Взрослые дети и родители

Ольга, похоже, проблема не только в том, что мама приезжает. Скорее в том, что у вас уже много лет нет ощущения, что этот дом - ваше пространство, в котором учитываются ваши границы.

Когда близкие приезжают на неделю-две, это обычно воспринимается как гости. Но когда люди живут по несколько месяцев подряд, даже в большом доме, они становятся частью повседневной системы. И тогда начинают сталкиваться разные привычки, правила, ритм жизни и представления о том, “как правильно”.

Из вашего письма слышится не столько злость на маму, сколько накопленная усталость:

• вы ждали возможности жить своей семьёй отдельно;
• обрадовались, когда мама переехала;
• а потом оказалось, что фактически совместное проживание продолжается несколько месяцев в году;
• при этом ваши чувства будто не признаются и обесцениваются словами: «места жалко», «как можно не принимать близких».

Но потребность в личном пространстве - это не эгоизм и не нелюбовь к маме. Даже если дом большой.

Мне кажется важным честно признать самой себе: вас раздражает не то, что мама счастлива с этим мужчиной. И не то, что они приезжают. Вас раздражает отсутствие границ и ощущение, что ваше мнение не учитывается. Поэтому вопрос сейчас не в том, как перестать злиться. Злость здесь выполняет полезную функцию - показывает, что ваши границы нарушаются.

Возможно, пришло время говорить не намёками и не надеяться, что они сами догадаются, а спокойно и прямо обсуждать формат: «Мы вас любим и рады видеть. Но жить вместе по 2–3 месяца нам тяжело. Давайте подумаем, как организовать приезды так, чтобы всем было комфортно».

Да, мама может обидеться. Может не согласиться. Но её обида не означает, что ваши потребности неправильные.

Скажите, а когда вы пытаетесь говорить об этом, что именно отвечает мама? Она отрицает ваши чувства или сразу переводит разговор в обвинения вроде «неблагодарные дети» и «родных не принимаете»?

Ольга, здравствуйте!

Ваше раздражение нормальная реакция на действия ваших близких.

Ольга

Просто поговорить не получается. Они не понимают как можно так не принимать надолго близких. Что вам места жалко. Дом большой. Как быть?

Вы вполне ясно описываете, что Вам не нравится (упреки, разный темп жизни, разные взгляды), все это выливается в долгосрочный стресс и конфликты.

И да, они не понимают. У них другие представления и им так удобно. 

Вам придётся обозначить границы словами. До тех пор, пока Вы не начнете ясно озвучивать, что именно Вам подходит, а что нет, они не начнут понимать.

Нужно обозначить, даже в доме, построенном вашим отцом, сейчас ваша семья является основной. Нужно обсудить с мамой (по телефону или лично) сроки визитов, которые устраивают вас. Например, максимум 2 недели, не более двух раз в год. Иначе вы не сможете сохранить нормальные отношения.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Ольга!
Понимаю, как вам тяжело. Когда человек долго живёт в собственном ритме и привык распоряжаться своим домом, временем и пространством по своим правилам, постоянное присутствие даже близких людей может вызывать сильное напряжение и раздражение.
Судя по вашему письму, проблема не в том, что вы не любите маму или её мужчину. Скорее речь идёт о нарушении личных границ. Для вас их приезды выглядят как временный визит, а для них, похоже, как возможность жить в доме по несколько месяцев подряд. В результате ваши ожидания не совпадают. При этом раздражение обычно накапливается именно тогда, когда человек терпит неудобства, но не говорит о них прямо или его слова не воспринимают всерьёз. В такой ситуации важно не ждать, что близкие сами догадаются о ваших чувствах. Необходимо спокойно и честно обозначить свои границы и обсудить приемлемые для всех сроки проживания. Вы имеете право хотеть жить своей семьёй отдельно и не обязаны чувствовать вину за это желание. Близость между родственниками не определяется количеством месяцев, проведённых под одной крышей.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что именно раздражает меня сильнее всего: само присутствие мамы и её мужчины или невозможность повлиять на ситуацию?
Какие правила совместного проживания были бы для меня комфортными и готова ли я спокойно озвучить их близким?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте!

Вопросы взаимоотношений взрослых детей и их родителей, часто бывают сложными. Все дело в том, что у детей и родителей, разные взгляды на жизнь, разный опыт и ценности.

Вы живете в доме родителей и считаете, что это ваш дом. Вероятнее всего, ваша мама, считает также. Вы не пишите, какие у вас отношения с мамой, но так как указано, что конфликты, доходят до рукоприкладства, значит отношения не самые лучшие.

По идее, если мама считает что это ее дом, то она вероятнее всего думает, что имеет право приезжать туда, когда захочет. И жить, столько, сколько захочет. Не понятно, еще зачем она приезжает? Просто отдохнуть в доме, или же все-таки повидаться с вами и внуками?

Также не понятно, как сильно нарушают мама и ее мужчина правила вашей семьи и вообще, готовы ли стороны идти на переговоры?

Ситуацию можно решать мирным путем, обсуждая и выслушивая обоюдные пожелания. Либо же, применением кардинальных мер - то есть разделение имущества, строгое разграничение личного пространства.