Не могу решиться на разговор о разделе имущества с бывшим мужем

Здравствуйте, Ирина. Спасибо за вашу честность и доверие. То, что вы описываете — это работа нашего инстинкта самосохранения. Вы боитесь не разговора, а встречи с той болью, которую он может активировать. И этот страх абсолютно нормален: никто добровольно не хочет нырять в острую фазу, когда только-только появилось дыхание.

Однако, ваше нынешнее относительное спокойствие может быть как истинным проживанием горя, так и его временной отсрочкой (заморозкой) — психика бережет вас, давая передохнуть. Но правда и в том, что неопределенность с квартирой и деньгами уже сейчас держит вас в вялотекущей тревоге, которая сама по себе истощает не меньше, чем взрыв. Это «тихое горе» может длиться годами, в то время как острая фаза, какой бы ужасной она ни казалась, имеет начало, пик и конец.

Вы боитесь, что после разговора не сможете вернуть равновесие. Но сейчас вы уже не та растерянная женщина, которая была даже два месяца назад. У вас есть опыт, что вы выдерживаете — злость, торг, депрессию уже были и прошли. Это значит, что у вас есть внутренний ресурс. Острый приступ чувств не разрушит вас, он просто займет свое время — и именно через него приходит настоящее освобождение от уз с ним. А избегание разговора оставляет вас привязанной к его возможным действиям.

Вы можете не идти на конфликт сейчас. Но если решите — важно идти не требовать «отказа от квартиры», а за своей правдой: «Что с деньгами? Каков твой план?» — без ожидания, что он будет справедлив. И помнить: ваша задача не заставить его быть хорошим, а получить факты, чтобы строить свою жизнь уже без иллюзий.

Я консультирую онлайн и буду рада быть рядом, если решитесь на этот шаг — мы сможем встретить эти чувства так, чтобы вы не потеряли себя в них. Контакты есть в моем профиле, обращайтесь.

Здравствуйте, Ирина!

Вы держитесь удивительно собранно для ситуации, где муж просто испарился с огромной суммой денег, оставив вас с двумя детьми. Ваше спокойствие сейчас это не безразличие, это защита. Вы интуитивно чувствуете, что любой контакт с ним может разрушить хрупкое равновесие, которое вы с таким трудом построили за два месяца. И ваш страх абсолютно реален. Вы боитесь не просто скандала, вы боитесь, что вся боль, которую вы уже переварили, вернётся ураганом и собьёт вас с ног. Но вот что важно: ваш страх говорит не о слабости, а о мудрости. Вы уже поняли, что его слова и поступки не подчиняются логике нормального человека. Он ушёл тайком, не объяснившись. Он мог купить квартиру, но не купил. Вы живёте в подвешенном состоянии, и это страшнее, чем определённость.

Но избегание разговора не сделает квартиру вашей навечно. Если он захочет делить трешку, он придёт сам, независимо от того, заговорите вы или нет. Поэтому вопрос не в том, «идти или не идти». Вопрос в том, с какой опорой вы туда пойдёте. Сейчас вы опираетесь на иллюзию, что молчание сохранит мир. Но оно сохраняет только вашу тревогу. Истинное равновесие строится не на том, что мы избегаем, а на том, что мы знаем, как поступить.

Попробуйте задать себе вопросы:
Что страшнее для вашего будущего: пережить острую вспышку ненависти и депрессии сейчас, когда вы уже показали себе, что можете из неё выйти, или жить годы в ожидании удара со спины, отравляя себе каждый спокойный день?
Если бы деньги, которые он унёс, были украдены чужим человеком, вы бы сидели и боялись с ним говорить или пошли бы к следователю?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ирина. Вы очень мужественно держитесь, несмотря на очень высокий стресс, который создала ситуация с уходом мужа. Действительно в этом событии много состоявляющих

- внезапность ухода

- отсутствие каких-либо объяснений, несмотря на долгую совместную жизнь. 

- неопределенность , касающаяся финансовых вопросов, раздела имущества 

Конечно, ваша тревога обоснована. Если человек поступил так непорядочно, то какие гарантии , что непорядочность будет продолжаться.

Вы не пишите разведены ли вы официально? Вероятно ещё нет. Иначе бы вопросы о разделе имущества уже встали. 

Вам сейчас важна ясность и правда. Морально, кажется,  Вы уже приняли его уход. Но вы остались с детьми и Вам нужно понимать свое финансовое и жилищное положение. 

Раз муж сбежал ничего не объяснила и не взял трубку, то ждать от него инициативы обсуждать ситуацию не стоит. Это нужно сделать Вам. Не озвучивать ему свои подозрения, Но обсудить в целом на каких условиях вы расстаетесь. И чтобы все это было оформлено документально. 

Если хотите подготовиться к разговору, обращайтесь за онлайн консультацией. Помогу Вам подготовиться , как психологически , так и обдумать что важно сказать, спросить и какой результат получить от этого разговора.

С уважением

Ирина Сердечная 

С заботой и уважением.

Психолог. Ирина Сердечная. Новосибирск.

Здравствуйте, Ирина! Разговор с бывшим мужем — это стресс, который легко может выбить вас из колеи. Но есть несколько простых способов защитить себя и свое внутреннее состояние.

Дышите глубоко. Перед встречей сделайте дыхательные упражнения, чтобы успокоиться и сосредоточиться.

Подготовьтесь заранее. Составьте план беседы, запишите ключевые моменты, чтобы ничего важного не упустить и избежать ненужных эмоций.

Помните, что ваша жизнь теперь принадлежит вам одной. Его решения больше так как раньше не влияют на ваше будущее.

Найдите поддержку. Расскажите близким друзьям или родным о предстоящем разговоре, попросите их поддержки и понимания если это возможно.

Ставьте цели. Напоминайте себе, зачем вы идете на этот разговор. Пусть это будет вашим компасом, ведущим вас вперед.

Помните, что сила внутри вас. Вы сможете пройти через любые испытания, ведь у вас есть ради чего.  

С поддержкой

Кирилл Колмычевский г. Челябинск
Как важно быть, а не казаться...