После отношений с бывшим парнем я стала странно себя вести: то люблю, то ненавижу его

Здравствуйте, Катя!
Ваши противоречивые чувства вполне объяснимы, ведь после пережитого предательства бывает трудно снова довериться человеку, который причинил боль.
Сейчас Вы можете испытывать внутренний конфликт между любовью к молодому человеку и страхом повторного предательства. С одной стороны, Вы хотите быть с ним, нуждаетесь в его любви и внимании, с другой стороны, прежняя обида и недоверие никуда не исчезли. Поэтому, когда парень проявляет нежность, Вы чувствуете любовь и успокаиваетесь, а когда его поведение не соответствует Вашим ожиданиям, возвращаются тревога, злость и желание отдалиться. Такие эмоциональные колебания могут быть связаны со страхом брошенности и утратой чувства безопасности в отношениях. Просмотр фотографий других девушек только усиливает тревогу, заставляя сравнивать себя с ними и искать подтверждение возможной измены. Рекомендую прекратить эти сравнения и обратить внимание на реальные поступки молодого человека. Поговорите с ним о том, что прежнее предательство до сих пор причиняет Вам боль, и обсудите, что необходимо для восстановления доверия. При этом не пытайтесь заставить себя простить его только потому, что любите. Доверие восстанавливается постепенно, если оба партнёра готовы над этим работать. Что касается расставания, не стоит принимать решение исключительно под влиянием страха или обиды. Посмотрите, изменилось ли его отношение к Вам, чувствуете ли Вы себя рядом с ним спокойно и есть ли реальные основания верить ему. Любовь сама по себе ещё не гарантирует счастливых отношений, для них необходимы взаимное уважение, честность и эмоциональная безопасность.
Попробуйте задать себе вопросы.
Я хочу быть с этим человеком потому, что действительно счастлива рядом с ним, или потому, что боюсь снова оказаться брошенной?
Что должно измениться в наших отношениях, чтобы я смогла восстановить доверие, и готов ли он участвовать в этом?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Катя, добрый день!

А почему вы решили, что с вами что-то не так?

Ваш парень уже однажды ушёл от вас к другой девушке. Сейчас вы снова вместе, но ведь это не значит, что вы сразу смогли забыть то, что произошло, и снова ему доверять.

Когда он ласковый и внимательный, вам хорошо с ним. А когда что-то идёт не так, возвращаются обида, злость и страх, что он снова уйдёт.

Вы спрашиваете, стоит ли расставаться. А мне хочется спросить, почему вы решили снова быть вместе? Что изменилось за это время? Вы вообще разговаривали о том, что произошло между вами?

И ещё мне интересно, чего вы сейчас больше хотите: быть именно с этим парнем или убедиться, что на этот раз он выбрал вас и больше не бросит?

Мне кажется, с этим стоит разобраться, прежде чем решать, продолжать отношения или нет.

Елена Чернышева, психолог
Онлайн и очно в СПб
Все контакты в профиле

Катя, здравствуйте!

Вы пишете, что ваш парень сначала общался с бывшей девушкой, затем расстался с вами и начал встречаться с вашей подругой. Сейчас вы снова вместе, но вам трудно поверить, что он вас любит, и вы боитесь, что он опять уйдёт.

Мне кажется, здесь важно обратить внимание на то, что ваши противоречивые чувства возникли не на пустом месте.

С одной стороны, вам приятно, когда парень проявляет нежность и заботу. С другой, у вас уже есть опыт, когда отношения с ним закончились болезненным для вас образом. И теперь даже небольшие неприятные ситуации могут напоминать об этом опыте.

Вы пишете: «Затем я снова люблю его, когда он начинает мило себя вести со мной».

Получается, ваше отношение к нему сильно меняется в зависимости от того, как он ведёт себя в конкретный момент. Возможно, дело не в том, что вы то любите, то ненавидите его, а в том, что одновременно испытываете привязанность к нему и недоверие.

Вы также рассказываете, что просматриваете фотографии девушек, с которыми он раньше встречался. Но помогает ли вам это успокоиться? Или, наоборот, после просмотра тревога становится ещё сильнее?

Вы спрашиваете, стоит ли расстаться.

Я бы не торопилась отвечать на этот вопрос за вас. Сначала важно разобраться, что происходит в ваших нынешних отношениях.

Например, обсуждали ли вы с парнем то, как пережили ваше предыдущее расставание? Понимает ли он, почему вам сейчас трудно ему доверять? Что изменилось между вами после возобновления отношений, кроме того, что вы снова стали встречаться?

Ведь доверие не появляется автоматически вместе с примирением. Оно постепенно восстанавливается благодаря тому, как люди относятся друг к другу и насколько их поступки соответствуют словам.

И, возможно, сейчас вам стоит задать себе не только вопрос «Люблю ли я его?», но и другой: «Хорошо ли мне в этих отношениях и что мне необходимо, чтобы чувствовать себя в них спокойно?»

Ответ на него поможет вам понять, хотите ли вы продолжать эти отношения и на каких условиях.

С уважением, Любовь Пабст. Работаю индивидуально онлайн.

Катя, здравствуйте. Спасибо, что написали. В ваших словах очень много растерянности и боли, и это понятно. Вы пережили предательство: он общался с бывшей, бросил вас и стал встречаться с подругой, а вы узнали об этом случайно. Теперь вы снова вместе, и вас бросает от любви к ненависти. Это не делает вас странной или плохой. Так психика пытается справиться с тем, что доверие было разрушено, а близость снова стала возможной.

Качели, когда он делает что-то не так и становится противен, а потом мил и снова любим, часто возникают как защита. Вы не можете расслабиться, потому что помните боль. Любая его ошибка воспринимается как сигнал, что история повторится. А когда он мил, вы ненадолго успокаиваетесь, но тревога остаётся. Просмотр фотографий его бывших подпитывает эту тревогу, потому что вы снова и снова возвращаетесь к источнику боли. Это замкнутый круг, и он изматывает.

Стоит ли расставаться, я решать за вас не могу. Но вы можете задать себе честные вопросы. Чувствуете ли вы себя в этих отношениях в безопасности? Доверяете ли ему? Или вы живёте в постоянном ожидании, что он снова уйдёт? Если рядом с ним вы чаще тревожитесь, чем радуетесь, и не можете поверить в его любовь, это важный сигнал. Отношения, в которых нужно постоянно проверять и бояться, забирают много сил. Вы имеете право на отношения, где вас не предают и где вам спокойно.

Попробуйте ограничить просмотр фотографий его бывших. Это не решит всё, но снизит тревогу. И поговорите с ним о своих чувствах, не обвиняя, а описывая себя: «Мне бывает страшно, что ты снова уйдёшь. Я помню, как было больно. Мне нужна твоя поддержка и уверенность». Его реакция покажет, готов ли он помогать вам восстанавливать доверие. Если он отмахивается или обвиняет вас, это тоже ответ.

В своей работе я помогаю разобраться, как переживать предательство, как восстанавливать доверие и как принимать решения без страха. Я работаю в гештальт-подходе и приглашаю вас на онлайн-консультацию. Мы спокойно, без спешки, шаг за шагом будем разбираться, что вы чувствуете и как поступить так, чтобы не терять себя. Напишите мне, чтобы записаться. Вы уже сделали важный шаг, написав это. Вы заслуживаете бережного отношения к себе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт