Стоит ли продолжать отношения?

Вероника,  здравствуйте!  Чувствуется, сколько сил Вы вложили в эти отношения. Во многих важных моментах именно Вы были человеком, который двигал жизнь вперёд: поддерживали, организовывали переезды, решали вопросы с жильём, возвращали деньги после мошенников, инициировали покупку машины, организовали поездку на море для двух семей. Неудивительно, что сейчас Вам больно и обидно не видеть той стабильности и определённости, на которую Вы рассчитывали.

Я обратила внимание  на несколько моментов.

1. Сейчас Вы словно находитесь между двумя чувствами. С одной стороны, Вам хочется семьи, ясности, совместных планов на будущее. С другой - Вы сами пишете, что не можете уйти из-за жалости, привязанности, его кредитов, отсутствия родственников рядом, проблем с кожей. Но жалость -  очень непростая основа для отношений. Она может удерживать рядом с человеком, даже когда внутри уже давно появились сомнения и неудовлетворённость. При этом важно понимать: оставаясь с человеком из жалости, мы не можем гарантировать ему счастливую жизнь и защитить его от всех трудностей. У него всё равно будут свои жизненные испытания, свои решения, свои источники стресса. Мы не способны прожить жизнь за другого человека и спасти его от всех проблем.

Зато мы можем позаботиться о себе и о своём будущем.

2. Также мне кажется важным обратить внимание на ещё одну мысль: "Мне скоро 24 года, у друзей уже семьи и дети, а я у разбитого корыта".

Когда вокруг многие выходят замуж и становятся родителями, легко начать сравнивать себя с другими и чувствовать, будто Вы опаздываете. Но наличие мужа, жены или детей само по себе не говорит о том, что человек счастлив. Кто-то действительно встретил своего человека. А кто-то вступил в брак потому, что "уже пора", потому что давили родители, потому что было страшно остаться одной или потому что хотелось соответствовать ожиданиям окружающих.

К сожалению, решение, принятое под давлением возраста, общества или страха, не всегда оказывается тем решением, которое делает человека счастливым.

Поэтому сейчас мне кажется важным не столько вопрос: "Почему у меня ещё нет семьи?", сколько вопрос: "Подходят ли мне именно эти отношения для создания семьи?"

Потому что семья и дети - это не просто статус. Это большая ответственность. Это совместное решение бытовых, финансовых и эмоциональных вопросов. Это умение договариваться, поддерживать друг друга, вместе проходить кризисы. Это ощущение, что оба человека смотрят в одну сторону и хотят похожего будущего.

И здесь стоит честно посмотреть на ситуацию. Уже несколько лет Вас беспокоят отсутствие близости, крики, нежелание партнёра обсуждать брак, различие взглядов на будущее. Это не значит, что отношения обречены. Но это темы, которые важно обсуждать открыто, а не откладывать ещё на несколько лет в надежде, что всё само изменится.

Ещё один момент. Сейчас сталкиваетесь с довольно жёсткой критикой со стороны мамы. Когда близкие постоянно говорят, что Вы "не такая", "ничего не добьётесь", это сильно подрывает уверенность в себе. И тогда становится сложнее доверять собственным чувствам и принимать решения, опираясь на себя.

Поэтому сейчас я бы предложила Вам не спешить ни с расставанием, ни со свадьбой. А попробовать честно ответить себе на несколько вопросов:

• Если убрать жалость, осталась бы у меня искренняя потребность быть именно с этим человеком?
• Вижу ли я, что мы оба хотим одного и того же будущего?
• Если через пять лет наши отношения останутся такими же, готова ли я к этому?
• Чувствую ли я рядом с ним любовь, уважение и безопасность или чаще тревогу, разочарование и усталость?

Иногда ответы на эти вопросы дают больше ясности, чем любые советы со стороны.

И ещё. В 23 года Вы точно не опоздали к семье, любви или материнству. Сейчас гораздо важнее не успеть раньше других, а построить ту жизнь, в которой будет хорошо именно Вам. Потому что счастливая семья начинается не со штампа в паспорте и не с возраста в паспорте, а с осознанного выбора двух людей быть вместе и двигаться в одном направлении.

Вероника, из вашего рассказа складывается впечатление, что большую часть движения в этих отношениях создаёте именно вы.

Вы инициировали развитие отношений, организовывали переезды, искали жильё, решали бытовые вопросы, подталкивали к покупке машины, думаете об ипотеке, о будущем, о семье. А когда речь заходит о его шагах навстречу - свадьбе, совместных планах, ответственности за общее будущее - вы сталкиваетесь с отговорками и откладыванием.

При этом вас сейчас удерживает рядом не столько радость от отношений, сколько смесь привязанности, жалости и страха что-то менять. Вы сами пишете: «не могу бросить», потому что у него кредиты, проблемы со здоровьем, нет близких рядом. Но это уже не про любовь, а про чувство ответственности за взрослого человека.

Меня зацепила ещё одна ваша фраза: «Хочу стабильности». Похоже, сейчас главный вопрос даже не в том, любит ли вас молодой человек, а в том, совпадают ли ваши жизненные цели.

Вы хотите семью, определённость, движение вперёд. А что хочет он? Не то, что говорит в момент разговора, а то, что показывает своими действиями последние три года.

Попробуйте честно ответить себе:

• Если через 3 года всё останется точно так же, вы будете готовы продолжать эти отношения?
• Если бы жалости к нему не было, выбрали бы вы эти отношения снова?
• Вас больше держит любовь к нему или страх остаться без него?

Иногда самый болезненный вопрос оказывается самым важным.

И ещё. В 23 года вы точно не стоите у «разбитого корыта». Скорее вы оказались в точке, где начинаете смотреть на отношения не глазами надежды, а глазами реальности. И это может быть началом очень важных решений для вашей жизни. ❤️

Здравствуйте, Вероника!
Понимаю, как вам сейчас непросто. Когда отношения длятся несколько лет, в них вложено много сил, времени, надежд и совместных планов, очень трудно понять, стоит ли продолжать бороться за них или пора признать, что вы хотите разного.
Судя по вашему письму, вас беспокоит не отсутствие свадьбы как таковой, а отсутствие движения вперёд и определённости. За эти годы именно вы часто выступали инициатором важных изменений, брали на себя ответственность за решения, организовывали совместные планы и думали о будущем. При этом молодой человек, похоже, занимает более пассивную позицию и не спешит делать следующий шаг. В такой ситуации важно не пытаться уговорить человека захотеть того же, чего хотите вы. Гораздо полезнее спокойно обсудить ваши ожидания от отношений и понять, совпадают ли ваши представления о будущем. Также стоит честно посмотреть на ещё один момент: сейчас вас рядом с ним удерживает не только любовь, но и жалость, чувство ответственности за него и страх потерять то, во что уже вложено столько сил. Но отношения, построенные в основном на жалости, редко делают счастливыми обоих партнёров.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если убрать жалость и чувство ответственности за его жизнь, хочу ли я по-прежнему быть именно с этим человеком?
Какими я вижу наши отношения через пять лет, если всё останется так, как есть сейчас?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросыТихая тирания и абьюз, которого не видно.
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Почему мыслите знаками зодиака?) Мало информации это дает. 
что сами от него хотите? Каких отношений с ним рассматриваете? И какие реально получатся? А что с бывшим?

Напишите мне, готова вам помочь разобраться 

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн