Не могу решиться выгнать мужа

Здравствуйте, Светлана. Да, ваша ситуация может и угнетать, и обескураживать. Некогда инициативный и волевой мужчина ("добивался, добился") сейчас говорит, что "ничего не чувствует от жизни", а решение за вашу совместную жизнь полностью перекладывает на вас ("ну выгони меня"). Подобное поведение может приводить в растерянность.

Конечно, я не знаю всю вашу историю, но со стороны я вижу тут следующее:

- несправедливое для вас распределение обязанностей. На вас - весь быт и забота о двух детях, на нём - только работа, после которой есть свободное время. И в него он "ходит в зал и гулять".

- эмоциональная невовлечённость партнёра. Бывает так, что человек находится в сложном жизненном периоде, у него может быть временная потеря интереса (как говорит ваш партнёр: "ничего от жизни не чувствую"), но если при этом он не ищет способов что-то изменить, сохранить близость в доступном для него варианте, не предлагает варианты совместного досуга, это тоже может вас задевать. Потому что тогда отношения, словно бы, и не существуют, а вы как будто бы больше делите быт, причём не на справедливых условиях.

- отсутствие помощи и поддержки. Ваша фраза "личного времени мне не даёт" звучит о том, что он не может остаться с детьми, чтоб вы занялись тем, что интересно лично вам. И это про отсутствие очень важного личного времени, отсутствие возможности положиться на партнёра. При этом его оскорбления на ваши слова о том, что у вас выгорание, похоже, говорят о том, что человек не способен понять вашу проблему.

По всем этим трём пунктам я могу сделать вывод, что отношения с этим человеком вас сильно не устраивают. Как быть? Прежде всего найти определённость внутри себя. И тут можно спросить у себя:

- насколько именно сейчас, по тому, что происходит в отношениях, мой партнёр слышит мои потребности, и готов меняться ради меня? 

- как я буду чувствовать себя, прожив так же еще год? А еще 10 лет?

Попробовать прочувствовать то состояние, и оценить, насколько вы хотите такого для себя, для своей жизни. А дальше уже решать, как вы хотите поступить. И не обязательно это решение будет оформлено и реализовано внутри вас моментально. Иногда изменения происходят постепенно. Но с определённостью внутри себя двигаться в желаемую сторону легче.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте!

Подскажите пожалуйста, что вас держит вместе в отношениях, помимо того, что вы не хотите брать на себя ответственность, чтобы выгнать супруга?

Что будет, если все-таки, сделаете выбор и выгоните мужа? Чего в этом случае, опасаетесь больше всего?

Муж оскорбляет вас при детях? Если да, то они видят отношение отца к матери и являются прямыми участниками семейной системы. Конфликты и ссоры родителей, нарушают безопасность детей и в настоящем, и будущем, могут стать причиной повышенной тревожности. Плюс, мальчик может перенять модель поведение мужа, пусть даже если он не является его родным отцом, но все равно автоматически относится к значимым взрослым фигурам мужского пола, на которую может произойти идентификация. 

Дочь, хоть и маленькая, также видит отношение отца к матери и в будущем может либо выбрать идентификацию с агрессором (то есть будет поведением походить на отца), либо же принять роль жертвы (соглашаться с тем, что ее чувства и мысли - не важны, она должна изо всех сил стараться, чтобы быть угодливой и хорошей).

Отношения всегда строят двое людей. В вашем случае, получается, что отношения вы вроде бы начали строить вместе, а потом, муж полностью переложил на вас всю ответственность. Возникает вопрос - хочет ли ваш муж, дальше строить отношения с вами, готов ли вкладываться, вносить в них свою энергию? И если нет, то как долго вы еще сможете сохранять их, без взаимной поддержки?

Об этом важно поговорить с супругом. Чтобы сохранить брак, возможно стоит рассмотреть прохождение парного семейного консультирования.

Светлана, я слышу Вас. Это даже не крик о помощи — это глухой стон человека, который пашет как вол, а в ответ получает только презрение. И самое паршивое тут то, что устали Вы не столько от быта — от быта устают руки. У Вас устала душа. От несправедливости. От того, что любовь, пусть даже начавшаяся с драмы, превратилась в обслуживание барских хотелок. Давайте по-честному: Вы чувствуете себя не женой, а функцией. И это унизительно. Это нормально — злиться. Нормально — хотеть выгнать. Нормально — не хотеть брать на себя ответственность за финальную точку.

Я вижу в Вашей ситуации несколько симптомов, которые просто кричат о глубоком системном кризисе.

Вы взяли на себя роль «контейнера» для всей грязи. Муж сливает в Вас свое недовольство жизнью, а Вы, как послушная машина, перерабатываете это внутри себя в чувство вины и усталость.

Классический симптом перевернутой иерархии. Мужчина, который младше почти на десятилетие, ведет себя не как партнер, а как капризный подросток («ну выгони меня»), провоцируя Вас на роль строгой мамочки. Вас затянули в игру «Сделай что-нибудь со мной, я беспомощен».

Эмоциональная анемия с его стороны. «Ничего не чувствует от жизни» — это клинический маркер депрессивного радикала или, как минимум, тяжелой апатии, которую он маскирует зальной мускулатурой и прогулками.

Полное исчезновение эротического и дружеского контакта. Отдых порознь — это сигнал, что вы больше не пара, а просто съемщики одной жилплощади, где у Вас роль управляющей.

Если копать глубже, причины этого кошмара лежат не в его лени и не в Вашем «пустоголовье» (это его обесценивающая проекция, просто мерзкая фраза).

Скорее всего, мы имеем дело с нарциссической травмой мужчины, который «добивался». Как только цель была достигнута (Вы приняли его), он потерял интерес. Ему нужен был не союз, а подтверждение собственной значимости через завоевание старшей женщины. Сейчас Вы — отыгранный трофей.

Его предложение «выгони меня» — это пассивный суицид отношений. Он не способен взять на себя ответственность за разрыв. Ему проще сделать совместную жизнь невыносимой, чтобы Вы, взяв на себя роль «плохого полицейского», выкинули его на улицу. Тогда он останется в своих глазах жертвой, а не подлецом.

С Вашей стороны — страх остаться одной с двумя детьми, смешанный с чувством долга («раз добивался, значит, я ему должна»). Плюс, возможно, Ваш сценарий «спасательницы», которая терпит унижения во имя сохранения ячейки общества.

Давайте посмотрим на это через призму того, чем я занимаюсь годами. Это классический садомазохистский танец. Он не просто так говорит «выгони». Он наказывает Вас за то, что Вы старше, мудрее и, по сути, сильнее. Он мстит Вам за свою же собственную несостоятельность. Семейная система перевернулась: муж занял позицию бунтующего сына, Ваш старший сын, похоже, наблюдает картину, где мужчине можно унижать женщину, а маленькая дочь впитывает модель отсутствия отца (эмоционально он отсутствует). Экзистенциально он ищет смысл, но лечит экзистенциальную тоску залом и хамством, вместо того чтобы посмотреть на дочь и жену.

Мои терапевтические гипотезы таковы.

Как только Вы вернете ему авторство за его жизнь (перестанете спрашивать «любишь или нет»), его детская игра сломается.

Ваше «выгорание» — это не просто усталость. Это гнев, который Вы боитесь выплеснуть наружу, и он пожирает Вас изнутри, превращаясь в бессилие.

Пока Вы будете жалеть его («он же ничего не чувствует»), вы будете оставаться в позиции контейнера для его токсичности.

Что мы должны взять в работу как мишени.

Ваше внутреннее разрешение на здоровую агрессию. Без агрессии Вы не защитите свои границы.

Сепарация ответственности. Где заканчивается его депрессия и начинается Ваша жизнь?

Восстановление Вашей субъектности. Вы — не «пустоголовая», Вы — уставшая женщина с огромным ресурсом, который сейчас уходит в песок.

Я вижу два острейших внутренних противоречия.

Желание избавиться от источника боли (мужа) сталкивается с мощным запретом «нельзя ломать семью/нельзя решать за него».

Ваша взрослая, ответственная часть борется с его инфантильной провокацией «ну выгони». Вы не хотите быть палачом, но он силком сует Вам топор в руки.

Какие же аффекты здесь заморожены.

С Вашей стороны — лютая, просто вулканическая ярость, переходящая в отвращение. Вытеснена, потому что «хорошие девочки не злятся».

С его стороны — стыд. Глубинный, токсический стыд несостоявшегося мужчины, который живет за счет женщины и за это ненавидит и её, и себя. Свою боль он превращает в садизм по отношению к Вам.

Какие очертания синдромов тут можно разглядеть.

У мужа — ярко выраженный инфантильный (пуэрильный) комплекс с нарциссической защитой: мир должен обслуживать меня, а если нет — я обижусь и обесценю мир.

У Вас, милая Светлана, комплекс «хорошей матери», переходящий в жертвенность. Вы терпите, потому что глубоко внутри есть страх, что если Вы перестанете быть полезной прислугой — Вас совсем бросят. Это ложный страх.

Вот какая метафора приходит мне в голову, минуя все умные слова.

Представьте, что у Вас дома поселился голодный удав. Вы греете его на своей груди, носите ему кроликов, убираете за ним. Он холодный, неблагодарный и постоянно шипит, что ему тесно. Вы спрашиваете его: «Удав, ты меня любишь?». А он отвечает: «Мне вообще пофиг на жизнь, отстань». И Вы думаете: «Как же я его выгоню, он же замерзнет, и вообще, это жестоко». А удав тем временем переваривает Вашу жизнь. Проблема в том, что удав никогда не оценит Ваше тепло. Ему нужно быть змеей. Может, пора открыть окно и перестать спрашивать у пресмыкающегося разрешения на счастье?

Расскажу один случай из практики. Недавно, буквально полгода назад, работал с женщиной почти с такой же историей. Муж моложе, бизнес на ней, двое детей. Он тоже обесценивал её труд («сидишь дома, что ты устала»). Она пришла с таким же запросом — как перестать быть Золушкой на своем же балу. Мы работали жестко, без соплей. Сначала через признание: «Да, я его не люблю, я его обслуживаю и жду благодарности, как собака кость». Потом через сепарацию кошелька и территории. Знаете, что случилось? Когда она перестала спрашивать его мнение о себе и жестко выставила условия аренды её жилья и её времени, он... сбежал сам. Именно сам. Через два месяца. А она плакала не от горя — от облегчения. Сейчас у неё свой кабинет и тишина по вечерам, которую она обожает.

Вопросы к Вам для самоанализа. Только честно, Светлана, без этих Ваших «ну я же должна».

Если представить, что магическим образом завтра он исчезнет, какое чувство Вы испытаете первым? Только первое, не цензурируя его.

Какую цену платит Ваш двенадцатилетний сын за наблюдение этой модели? Чему он учится, глядя, как унижают его мать?

Почему Вам так важно услышать от него «я тебя не люблю», чтобы иметь право на освобождение? Разве его презрительного тона недостаточно?

Техники для самопомощи (только не заигрывайтесь, это поддержка, а не панацея).

«Письмо без цензуры». Сядьте и напишите этому человеку письмо, где матом (да-да, не морщитесь, я знаю, что Вы интеллигентны, но это терапия) выскажите всё, что Вы о нем думаете: о его «х...й», которой Вы занимаетесь, о его вкладе в семью, о его пустом взгляде. Письмо сжечь. Аффект должен выйти на бумагу.

Эксперимент «Королевский режим». В течение ровно одной недели делайте для дома только то, что считаете нужным. Не просите, не спрашивайте, не стирайте его носки, если не хотите. Просто будьте. Наблюдайте за своей тревогой и за его реакцией. Это тест на Вашу способность сбросить ярмо.

Я работаю онлайн, и поверьте, глубина проработки таких семейных интроектов через экран ничуть не меньше, чем в кабинете. Иногда даже безопаснее — Вы на своей территории, и Вас не сковывает чужая обстановка. Я вижу, что Вы человек мыслящий, просто загнанный. Вы достойны того, чтобы жить, а не тащить на себе взрослого мужика как чемодан без ручки. Выход есть всегда, и он точно не в том, чтобы «лечиться» одной.

Я буду признателен, если Вы оставите короткий отзыв на этот ответ прямо на сайте — это помогает мне оставаться в поле зрения таких же нуждающихся в опоре, как Вы.

И если в отзыве у Вас родятся новые, ещё более острые вопросы или возражения — пишите их там же. Я с удовольствием отвечу Вам дополнительно. Не бросайте себя в этом болоте, Светлана. Руку я уже протянул.

 С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.