяснить, что и вы и мама - взрослые люди и каждый живет своей жизнью.

Из вашего текста не ясно, почему ваш муж устал "жить на две семьи"? Как он втянут в ваши отношения с мамой? Обсудите с мужем это и договоритесь, какие границы в отношениях с вашей мамой его устроят. 

Рекомендую вам книгу "Мама, не горюй" Саши Галицкого - она о том, как выстроить общение с пожилыми родителями. 

С наилучшими к вам пожеланиями,

Ульяна, индивидуальные консультации он-лайн