Не могу решится уйти от гражданского мужа

Юлия, добрый день. Ситуация непростая, тяжелая с точки зрения напряжения и принятия решения.
Но то, что вы описываете, очень похоже не просто на ссоры и не на обычный семейный кризис. Когда в отношениях регулярно появляются оскорбления вроде тех что вы пишете, это уже не про разные характеры и не про то, что люди устали. Это про разрушение уважения и границ. И я думаю, вам сейчас так трудно не потому, что вы не справитесь одна. Как раз внешне у вас есть опора, работа, жильё, родители, понимание, что вы не окажетесь в беспомощности. Труднее другое, внутренне разрешить себе поставить точку и не чувствовать себя той, кто «сломала семью». Особенно когда есть ребёнок.

Но здесь важно очень честно понять две вещи. Лишить ребёнка отца, это одно. А вывести ребёнка из атмосферы ежедневных ссор, унижения и напряжения, совсем другое. Ребёнок может не понимать всех слов, но он всё чувствует. Он видит, как вы разговариваете, как звучит голос, как вы смотрите друг на друга. Он считывает напряжение, страх, злость даже если никто ему это не объясняет. Для него семья это не просто мама и папа вместе, а то, как люди рядом живут друг с другом каждый день. И именно это становится для него нормой.

Иногда мы думаем, что сохраняем ребёнку отца, а на самом деле сохраняем ему модель, где близость связана с оскорблениями, а женщина должна терпеть, пока окончательно не разрушится.

Вы пишете, что муж сам говорит, что пора расходиться, но при этом не уходит. Как буд то тяжесть решения перекладывает на вас. Он как будто уже разрушает отношения, но последнюю ответственность за точку оставляет вам. Поэтому и появляется неуверенность, а вдруг я потороплюсь? Возможно, сейчас вам важно не пытаться сразу решить всю жизнь целиком, а очень трезво посмотреть на реальность, что изменилось за последний год, есть ли у него реальные действия к изменению, становится ли рядом с ним безопаснее, уважительнее, спокойнее. Не обещания, не разговоры после ссоры, а именно действия.

И ещё один вопрос, который может быть болезненным, но очень проясняющим. Если всё останется так же ещё год, вы готовы, чтобы ваш сын рос именно в такой атмосфере? Решение о расставании правда должно созреть внутри. Но созревание, не бесконечное терпение. Иногда зрелое решение начинается с признания, что со мной так нельзя!

И если самостоятельно эту точку очень трудно пройти, лучше делать это с поддержкой психолога. Не для того, чтобы вас уговорили уйти или остаться, а чтобы вы смогли услышать себя без вины, страха и внутреннего расщепления.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Юлия.

Вы живете в ситуации, где, сталкиваясь с ежедневными оскорблениями и напряжением, вы уже понимаете, что отношения разрушают вас, но, думая о сыне и боясь ошибиться, не решаетесь поставить точку.

Важно сказать прямо: постоянные оскорбления - это не «сложный период» и не «эмоции в ссоре», это форма эмоционального насилия, и, находясь в такой среде, страдаете не только вы, но и ребенок, даже если он еще маленький.

Дети в этом возрасте не столько понимают слова, сколько считывают атмосферу, и, живя в постоянном напряжении, он учится, что близость может выглядеть как агрессия и унижение.

Мысль «я лишу его отца» звучит очень тяжело, но сейчас важно разделить.

Развод не лишает ребенка отца, если отец готов участвовать в его жизни, а вот жизнь в постоянных конфликтах может лишать ребенка ощущения безопасности.

Вы уже видите, что партнер сам говорит о расставании, но при этом не берет на себя ответственность за действия, и в итоге вы остаетесь в подвешенном состоянии, где ничего не меняется, а напряжение только растет.

Ваше сомнение не про то, «правильно или нет уйти», а про страх последствий и ответственность за решение.

При этом у вас есть важные опоры - работа, жилье, поддержка родителей, и это снижает реальные риски, хотя эмоционально решение все равно дается тяжело.

Иногда помогает сместить фокус с «не ошибиться» на «в каких условиях я хочу, чтобы рос мой ребенок», и честно ответить себе на этот вопрос, не из страха, а из заботы.

И еще один момент. Решение не обязательно принимать резко, можно начать с конкретных шагов - например, проговорить границы, обозначить, что вы не готовы жить в оскорблениях, и посмотреть, меняется ли что-то в его поведении.

Но важно быть честной с собой: если это продолжается длительное время и не меняется, надежда на то, что «само станет лучше», обычно не оправдывается.

Вы не лишаете сына отца, вы выбираете среду, в которой он будет расти.

 Доброго утра, Юлия. 

Да, думать действительно необходимо медленно, а вот действовать - быстро. Безусловно, Вы правы. И до тех пор, пока оскорбле6ия в Ваш адрес со стороны Вашего сожителя (отца Вашего ребенка) будут уступать всем поводам продолжить сожительствовать с этим мужчиной, все в Вашей жизни останется так, как есть. Конечно, для повышения мотивации к изменениям можно посмотреть в сторону пользы проживания для самого ребенка с родителями, где отец и мать взаимно оскорбляют и не уважают друг друга. Но это другая история.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн