Отношения с его дочерью

Здравствуйте, Софья.

Информации всё же недостаточно, чтобы делать однозначные выводы. Поэтому всё, что я напишу дальше — скорее гипотеза для размышления.

Но первое, что бросается в глаза: вы уже три года не живёте вместе, у вас нет общего быта, нет общей территории, дочь выросла и ваши отношения с ней, как вы пишете, сейчас вполне нормальные.

И тогда возникает вопрос: а какой смысл сейчас вообще заходить в бесконечные разговоры о том, кто виноват, кто прав, кто испортил отношения и почему его дочь «святая»?

Что эти разговоры дают вам обоим?

Потому что со стороны создаётся ощущение, что каждый такой диалог лишь заново открывает старый конфликт, но никуда не приводит.

Если человек на протяжении многих лет продолжает объяснять происходящее только через вашу вину, то, возможно, здесь мы сталкиваемся с очень привычным для него способом психологической защиты.

Иногда человеку гораздо проще назначить виноватого, чем признать:
— собственные ошибки
— своё бессилие
— сложности в воспитании ребёнка
— свою ответственность за происходившее в семье.

И тогда психика начинает выстраивать очень удобную конструкцию:

«Дочь хорошая».
«Я хороший».
«Проблема была в тебе».

Такой взгляд позволяет не сталкиваться со сложными чувствами и внутренними противоречиями.

Но проблема в том, что второй человек обычно начинает втягиваться в эту систему и пытается доказать обратное.

Объяснить.
Убедить.
Донести свою правду.
Получить признание своей боли.

И вот здесь мне кажется важным задать вопрос вам самой:

А что именно вы пытаетесь получить в этих разговорах?

Потому что иногда за желанием доказать свою правоту стоит гораздо более глубокая потребность.

Например:
— быть услышанной
— быть понятой
— чтобы признали вашу боль
— чтобы увидели ваш вклад
— чтобы признали несправедливость по отношению к вам
— чтобы наконец сказали: «Да, тебе тоже было тяжело».

И тогда человек продолжает возвращаться в эти диалоги не ради решения проблемы, а ради попытки получить эмоциональное признание, которого так и не случилось.

Поэтому я бы очень внимательно посмотрела именно сюда.

Потому что ваши страдания могут быть связаны уже не столько с его дочерью или его обвинениями, сколько с теми чувствами, которые каждый раз активируются внутри вас:

— обида
— бессилие
— несправедливость
— неуслышанность
— непризнанность
— одиночество в своей правде.

И если это так, то вы снова и снова оказываетесь внутри очень болезненной эмоциональной динамики.

Поэтому мне кажется, что такие разговоры действительно стоит постепенно сворачивать.

Не потому что вы неправы.

А потому что если за три года человек продолжает видеть ситуацию только через призму вашей вины, то очередной спор вряд ли приведёт к новому пониманию.

Скорее всего, каждый останется при своей картине мира.

Гораздо интереснее здесь исследовать другой вопрос:

Почему для вас до сих пор настолько важно быть понятой именно этим человеком?

Почему так трудно отпустить попытки доказать свою правду?

И нет ли здесь какой-то более ранней, знакомой жизненной динамики, где тоже приходилось добиваться признания, объяснять себя, доказывать свою невиновность и надеяться, что наконец услышат?

Если эта гипотеза окажется верной, то работать имеет смысл уже не столько с бывшим партнёром, сколько с тем внутренним конфликтом, который его реакция до сих пор так болезненно задевает.

С уважением, Ананьина Ирина