Ребенок не реагирует на замечания и считает всех родных врагами

Ольга, по вашему описанию больше всего похоже не на проблему уборки комнаты или учёбы как таковых.

Обычно когда ребёнок в 10 лет ничем не интересуется, не хочет учиться, избегает любых обязанностей и стремится только в телефон, я начинаю задаваться вопросом: а что происходит с его внутренней мотивацией и эмоциональным состоянием?

Телефон часто становится местом, где ребёнок получает то, чего ему не хватает в реальной жизни: удовольствие, ощущение успеха, контроль, предсказуемость, отдых от требований.

Поэтому бесконечные разговоры про уроки и уборку нередко только усиливают сопротивление. Ребёнок начинает слышать не просьбу, а постоянное недовольство собой.

Мне было бы важно понять:

• Всегда ли он был таким или изменения появились относительно недавно?
• Есть ли у него друзья, увлечения, кружки?
• Как он учится - не хочет или не может?
• Что происходит в семье между взрослыми?
• Есть ли у него моменты, когда глаза всё-таки загораются от чего-то?

Что касается комнаты - в 10 лет хаос в комнате редко является причиной проблемы. Чаще это её следствие.

Конечно, границы нужны. Телефон не должен быть доступен без ограничений, а участие в домашних обязанностях должно оставаться обязательным. Но если сосредоточиться только на контроле («убери», «сделай уроки», «отложи телефон»), не пытаясь понять, почему ребёнок ушёл в такое отстранение, борьба может длиться годами.

Расскажите, пожалуйста: это состояние у сына было всегда или вы помните момент, после которого он стал таким безразличным к учёбе и всему остальному? Это поможет понять ситуацию гораздо точнее.

Доброго дня. На ваш вопрос:

Что делать?

 Обращение к врачу психиатру для диагностики психоэмоционального состояния ребенка и исключения компьютерной зависимости.

Рекомендую Вам как родителю просмотр документального фильма "Возвращение в реальность" https://vk.com/video-51512782_456240933

И коррекция внутрисемейных связей и взаимодействия. 

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ольга!

Вы не написали, кем вы являетесь этому мальчику и какие взрослые рядом с ним живут и как они проявляются. А это же часть наблюдаемой вами ситуации. Мальчик же не в вакууме такой сформировал ответ миру, а он с каким-то миром ТАК разговаривает, что не хочет ничего.

Невозможно представить себе это "ничего" без фона, который как-то тоже высказывается и в результате в котором невозможно по другому.

Отсюда начинаются новые вопросы скорее, если искать в этой ситуации выход хороший достаточно для всех, и для мальчика и для его семьи, то одними манипуляциями с мальчиком ситуация может завести в опасное место. Поэтому ответить на вопрос: "Что делать? "  можно и так: Задать себе вопрос, ну или влияющему взрослому задать вопрос, а как я повлиял, что мой ребенок, человек, живущий рядом, не хочет ничего делать?

Приходите, задумаемся вместе.

К вашим услугам
клинический психолог
гештальт-терапевт
Ерофеева Нинель

Добрый день! Понимаю ваше беспокойство, и всё же, надо иметь в виду, что на данный момент большое время, проводимое в телефоне или других гаджетах, и ставящее под удар другие сферы жизни (вроде гигиены, увлечений и отношений, как в вашем сообщении) рассматривается как следствие проблемы, а не её причина. То есть речь не о самой "зависимости" ребёнка от телефона, а о том, что по каким-то причинам он выбирает "пропадать" в телефоне вместо того, чтоб налаживать контакт со своей жизнью и окружением.

10 лет - возраст, когда дети уже хорошо ощущают, что им нравится или не нравится, активно стремятся к желаемому, но не могут еще контролировать свои стремления и сравнивать их с долгосрочными результатами. Потому для того мальчика, о котором вы пишите, при наличии каких-то внутренних причин предпочтительно становится получить удовольствие от игр или видео в телефоне, чем приложить усилие и, к примеру, навести порядок. И он делает этот выбор регулярно. Какие это причины, насколько они существенны, и как ему помочь их преодолеть - мне кажется крайне важным начать задавать эти вопросы и искать на них ответы.

Не зная вашей ситуации подробнее, в целом, что может помочь:

- посмотреть, есть ли еще между теми взрослыми, что заботятся об этом мальчике, и им доверительные отношения. Как он в целом себя чувствует? Как выражает свои эмоции? Если постоянно или большую часть времени раздражён, закрыт и молчалив, это уже является веским поводом обращения к детскому психиатру. Не потому, что с ним что-то не так, а потому, что он явно не справляется уже сам с тем, что гнетёт его внутри. И тогда время в гаджетах становится для него бегством, способом уменьшить напряжение.

- посмотреть, какая в принципе атмосфера в семье. Есть ли общение помимо бытовых разговоров, взаимопонимание, совместный досуг, общие интересы и время на них. Если родители сами не интересуются чем-то помимо своих обязанностей, их круг общения ограничен близкими родственниками и коллегами, а разговоры ровно по делу, то поведение ребёнка может быть просто продолжением общей ситуации. И да, бардак в комнате в любом случае неприемлем, но изменение ситуации будет происходить не с него.

В целом я бы очень рекомендовала обратиться к семейному или детскому психологу, чтоб иметь возможность чуть полнее оценить ситуацию и найти способ наладить отношения. Мальчику очень важно сейчас научиться регулировать себя, сдерживать свои побуждения быть в телефоне, не только через стыд, но и через поддержку и общие интересы.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте,Ольга.

Ситуация говорит об ошибках в воспитании.Вероятно,свободу и любовь в ранние годы ребенок недополучил(до пяти лет).Но,видимо,очень часто им понукали,делали замечания,критиковали,высмеивали,сравнивали,ограничивали в свободах,в инициативе,в выражении своих потребностей.Постепенно,ребенок стал протестовать(как косвенный способ выражения свободы)Это происходит тогда,когда родители выходят из доверия,и потеряли контакт с ребенком(делай только то,что я хочу,а твои интересы меня не касаются).

Поэтому,ранее-ребенок сопротивлялся,но,подчинялся.Сейчас,когда начинается переходный период,протест ребенка выходит наружу,и он ,как бы,бессознательно мстит за то,что его ограничивали и указывали,не замечая его собственных желаний.В нем выросло Упрямство и Делание назло.

Теперь,это будет продолжаться весь переходный возраст.Он будет делать все наоборот.В этом случае,можно попробовать ,говорить все наоборот.Например-Мне нравится,что у тебя в комнате беспорядок.Я буду тобой гордиться.И-не говорить ничего другого.

А лучше-вообще,не критиковать.А добавить в отношения побольше любви(слов,прикосновений,теплого тембра голоса,объятий и похвалы.

Помним,что поступки могут быть плохими,а человек -Хороший при любых обстоятельствах.С момента рождения.Если бы родители это знали,то сегодняшней ситуации бы не произошло.

Поэтому,в ближайшие два-три года,желательно,не ругать,не пилить,не критиковать.Или-делать этого в разы меньше.чем любить,целовать и обнимать.Тогда,Доверие к родителям начнет расти,и года через два-три,упущенность в воспитании компенсируется.

В противном случае,сложные отношения между ребенком и родителями могут сохраниться на всю жизнь.

Практика жизни это подтверждает.

ОБращайтесь,если остались вопросы.