Добрый день, маме 76 лет - общаемся спокойно, но давно без близости. Это старая проблема, я смогла выстроить спокойные отношения, без погружения в проблемы. В апреле этого года маме поставили диагноз - онкология - понятно что для неё это конец света - нервы - слёзы- истерика - стараюсь смягчать ситуацию. Поставили плановую операцию на 18 июня, мы с семьей и сыном хотели уехать в отпуск (в отпуске не была 2 года, т.к. в прошлом году меняла работу). Маме рассказала, что уезжаем, 17 я буду в Москве, поеду с ней 18 июня в больницу. Сегодня мама меняет дату операции на 9 июня. Что делать?? Ехать - т.к. и муж и сын ждут поездки, я и сама хотела бы отдохнуть - в 50 лет менять работу сложно - год был тяжёлый - свекровь дважды лежала в больнице - делали операцию, свёкр - лежал в больнице - делали операцию, в мая у нас умерла собака - 13 лет, собака старая , болела., но я очень плохо перенесла. Отец болеет - сердечная недостаточность, = маме объясняю - плановая операция - 18 число - нет , слышать ничего не хочет. Уехать - отец плох, да и у мамы я всегда плохая, а тут такая тема - бросила её одну и больного отца. Не поехать - муж говорит с твоей мамой всегда проблемы (это правда). Наверное после такой операции уж точно никуда не поедем. Что делать??
Здравствуйте, Арина.
Онкология - страшное слово. Состояние вашей мамы внушает опасение. Чтобы поддержать маму вам самой хорошо бы быть в форме. Вы пишете о вашем состоянии, о тяжёлом периоде в вашей жизни. Чтобы восстановить силы, вам нужен отпуск. Операция была назначена на удобную для всех дату. Вы готовы помогать, но обозначить границы вашей помощи бывает необходимо.
Есть телефон психологической помощи онкобольным и их близким, называется Ясное утро. Телефон можно легко найти в интернете. Там работают психологи, которые специализируются на теме онкологии. Вы можете обратиться за помощью, это бесплатно.
С уважением Горелова Екатерина.
Арина, здравствуйте.
"Сложно принять. Наверное это опыт души - принять, что люди несовершенны, принимают зачастую эмоциональные решения"- принять вам необходимо СЕБЯ, это тоже форма заботы. Запомните, что не получится все проконтролировать и все предусмотреть. Ваша мама не разрешает вам переключиться на себя ( после 50 лет ваша главная задача — сохранить свой психический ресурс) активируя вашу детскую вину. Поэтому вы выбирате знакомый сценарий: «если я поеду — я плохая, если останусь — буду страдать, но зато знакомая роль». Оставаться ради привычной вины — это отказ от своей взрослой позиции. Ваш ум верно подсказывает: вы не можете повлиять на решение другого человека, но эмоции зашкаливают: «А вдруг она умрёт, пока я отдыхаю?». Реальность такова: операция плановая (сдвинута на 9 июня, но всё равно плановая). В больнице есть врачи. Рядом отец (пусть больной, но физически присутствует). Вы будете по возможности на связи.
Проанализируйте последствия, если вы останетесь:
- возможно сорвётесь на мать или семью (муж уже напряжён).
- не восстановитесь, и после операции (которая может иметь осложнения) вы будете бесполезны — ни себе, ни матери.
- убьёте в себе желание жить (потому что «отпуск» превратится в «дурдом»).
Вариант 2- ехать в отпуск, но с чёткими границами, продуманным планом действий (чтобы убрать ваше «как теперь отдыхать?») и пониманием, что вы не «бросаете мать перед операцией», а заранее восстанавливаете силы, чтобы после операции быть ей реальной опорой (а не надломленной истеричкой). Определите время связи в отпуске. Составьте письменный план с датами для мамы. «9 июня — трансфер ( такси, допустим) в больницу и операция, 10-12 июня — ты в реанимации (там меня всё равно не пустят). 13- перевод в палату, до 23 июня — я в отпуске, но в день выписки (ориентировочно 24 июня) я вернусь и буду помогать тебе в реабилитации». Конкретика снижает тревогу матери (её мозг успокаивается от предсказуемости).
5000 Рублей
Арина, здравствуйте. Смотрите, как интересно Вы рассуждаете из позиции, кому Вы сейчас нужнее: маме, папе, супругу и сыну или самой себе.
я и сама хотела бы отдохнуть - в 50 лет менять работу сложно - год был тяжёлый
Уехать - отец плох, да и у мамы я всегда плохая
И сил на "хорошесть" в отношении других уже не очень хватает, да и год был для Вас сложный, верно?
а тут такая тема - бросила её одну и больного отца
Кого Вам важней сейчас поддержать из этого списка людей, выше, включая себя.
Где Вы черпаете силы, чтобы проходить через жизненные испытания потери?
Кто поддерживает Вас в сложные жизненные периоды?
Как будете ощущать себя на отдыхе, если уедете? И как будете ощущать себя если супруг и сын уедут, а Вы останетесь? Или вообще вся Ваша семья останется?
Ответьте самой себе на вопросы выше и примите верное для себя решение с опорой на свои внутренние ощущения из позиции наименьшей нагрузки на Ваше психологическое и душевное состояние.
.Нужна будет помощь в разборе данной жизненной ситуации, для лучшей ориентировки в мотивах собственных действий и поступков, обращайтесь
Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Арина
03.06.2026Спасибо, умом понимаю, что совет верный, понимаю, что не могу повлиять на решение другого человека. Сложно принять. Наверное это опыт души - принять, что люди несовершенны, принимают зачастую эмоциональные решения. Плохо, что обычно виноват тот кто тихо промолчал. Хотя всё можно было решить - если бы было желание. Буду работать над собой. Мне 50 с лишним лет, устала быть плохой и неблагодарной. А повод весомый - мать в больнице на операции .. а я отдыхать. Как теперь отлыхать?? Это не отпуск , а дурдом будет. Звонки матери, конечно же ей будет плохо, очень плохо . Надеюсь это такой опыт - мне нужно его правильно пройти.